測試一下

應該還沒跨過去

玫瑰的名字

昨天差點被詐騙集團騙
如果真的被騙我大概就要回歸大海去吧
我會死掉
還好今天雖然很煩的在下著雨的靠北冷天走去銀行
但是查證後是虛驚一場就放心多了

下午上課上到快要睡著
但是還是有想了個問題
也是不錯的

今天工作還算順利
一切都用很好的步調進行著
然後工作結束後發現濃兒傳簡訊給我
說她也要去早大啦啦啦啦啦啦啦
超開心的耶
恭喜妳~~~~~~~~~~~~~~~~~~
超級厲害的啦XD
天阿想到我們可以一起在東京生活也實在是太酷了吧

我四月先去唷
等妳九月來!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
要好好計畫計畫一下要去哪裡玩了哈哈哈哈哈哈哈

所以還是要好好賺錢才行
調整一下心態重新出發吧

然後原本想說要去升旗就乖乖待在宿舍裡的
結果剛剛介煙(國中同學)打電話過來說他們約了要一起跨
所以一下子行程就滿了起來

害我都開始high了
明天無心上課阿

最近聽好多雨生的歌
真的很棒呢


只要能夠陪著你我都願意 我就是你最忠實的園丁

是這世界負我

已經沒話可說
第一次蹲在路邊哭

有很多很多
已經不想再講
也不想再想

PA不接我電話

口是心非

不管看幾次都一定會哭
張雨生的爸爸代替他領取第九屆金曲獎最佳唱片的時候

最近又聽起了雨生的歌
永遠不會忘記的是
應該就是他車禍的那時候
我認識了張雨生
聽著他的我的未來不是夢
聽著他的大海
聽著他的天天想你
聽著他的口是心非

不想再說好可惜
但是親愛的寶哥
你的音樂會活在我的心中

永遠永遠

等一等那些傷會自由

沒有瘋狂怎能算活過

唉
千頭萬緒都不知道要從哪裡說起好了
而且又好想睡覺
煩唷

為你付出那種傷心你永遠不了解
我又何苦勉強自己愛上你的一切
你又狠狠逼退
我的防備
緊緊關上門來默數我的淚

明知道讓你離開她的世界不可能會
我還傻傻等到奇蹟出現的那一天
直到那一天
你會發現

真正愛你的人獨自守著 傷悲


應該已經放手了阿;(

離さないで

這個禮拜很刺激
禮拜三日本近代政治思想的口頭報告
禮拜四國際經濟與貿易議題的辯論
而且我還是三辯......

不過今天報告完的時候老師說了報告的還不錯
所以蠻開心的其實
因為想也知道總是生活在極限之中的我
還是一樣到了最後一刻才在準備東西
四點半快五點才睡
八點就起床了
不過所謂的養兵千日用在一時大概就是這種感覺吧
最近其實睡的量還算蠻多的

不過這個禮拜
不
明天過完我就輕鬆啦(應該)
至少可以喘一口氣吧
不然這麼刺激的日子在繼續過下去我會很難過XD

今天也有熬夜的準備
但是經濟阿貿易的苦手阿

今天我媽打電話來說找到去孟加拉工作的工作
然後竟然一月一號就要去了
大驚阿
所以我想這個禮拜還是回家一下好了
不然她三個月回來一次
我三月底要去日本到時候如果真的見不到不就很囧

其實阿
覺得我媽真的很辛苦
她這個年紀其實很不想讓她再出去操勞了
而且到國外生活真的很辛苦吧
唉
雖然說現狀是她仍然還是一定要工作的
唉
不好好努力真的不行阿
讀書或是打工都是
要好好努力才行

我哥晚上打電話來
非常嚴肅的說 我們談談吧
然後他說他想要在台北買房子
因為他畢業之後要在台北工作

哥哥這方面怎麼還是這麼天真阿
聽他說他將來要幹麻已經有數不清個版本了
我很怕這又是他的三分鐘熱度
看來是有個必要開個家庭會議吧(攤)

