玻璃鞋

晚風吻盡荷花葉
任我醉倒在池邊

special thanks to...

好久沒打網誌了
因為開始打工的關係所以回來都覺得好累阿
而且其實這個工作做起來壓力蠻大的
因為老闆頗難搞

今天明明放假結果一直打電話給我
然後最後說叫我去民宿那邊一個小時
做一些有的沒有的
這種事情真的是

但是想想閒閒沒事所以還是去一下好了這樣
反正就是這種感覺啦
最近反而變成這樣的感覺比較多

只是很現實的想著要怎麼賺錢
要怎麼出國過生活
所以以前那個bubblly的自己好像很久沒出現了

那時好像是四月
我記得很清楚
我說過 我天天都很開心阿 這句話
但是其實自從變忙之後我就不再這麼覺得了
很多人都說我開始嘆氣阿甚麼的(唉)
可是說真的
長越大要負擔的責任也越來越多
難怪大人們永遠都喘不過氣來吧
昨天醒來躺在床上
想著我到底是大人還是小孩阿
已經不是小時候可以耍任性脾氣的時候了吧

禮拜五早上
開信箱發現CEO先生寄了封信給我
約莫就是大略的回應了一下一直以來我們兩個之間的癥結點
當下的心情其實不錯
但是過了一天我重新檢視一下那封信的內容的時候
才發現其實他還是一樣的不要臉和自以為
越看反而越生氣

你怎麼可以拿''因為知道我喜歡你但是你不知所措所以選擇逃避''這個理由做成把所有的事情都丟給我做的藉口呢
你就只是怕麻煩而已阿
是誰先背叛朋友的
少在那邊拿都過了不知道幾百年的事來搪塞
怎麼有人可以沒心肝成這個樣子

但是至少有一個可取的點是
話至少有被說開
不是說清楚
是說開
這勉強算是一個補償吧

然後因為我們也計畫很久了
然後不去也真的會很可惜
所以我們還是一起去騎車吧:)
就把CEO當外人
恩就這樣做

今天回來的時候因為搬電腦好重
所以就坐了公車
剛好經過麥當當就決定去買支冰淇淋來吃
結果邊走邊吃回宿舍的路上竟然遇到亞中
而且還是他先叫住我
因為我太專注在吃冰淇淋上
還蠻妙的

今天整理了一下宿舍(終於)
整個狀況看起來比幾天幾個禮拜前都要好的太多了
所以這個學期還剩一半
我要好好努力才行

明天想要打電話去另外一家店試試看
雖然有點對不起現在的老闆
可是我還是希望可以開心一點的做
而不是被這個連本名都不跟別人說的人壓榨
但是為了避免被散發黑函
我還是要厚道一點做才行
希望一切順利囉

我的冬衣總算來到我身邊了
終於不用冷死在風中
不過聽說禮拜二就會回暖了
其實也不錯啦

喔對了之前一陣子比較沮喪一點的時候
常常常常會想起女七時候的生活
說有多懷念就有多懷念
至少我不是天天都被困在電腦桌前
睡覺要爬上床之類的
就會很懷念過去一年的女七204
有的時候進女宿的鐵門還想說要往左邊走去
回到現在已經不復存在的地方

阿阿我累了
好想要睡覺
那就去睡覺吧


只是沒了你的畫面
我們回不到那天
你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉
揮手寒暄
和你 坐著聊聊天

我多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前
只是寒暄
和你說一句
只是說一句
好久不見

一百種生活

其實昨天是down到谷底的
因為我又花了一個下午跑來跑去
宿舍青輔會社科院總區
就為了補給青輔會的照片
我不知道這樣到底有甚麼差別
他就坐在溫暖的教室裡面上著課
然後我在寒風中奔波
我真的差一點就放棄了
後來還好回到宿舍的時候遇到姿邑
聊了一下就感覺比較好了

喔對了要跟大家說一下
我媽好像又失業了
所以她回台中了
這真的是一件非常不好的事
所以這幾天就一直都有在看版想說找個工作來做
我真的很怕家教的
我一切都憑感覺的人所以我覺得我無法教別人
很怕自己會誤人子弟
昨天剛好看到東區一家日式定食店在徵人
所以我就寫了封信過去
結果等一下說

所以過完昨天
到了今天
想說他們今天開會的話
大概也要禮拜五才知道吧
所以就上課上課
結果下課之後看到周達哥的簡訊
(我們上同一堂課但是座位離很遠)
他說結果出來了