感覺起來越來越奇妙的家
可是哥哥阿
對我而言
台中的家是不可替代的
你不知道他對我的意義

忘記說了

果然
是會變的

我以為我們不會變

水芭蕉

王筑說我得到電影票很順
但是其實我怎麼覺得一點都不順
只是一個禮拜又過了
疲憊逐漸累積
悲傷也只是繼續累積
一切都不順阿

禮拜五下班去找了哥哥
他變得好憔悴阿
果然工作很辛苦呢

最近維持的生活型態大概是下午四點多吃飯
然後工作回來十點再吃一頓
超不正常的
我真的有胖了耶
我覺得好糟

可惡我要去睡覺了
雖然哥哥說疲勞不會就這樣消失
但是至少悲傷可以

雲の上の人

進入悲傷模式

可能是聽到昨天來面試的人好像不會來做
就像一顆汽球洩了氣一樣
整個人down到谷底

看來是我高估自己低估打工了

哥哥我懂你了
可是我連去找你的時間都沒有

瞳を閉じれば

與你一起度過的季節的回憶浮現


大概一個月沒見吧
但是今天互動少的可以
我也不知道要怎麼辦了(攤手)

會覺得寂寞

好累

我怎麼想都覺得不可能阿
是國王的新衣嗎

睡覺去

玻璃鞋

晚風吻盡荷花葉
任我醉倒在池邊

special thanks to...

好久沒打網誌了
因為開始打工的關係所以回來都覺得好累阿
而且其實這個工作做起來壓力蠻大的
因為老闆頗難搞

今天明明放假結果一直打電話給我
然後最後說叫我去民宿那邊一個小時
做一些有的沒有的
這種事情真的是

但是想想閒閒沒事所以還是去一下好了這樣
反正就是這種感覺啦
最近反而變成這樣的感覺比較多

只是很現實的想著要怎麼賺錢
要怎麼出國過生活
所以以前那個bubblly的自己好像很久沒出現了

那時好像是四月
我記得很清楚
我說過 我天天都很開心阿 這句話
但是其實自從變忙之後我就不再這麼覺得了
很多人都說我開始嘆氣阿甚麼的(唉)
可是說真的
長越大要負擔的責任也越來越多
難怪大人們永遠都喘不過氣來吧
昨天醒來躺在床上
想著我到底是大人還是小孩阿
已經不是小時候可以耍任性脾氣的時候了吧

禮拜五早上
開信箱發現CEO先生寄了封信給我
約莫就是大略的回應了一下一直以來我們兩個之間的癥結點
當下的心情其實不錯
但是過了一天我重新檢視一下那封信的內容的時候
才發現其實他還是一樣的不要臉和自以為
越看反而越生氣

你怎麼可以拿''因為知道我喜歡你但是你不知所措所以選擇逃避''這個理由做成把所有的事情都丟給我做的藉口呢
你就只是怕麻煩而已阿
是誰先背叛朋友的
少在那邊拿都過了不知道幾百年的事來搪塞
怎麼有人可以沒心肝成這個樣子

但是至少有一個可取的點是
話至少有被說開
不是說清楚
是說開
這勉強算是一個補償吧

然後因為我們也計畫很久了
然後不去也真的會很可惜
所以我們還是一起去騎車吧:)
就把CEO當外人
恩就這樣做

今天回來的時候因為搬電腦好重
所以就坐了公車
剛好經過麥當當就決定去買支冰淇淋來吃
結果邊走邊吃回宿舍的路上竟然遇到亞中
而且還是他先叫住我
因為我太專注在吃冰淇淋上
還蠻妙的

今天整理了一下宿舍(終於)
整個狀況看起來比幾天幾個禮拜前都要好的太多了
所以這個學期還剩一半
我要好好努力才行

明天想要打電話去另外一家店試試看
雖然有點對不起現在的老闆
可是我還是希望可以開心一點的做
而不是被這個連本名都不跟別人說的人壓榨
但是為了避免被散發黑函
我還是要厚道一點做才行
希望一切順利囉

我的冬衣總算來到我身邊了
終於不用冷死在風中
不過聽說禮拜二就會回暖了
其實也不錯啦

喔對了之前一陣子比較沮喪一點的時候
常常常常會想起女七時候的生活
說有多懷念就有多懷念
至少我不是天天都被困在電腦桌前
睡覺要爬上床之類的
就會很懷念過去一年的女七204
有的時候進女宿的鐵門還想說要往左邊走去
回到現在已經不復存在的地方

阿阿我累了
好想要睡覺
那就去睡覺吧


只是沒了你的畫面
我們回不到那天
你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉
揮手寒暄
和你 坐著聊聊天

我多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前
只是寒暄
和你說一句
只是說一句
好久不見

一百種生活

其實昨天是down到谷底的
因為我又花了一個下午跑來跑去
宿舍青輔會社科院總區
就為了補給青輔會的照片
我不知道這樣到底有甚麼差別
他就坐在溫暖的教室裡面上著課
然後我在寒風中奔波
我真的差一點就放棄了
後來還好回到宿舍的時候遇到姿邑
聊了一下就感覺比較好了

喔對了要跟大家說一下
我媽好像又失業了
所以她回台中了
這真的是一件非常不好的事
所以這幾天就一直都有在看版想說找個工作來做
我真的很怕家教的
我一切都憑感覺的人所以我覺得我無法教別人
很怕自己會誤人子弟
昨天剛好看到東區一家日式定食店在徵人
所以我就寫了封信過去
結果等一下說

所以過完昨天
到了今天
想說他們今天開會的話
大概也要禮拜五才知道吧
所以就上課上課
結果下課之後看到周達哥的簡訊
(我們上同一堂課但是座位離很遠)
他說結果出來了

我整個人傻眼
然後借了他可以上網的手機一看
結果還真的出來了
那一瞬間我真的哭了
可是因為很多人在現場所以有點忍著
大家都說恭喜恭喜
很為我開心

馬上打了個電話給我媽
然後傳簡訊跟濃兒說
打電話給王筑的時候已經回到宿舍裡
然後還真的就大哭
整個很難以言喻的感覺
唉
心情很複雜阿
想到跟很多同學大概就剩半年的相處時間
還蠻難過的
而且不能跟大家一起畢業阿
是開心的眼淚還是難過的眼淚我都分不清了
而且只有我一個大三的呢
其他都是大四的
不過讓我自滿一下
我可是名單上的第一個呢哼哼
但是太志得意滿是不行的吧

哎呀對阿然後就開始聯絡親朋好友阿
跟大家報告一下
然後同學們都叫我請客

其實很沒有實感
因為一切都太難以想像了
所以就默默的等著就好了

但是今天反而讓我比較開心的是
回到宿舍之後接到電話
講日文我還想說是剛剛上課的同學
結果沒想到是定食店的老闆阿
他就說叫我明天去試試看

超級開心的
這個反而更令我開心
所以就決定出發去找哥哥
決定要當面跟他說這個好消息
我覺得這樣我才有資格站在他面前跟他說我要去日本了

跟哥哥聊天一直都很開心的
他跟等領車的客人說
兄妹就是要這樣聯絡感情
不然誰來照顧我們
超開心的
真的覺得有這個哥哥真好
很想要跟哥哥多聊
但是他工作好忙呢
他說我去餐廳打工會很累
可是我說這是能練日文的好機會
而且如果去日本要打工的話有這種工作經歷應該也是相當不錯的

因為沒有甚麼任性的空間了
所以再過來要自己好好努力才行

夢想阿
這次很神奇的實現了呢
當然要感謝周圍所有的人的支持與幫助
很感謝!!!
prayers were heard eventually
life is hard だからhappy
就是這麼一回事呢

大家請來東京找我玩
是夢想的東京阿阿阿阿阿阿阿
夢想的東京

想要征服的世界 始終都沒有改變

誰來救我

開心的日子過完兩天
馬上就接到電話說有問題
其實根本就還沒有完

可是我已經不想做甚麼了
我已經無力再等
也無力再做任何事了

我好想哭

你知道嗎
很多時候 沉默都是表示同意的一種方式

I really can't take it no more
talking to you on the phone or google talking
these things kill me
I don't even care where you're going and what you're going to do

給楊凱 張士 阿采
跟你們說聲抱歉先
我不知道結果會怎麼樣
但是我跟CEO的談話如果又像以前無疾而終的話
我應該很有機會會退出我們的壯遊
因為我無法繼續待在他身邊做事
你們還是可以去的
不用考慮我
裡面還有小綱在所以沒有問題的