我整個人傻眼
然後借了他可以上網的手機一看
結果還真的出來了
那一瞬間我真的哭了
可是因為很多人在現場所以有點忍著
大家都說恭喜恭喜
很為我開心

馬上打了個電話給我媽
然後傳簡訊跟濃兒說
打電話給王筑的時候已經回到宿舍裡
然後還真的就大哭
整個很難以言喻的感覺
唉
心情很複雜阿
想到跟很多同學大概就剩半年的相處時間
還蠻難過的
而且不能跟大家一起畢業阿
是開心的眼淚還是難過的眼淚我都分不清了
而且只有我一個大三的呢
其他都是大四的
不過讓我自滿一下
我可是名單上的第一個呢哼哼
但是太志得意滿是不行的吧

哎呀對阿然後就開始聯絡親朋好友阿
跟大家報告一下
然後同學們都叫我請客

其實很沒有實感
因為一切都太難以想像了
所以就默默的等著就好了

但是今天反而讓我比較開心的是
回到宿舍之後接到電話
講日文我還想說是剛剛上課的同學
結果沒想到是定食店的老闆阿
他就說叫我明天去試試看

超級開心的
這個反而更令我開心
所以就決定出發去找哥哥
決定要當面跟他說這個好消息
我覺得這樣我才有資格站在他面前跟他說我要去日本了

跟哥哥聊天一直都很開心的
他跟等領車的客人說
兄妹就是要這樣聯絡感情
不然誰來照顧我們
超開心的
真的覺得有這個哥哥真好
很想要跟哥哥多聊
但是他工作好忙呢
他說我去餐廳打工會很累
可是我說這是能練日文的好機會
而且如果去日本要打工的話有這種工作經歷應該也是相當不錯的

因為沒有甚麼任性的空間了
所以再過來要自己好好努力才行

夢想阿
這次很神奇的實現了呢
當然要感謝周圍所有的人的支持與幫助
很感謝!!!
prayers were heard eventually
life is hard だからhappy
就是這麼一回事呢

大家請來東京找我玩
是夢想的東京阿阿阿阿阿阿阿
夢想的東京

想要征服的世界 始終都沒有改變

誰來救我

開心的日子過完兩天
馬上就接到電話說有問題
其實根本就還沒有完

可是我已經不想做甚麼了
我已經無力再等
也無力再做任何事了

我好想哭

你知道嗎
很多時候 沉默都是表示同意的一種方式

I really can't take it no more
talking to you on the phone or google talking
these things kill me
I don't even care where you're going and what you're going to do

給楊凱 張士 阿采
跟你們說聲抱歉先
我不知道結果會怎麼樣
但是我跟CEO的談話如果又像以前無疾而終的話
我應該很有機會會退出我們的壯遊
因為我無法繼續待在他身邊做事
你們還是可以去的
不用考慮我
裡面還有小綱在所以沒有問題的


(以下這些隔了大概三小時左右)
剛剛跟謝安講了瘋狂久的電話
兩個人相互打氣了一下
所以我覺得好多了
因為情緒來情緒走
就是這樣的事情
無法勉強
就只是我們遇人不淑罷了

現在心情反而變得比較好了
跟濃兒在聊天
又過了好久沒聊了
好希望可以在日本相見唷(淚)

反正就看明天
大概兩個人會裝做甚麼事都沒發生過吧
maybe

shall we talk

好像已經來不及了
我親手毀了一切
但是如果我不這樣做
維繫下去的可能就僅存於表面
現在是一個關鍵的轉折點
all or nothing, I guess

we talked, in an impossible long duration of time
回覆的時間以一天為單位計算
一天半左右之後他回了我
一天又一個小時之後我回了他
我不知道還會不會繼續下去

你的眼中藏著甚麼我從來都不懂

陪我說 陪我說出我們最後何以生疏

不知道是為了甚麼的眼淚

昨天果然沒睡好
我覺得我大概只有三個小時的睡眠吧
日文跟日本近代歷史人物就隨便念念交差
然後一大早起床
坐公車回總區
下雨讓我的鞋子濕透了
其實是因為我發現鞋子下面破了個洞
然後把要跑的公文丟給他
考了日文
去計中宅
跟學長聊一下天
然後去考日近歷

本來期待應該一大早結果就會出來了
結果咧
考日近歷之前才聽另一個不熟的學姐說
系辦說老師都太忙了所以沒有時間討論
要下個禮拜三才開會
這真是令人感到太崩潰了
我真的是不敢相信
但是我不會輸的
我不會輸給你們的
因為從今天起我也可以開始新生活了
我等這天不知道等了多久

用一節課考完日近歷
走到小福去找陳先生
然後迅速的把公文清點好
其實這個瞬間來的我自己都沒有預料到
到樓下去把高雄市政府的寄出去之後
我先到了我們的旅館 把公文副本的影本給他們
然後走一段路再跳上公車回社科院
狂衝到校友會 教育部跟青輔會
把公文丟給他們
然後就結束了
我剛剛算了一下是八十八天
我度過了八月下半
九月一整個月
十月一整個月
然後十一月過了十三天
就在這個黑色星期五