(以下這些隔了大概三小時左右)
剛剛跟謝安講了瘋狂久的電話
兩個人相互打氣了一下
所以我覺得好多了
因為情緒來情緒走
就是這樣的事情
無法勉強
就只是我們遇人不淑罷了

現在心情反而變得比較好了
跟濃兒在聊天
又過了好久沒聊了
好希望可以在日本相見唷(淚)

反正就看明天
大概兩個人會裝做甚麼事都沒發生過吧
maybe

shall we talk

好像已經來不及了
我親手毀了一切
但是如果我不這樣做
維繫下去的可能就僅存於表面
現在是一個關鍵的轉折點
all or nothing, I guess

we talked, in an impossible long duration of time
回覆的時間以一天為單位計算
一天半左右之後他回了我
一天又一個小時之後我回了他
我不知道還會不會繼續下去

你的眼中藏著甚麼我從來都不懂

陪我說 陪我說出我們最後何以生疏

不知道是為了甚麼的眼淚

昨天果然沒睡好
我覺得我大概只有三個小時的睡眠吧
日文跟日本近代歷史人物就隨便念念交差
然後一大早起床
坐公車回總區
下雨讓我的鞋子濕透了
其實是因為我發現鞋子下面破了個洞
然後把要跑的公文丟給他
考了日文
去計中宅
跟學長聊一下天
然後去考日近歷

本來期待應該一大早結果就會出來了
結果咧
考日近歷之前才聽另一個不熟的學姐說
系辦說老師都太忙了所以沒有時間討論
要下個禮拜三才開會
這真是令人感到太崩潰了
我真的是不敢相信
但是我不會輸的
我不會輸給你們的
因為從今天起我也可以開始新生活了
我等這天不知道等了多久

用一節課考完日近歷
走到小福去找陳先生
然後迅速的把公文清點好
其實這個瞬間來的我自己都沒有預料到
到樓下去把高雄市政府的寄出去之後
我先到了我們的旅館 把公文副本的影本給他們
然後走一段路再跳上公車回社科院
狂衝到校友會 教育部跟青輔會
把公文丟給他們
然後就結束了
我剛剛算了一下是八十八天
我度過了八月下半
九月一整個月
十月一整個月
然後十一月過了十三天
就在這個黑色星期五

這一天來臨的如此突然我自己都沒有預料到
甚麼也沒想就只是想拼在下班之前把公文送到
踩著濕透的鞋狂奔
然後走出青輔會的瞬間
眼淚就湧上眼眶
可是我真的不知道這些是為了甚麼的眼淚
為什麼哭了呢

為什麼哭了呢

無路可退

我把想說的說了
會後悔嗎
我也不知道
要看他到底有沒有看
還有他的反應
我真的不知道了

昨天還是很難過的哭了
今天眼睛好腫好難過
不要逼迫我做出這些事好嗎
你怎麼就從不覺得我到最近已經笑不出來了呢

早知道就真的不要亂挖洞給自己跳
如果從此以後都遇不到就算了
的確是無路可退了
誰來救我呢

今天
maybe it's just another normal day
黑色星期五

我知道

我這樣做等於是直接了斷的把我們可能僅有的關係親手毀掉
但是如果我不自己做
有人會說甚麼嗎
有人會為我說甚麼嗎

不過就只是站在旁邊說話罷了
所以我親手毀了就算了
因為沒有人會幫助我
這也讓我很心寒

I said I would go and so I will go with you

今天其實有點depress
怎麼講
其實國際組織的考題不難
就背PPT然後寫出來
可是呢
還真的是我第一次寫違心之論
因為懶得思考
應該是說 想了可能也不知道要寫甚麼
所以就照著老師所說的寫
現在想想其實有點後悔
不應該那樣做的
這樣就好像作弊一樣
只是為了分數
看看妳自己變成怎麼樣的人了呢

但是這有一個怎麼講
意外的收穫
算是訓練自己從完全另一個觀點來說一件事
就好像辯論持反方觀點卻要為正方辯護一樣的感覺
至少今天我發現我可以做這件事
但是其實還是很後悔

然後上了日近思
思想史整個苦手阿
所以很frustrated
可是其實有些問題也是我想問的
有些點我可能也是講得出來的
可是卻只是固守著陣地
很失敗
所以今天其實頗沮喪
也失去的幹勁


晚上發現沒啥別的日劇好看
所以就想說那來看看有啥電影好看好了
結果就意外的讓我看了The Young Victoria
看完之後好感動
(其實也不知道在感動啥)
但是就很感動
心裡滿滿的都是感動
可能是他對她的愛是多麼的深刻
如此的感受到了

很喜歡最後一幕
Albert挽著Victoria進入宴會廳之前
Victoria的笑
然後進入廳內
定格在兩人的畫面

我覺得早大真的拖太久了
情緒也跟著起伏不定
無法好好定下心來
好煩唷可惡

期待太多了

總是這樣

你們就喜歡這樣擾亂人心
這時候就要唱麥來亂

最怕你說你仍然思念
又再給我希望
最怕你 說你愛我 心又破洞 我又山崩
電話我也不接 找我我也不理
不要來亂 無緣的人
不要來亂 去愛別人

中文版XD
唉
對阿
不要這樣擾亂別人的心思

放任你把我的青春把我的生活都生吞入肚

我有閃阿
所以就說了不要來亂

倒數

又過了一個禮拜了
再過幾天
我的人生就會發生巨大的變化

好討厭

月球上的人

有越來越順利的感覺(應該可以這麼說)
至少今天感覺起來啦

不知道說
我覺得從這個學期開始自己對課業就不會這麼看重了
像是期中考阿
當然很頭大
可是不會像以前這麼的汲汲營營吧
我覺得大概是被CEO先生影響了
但是我還是會努力的
只是不需要這麼的被侷限住
就會有這種感覺

然後阿
報帳的東西終於通過會計了
高興到我想要大叫
真的搞了很久耶
兩個月以來我真的天天往李公那跑
不過終於終於經過折返點了
我想應該很快就會到終點的

早上雖然遲到了
但是總覺得今天時間過很快
然後看了一點書
又搜尋了一下政府的網站
其實真的就是有沒有管道知道而已

所以今天不錯開心
要繼續讀書囉

頑張らないと

真的
自己不加油不行
其實一直以來都沒有深思這個問題
或者是刻意的去忽略這個問題
逃避
反正都會有個好理由搪塞過去

但是其實不怎麼的正當
就拿自己念書念得好一點
就如此任性的作風
其實不怎麼正當

哥哥從來就沒有說過一句話
至少在我面前
但是多少從我媽那裏聽到了

應該要講求公平的
但是公平根本就不存在
而且兄妹之間本來就不應該計較這些

但是重點是
哥哥說他寒假要去義大利玩
所以他去找了工作
每天晚上在停車場打著工
一個月要存一萬元
然後msn的狀態會顯示著 要很努力才會達到的地方

想要說的是
哥哥想要出去玩是自己出去賺錢這件事
其實我超級佩服的
瞬間就在哥哥面前抬不起頭來
果然是哥哥阿 會有這種感覺
我仍然還是依賴著阿

然後更重點是
哥哥還是說出了 去日本很好阿 這樣的話
跟他說明過後
他說 其實這樣真的蠻好的
得到了他的理解和諒解
對我來說很重要
一直以來都有點緊張的
最近開始

家裡的人聽到哥哥開始工作也都很吃驚
我很為他開心的
尤其他真的長大了很多

最近家裡又出了一點問題
哥哥原本說要辭掉的工作剛剛聽說不辭了
他跟媽說叫我也要去工讀
然後我媽跟他說他也是到大四才開始工作
所以我應該要有一樣的生活

就突然覺得
恩 生在我們家真幸福
是多麼幸福的一件事阿

家人就是這樣互相扶持過來的阿
很感動

我從來就不曾深入的了解過哥哥
但是我真的覺得當他的妹妹很好
所以我要加油
我要加油
不加油不行
不好好努力出頭天不行
為了要在未來好好報答和回報所有幫助過我的人
不好好努力不行