這一天來臨的如此突然我自己都沒有預料到
甚麼也沒想就只是想拼在下班之前把公文送到
踩著濕透的鞋狂奔
然後走出青輔會的瞬間
眼淚就湧上眼眶
可是我真的不知道這些是為了甚麼的眼淚
為什麼哭了呢

為什麼哭了呢

無路可退

我把想說的說了
會後悔嗎
我也不知道
要看他到底有沒有看
還有他的反應
我真的不知道了

昨天還是很難過的哭了
今天眼睛好腫好難過
不要逼迫我做出這些事好嗎
你怎麼就從不覺得我到最近已經笑不出來了呢

早知道就真的不要亂挖洞給自己跳
如果從此以後都遇不到就算了
的確是無路可退了
誰來救我呢

今天
maybe it's just another normal day
黑色星期五

我知道

我這樣做等於是直接了斷的把我們可能僅有的關係親手毀掉
但是如果我不自己做
有人會說甚麼嗎
有人會為我說甚麼嗎

不過就只是站在旁邊說話罷了
所以我親手毀了就算了
因為沒有人會幫助我
這也讓我很心寒

I said I would go and so I will go with you

今天其實有點depress
怎麼講
其實國際組織的考題不難
就背PPT然後寫出來
可是呢
還真的是我第一次寫違心之論
因為懶得思考
應該是說 想了可能也不知道要寫甚麼
所以就照著老師所說的寫
現在想想其實有點後悔
不應該那樣做的
這樣就好像作弊一樣
只是為了分數
看看妳自己變成怎麼樣的人了呢

但是這有一個怎麼講
意外的收穫
算是訓練自己從完全另一個觀點來說一件事
就好像辯論持反方觀點卻要為正方辯護一樣的感覺
至少今天我發現我可以做這件事
但是其實還是很後悔

然後上了日近思
思想史整個苦手阿
所以很frustrated
可是其實有些問題也是我想問的
有些點我可能也是講得出來的
可是卻只是固守著陣地
很失敗
所以今天其實頗沮喪
也失去的幹勁


晚上發現沒啥別的日劇好看
所以就想說那來看看有啥電影好看好了
結果就意外的讓我看了The Young Victoria
看完之後好感動
(其實也不知道在感動啥)
但是就很感動
心裡滿滿的都是感動
可能是他對她的愛是多麼的深刻
如此的感受到了

很喜歡最後一幕
Albert挽著Victoria進入宴會廳之前
Victoria的笑
然後進入廳內
定格在兩人的畫面

我覺得早大真的拖太久了
情緒也跟著起伏不定
無法好好定下心來
好煩唷可惡

期待太多了

總是這樣

你們就喜歡這樣擾亂人心
這時候就要唱麥來亂

最怕你說你仍然思念
又再給我希望
最怕你 說你愛我 心又破洞 我又山崩
電話我也不接 找我我也不理
不要來亂 無緣的人
不要來亂 去愛別人

中文版XD
唉
對阿
不要這樣擾亂別人的心思

放任你把我的青春把我的生活都生吞入肚

我有閃阿
所以就說了不要來亂

倒數

又過了一個禮拜了
再過幾天
我的人生就會發生巨大的變化

好討厭

月球上的人

有越來越順利的感覺(應該可以這麼說)
至少今天感覺起來啦

不知道說
我覺得從這個學期開始自己對課業就不會這麼看重了
像是期中考阿
當然很頭大
可是不會像以前這麼的汲汲營營吧
我覺得大概是被CEO先生影響了
但是我還是會努力的
只是不需要這麼的被侷限住
就會有這種感覺

然後阿
報帳的東西終於通過會計了
高興到我想要大叫
真的搞了很久耶
兩個月以來我真的天天往李公那跑
不過終於終於經過折返點了
我想應該很快就會到終點的

早上雖然遲到了
但是總覺得今天時間過很快
然後看了一點書
又搜尋了一下政府的網站
其實真的就是有沒有管道知道而已

所以今天不錯開心
要繼續讀書囉

頑張らないと

真的
自己不加油不行
其實一直以來都沒有深思這個問題
或者是刻意的去忽略這個問題
逃避
反正都會有個好理由搪塞過去

但是其實不怎麼的正當
就拿自己念書念得好一點
就如此任性的作風
其實不怎麼正當

哥哥從來就沒有說過一句話
至少在我面前
但是多少從我媽那裏聽到了

應該要講求公平的
但是公平根本就不存在
而且兄妹之間本來就不應該計較這些

但是重點是
哥哥說他寒假要去義大利玩
所以他去找了工作
每天晚上在停車場打著工
一個月要存一萬元
然後msn的狀態會顯示著 要很努力才會達到的地方

想要說的是
哥哥想要出去玩是自己出去賺錢這件事
其實我超級佩服的
瞬間就在哥哥面前抬不起頭來
果然是哥哥阿 會有這種感覺
我仍然還是依賴著阿

然後更重點是
哥哥還是說出了 去日本很好阿 這樣的話
跟他說明過後
他說 其實這樣真的蠻好的
得到了他的理解和諒解
對我來說很重要
一直以來都有點緊張的
最近開始