好想喝可樂

最近好像有點上癮
反正就是想喝可樂
提振自己的士氣
明天去喝可樂好了

飛過那片茫茫人海

下個路口直走或轉彎

昨天阿
突然的突然
只是要去廁所
結果遇到宏達
然後就被叫了下來
才在納悶他怎麼會記得我的名字的時候
他就說 我看了妳的自傳
妳很excellent
這樣
我覺得當場我大概死了兩萬個細胞吧
因為我又不敢就跟他說那老師你讓我去吧
只跟他說 謝謝老師 我會繼續努力

一整個就是把我嚇死了
其實這個禮拜已經很淡然處之了
而且其實知道很多很厲害的學姊也有丟
所以其實真的沒甚麼信心
就是有就有 沒有就沒有的感覺了
唉

最近走著走著
書讀著讀著
就會發現 也知道自己完全就不是一個學術人
要我講出個現實主義或是理想主義是甚麼的根本叫做不可能
我不是一個學術人
所以也知道要深入繼續念研究所下去是不可能的
至少就政治這塊領域來說

可是又想想
怎麼講
想要在國外生活的想法還是一直都有
總覺得在國外讀書反而是最幸福的事
而且可以最深切的去體會一個國家
融入一個地方的生活

但是其實現在想這些的餘裕都沒有
當媽媽跟妳說她其實不想活了的時候
人生就變得很絕望了
很絕望阿很絕望
所以哥哥才會說出 若是爸爸在就好了
今天聽著小林的課就覺得
可以坐在這裡上課真是一件幸福的事情

會很想逃開
就躲著
因為不想去碰觸那殘酷的現實
還有那些壓力
可能隨之而來的無力感
絕望感
痛徹心扉的感覺

為什麼到這個時候就一定都會出問題呢
為什麼又到了一接起電話就會想哭的狀態呢
為什麼就一定要變成這樣子呢

李公說我是在追求真理
當然阿
每個人終歸一死
那是我看見的生命的絕對

叫自己努力也沒有用
我不知道努力何在

雖然不算很開心
但是昨天晚上的會算是救了我
不然我真的不知道以那個狀態回到窩裡
自己會變成怎樣

無處可去
無處可逃
無處可躲

那地上無聲蒸發我的淚

寶III

終於
我好像可以離開你了
因為確實的感受到了
那曾經熟悉的感覺不再
雖然我還是可能懂你
熟悉你的說法作風和習慣
但是僅此而已

maybe this is it

你把我利用至此
也正好傷透了我的心
還有甚麼好說的
就好像你也叫我離開你

好久了
真的好久了
該是要放下一切的時候

就讓我自由
好不好

弱気蟲

我真的很遜
但是這幾天是真的很生氣
就是已經轉化為生氣的心情
不想要有任何的接觸
因為你也裝得甚麼事都沒有發生一樣
就還是這樣
利用著我

因為責任感使然
所以要我放下不做擺爛是不太可能發生的事情
再加上其實就差那麼一點點了
所以我還是咬著牙繼續做

隨然你當然還是沒回我的信
連文都不推了
我真的很生氣
氣到我真的不想跟你有甚麼交集了
剛剛跟李公說也真的是呈現有氣到

結果到底是怎樣阿
你竟然這樣回話
我把我自己姿態擺的多低阿

雖然還是很生氣
可是大聲說話之後卻很膽小
開始害怕起來
就說我真的很弱阿
超遜的

可是不管
就算他討厭死我好了
就讓你討厭死我好了
這樣我們都輕鬆
你繼續過你的廣大生活
我躲回我的小圈子裡

fair enough

我覺得

我不行了
不行了

關關難過關關過

但是現在頭又開始痛了
令人不爽

今天意外的停了四節課耶
高爾夫球和小林
算是賺到
但是正當停課的同時剛好報帳的事就進來
所以又花了一整天處理這些事
唉
似乎看到盡頭了但是李公說
一切才正要開始呢

已經維持很久的心情
大概也是潛在的壓力吧

你怎麼忍心這麼說阿
你怎麼忍心

頭好痛(淚)

一個人失眠

昨天睡到四點半就醒來了
不知道為什麼
醒了快兩個小時
然後今天又很糟的感覺

根據修過睡眠醫學的兩位大大的說法
有憂鬱症前兆
可是應該是沒有那麼誇張啦
心情其實也沒有不好
只是她們說可能是發現心情變化之前身體就已經發現狀況不對了吧
可能是潛在的壓力甚麼的