家裡的人聽到哥哥開始工作也都很吃驚
我很為他開心的
尤其他真的長大了很多

最近家裡又出了一點問題
哥哥原本說要辭掉的工作剛剛聽說不辭了
他跟媽說叫我也要去工讀
然後我媽跟他說他也是到大四才開始工作
所以我應該要有一樣的生活

就突然覺得
恩 生在我們家真幸福
是多麼幸福的一件事阿

家人就是這樣互相扶持過來的阿
很感動

我從來就不曾深入的了解過哥哥
但是我真的覺得當他的妹妹很好
所以我要加油
我要加油
不加油不行
不好好努力出頭天不行
為了要在未來好好報答和回報所有幫助過我的人
不好好努力不行

好想喝可樂

最近好像有點上癮
反正就是想喝可樂
提振自己的士氣
明天去喝可樂好了

飛過那片茫茫人海

下個路口直走或轉彎

昨天阿
突然的突然
只是要去廁所
結果遇到宏達
然後就被叫了下來
才在納悶他怎麼會記得我的名字的時候
他就說 我看了妳的自傳
妳很excellent
這樣
我覺得當場我大概死了兩萬個細胞吧
因為我又不敢就跟他說那老師你讓我去吧
只跟他說 謝謝老師 我會繼續努力

一整個就是把我嚇死了
其實這個禮拜已經很淡然處之了
而且其實知道很多很厲害的學姊也有丟
所以其實真的沒甚麼信心
就是有就有 沒有就沒有的感覺了
唉

最近走著走著
書讀著讀著
就會發現 也知道自己完全就不是一個學術人
要我講出個現實主義或是理想主義是甚麼的根本叫做不可能
我不是一個學術人
所以也知道要深入繼續念研究所下去是不可能的
至少就政治這塊領域來說

可是又想想
怎麼講
想要在國外生活的想法還是一直都有
總覺得在國外讀書反而是最幸福的事
而且可以最深切的去體會一個國家
融入一個地方的生活

但是其實現在想這些的餘裕都沒有
當媽媽跟妳說她其實不想活了的時候
人生就變得很絕望了
很絕望阿很絕望
所以哥哥才會說出 若是爸爸在就好了
今天聽著小林的課就覺得
可以坐在這裡上課真是一件幸福的事情

會很想逃開
就躲著
因為不想去碰觸那殘酷的現實
還有那些壓力
可能隨之而來的無力感
絕望感
痛徹心扉的感覺

為什麼到這個時候就一定都會出問題呢
為什麼又到了一接起電話就會想哭的狀態呢
為什麼就一定要變成這樣子呢

李公說我是在追求真理
當然阿
每個人終歸一死
那是我看見的生命的絕對

叫自己努力也沒有用
我不知道努力何在

雖然不算很開心
但是昨天晚上的會算是救了我
不然我真的不知道以那個狀態回到窩裡
自己會變成怎樣

無處可去
無處可逃
無處可躲

那地上無聲蒸發我的淚

寶III

終於
我好像可以離開你了
因為確實的感受到了
那曾經熟悉的感覺不再
雖然我還是可能懂你
熟悉你的說法作風和習慣
但是僅此而已

maybe this is it

你把我利用至此
也正好傷透了我的心
還有甚麼好說的
就好像你也叫我離開你

好久了
真的好久了
該是要放下一切的時候

就讓我自由
好不好

弱気蟲

我真的很遜
但是這幾天是真的很生氣
就是已經轉化為生氣的心情
不想要有任何的接觸
因為你也裝得甚麼事都沒有發生一樣
就還是這樣
利用著我

因為責任感使然
所以要我放下不做擺爛是不太可能發生的事情
再加上其實就差那麼一點點了
所以我還是咬著牙繼續做

隨然你當然還是沒回我的信
連文都不推了
我真的很生氣
氣到我真的不想跟你有甚麼交集了
剛剛跟李公說也真的是呈現有氣到

結果到底是怎樣阿
你竟然這樣回話
我把我自己姿態擺的多低阿

雖然還是很生氣
可是大聲說話之後卻很膽小
開始害怕起來
就說我真的很弱阿
超遜的

可是不管
就算他討厭死我好了
就讓你討厭死我好了
這樣我們都輕鬆
你繼續過你的廣大生活
我躲回我的小圈子裡

fair enough