所以是因為這樣才這麼沒有幹勁嗎
真的甚麼都不想做耶

有一個同學是不能偷喝酒的人 一喝酒就全身紅
馬上就被發現
我則是不能熬夜的人
應該是說只要一有狀況就會被發現的人
好多人都說我最近臉色很差
然後痘痘也是一直冒

這些壓力到底哪裡來的
潛在的我沒有發現的壓力
早大或許占了很大一部分吧
我不知道真的會這麼沉重的感覺


東佑說為情而苦所以最近過的很難過
覺得自己很傻
欸那你說說
我們現在又是怎麼樣呢

現在唯一的奢望就是
讓我睡起來看到的是太陽

君の右手と僕の左手

誰もいない海

總覺得這件事結束應該要非常開心興奮之類的
可是其實取而代之的反而是烏雲罩頂悶到不行
也不知道為什麼耶
昨天晚上也才再跟濃兒兩個人很熱烈的討論要去一橋還是早大
然後才在回憶著我們一起生活的日子
才在說要一起加油 一定要一起去東京

結果昨天晚上失眠
整個睡不著
然後今天整個很糟
還打電話給PA說我在回顧我到現在走過的人生
PA說妳是要結婚了唷
但是那種感覺就像是
人生即將要走向一個未知的方向
所以對於未來感到徬徨
感到惶恐
對於可能而來的改變
對於可能不再熟悉的一切

交件之後反而是一連串不停的嘆氣
知道了很多很多人報名
然後開始沒有信心


晚上本來就決定給自己很長的一段放空期
卻越陷越悲傷的情緒
因為達哥遲交
不知道後果會怎麼樣
然後就覺得很鳥
因為我們真的是一路上走來彼此幫忙
我真的很希望可以跟他一起去阿
因為他是大強者
結果我們兩個就在宿舍前面感嘆了半個小時

吃飯的時候陷入沉思
跟達哥說過話之後才發現
糟糕 要是沒上怎麼辦
那我的人生計畫不就要全部歸零重來
想到自己從沒想過的B計畫
越顯悲傷

不過其實這也有跟達哥說
就是不管結果如何
這都是很大的一個成就
至少我們努力過

然後想著想著
很想要躲回家的感覺
也有想要衝去PA家的感覺
想著想著
也想著
如果是爸爸應該也會為我感到驕傲吧
或者不用到驕傲 至少是開心吧

想要去找我媽結果她在台南
所以就去找了哥哥
好難得的我們兩個聊了好多
雖然今天算是有點小忙
我們聊了未來
聊了日本
聊了現在
打電話給阿公
講起了以前爸爸的事

科博館 黃長壽 大杯可樂
笑著的爸爸
哥哥口中的爸爸
總是笑著

哥哥變得比較成熟了
但是有些時候還是覺得哥哥很可愛
仍然的辯才無礙

跟哥哥聊天之後果然好了一些
有的時候真的覺得家人的力量很大呢

早大就這樣囉
能去當然好
沒上的話
其實好像還有很多可以做的事
只是就要開始計畫plane B

突然間

開始期待

可能來臨的未來

睡不停

睡到連腦子都停了
早上起來看手錶想說十點嘛也還好
結果開了手機一看才發現是兩點
哈哈哈哈哈哈
整個像一個智障

肚子餓了

溫柔

雖然這幾天都瘋狂爆肝
但是其實情緒是很平靜的
很穩的
很開心的
不會憂鬱也不會悲傷

因為在寫著這些東西的同時
知道自己是為了自己而努力
而且離自己的夢想越來越近
有一種很踏實在實踐夢想的感覺
所以不會悲傷
反而一直有一股力量支撐著自己
所以很安分的做著這些事

然後聽著溫柔

不知不覺不情不願又到巷子口
我沒有哭也沒有笑因為這是夢
沒有預兆沒有理由
你真的有說過
如果有 就讓你
自由
自由
這是我的溫柔
這是我的溫柔
這是我的溫柔
這是我的溫柔
讓你自由

因為知道這麼做的自己很有可能會離開你
因為想要先一步離開你
所以努力著
這是我的溫柔

很努力

應該要修正一下
如果是為了自己而努力
三點四點睡也沒有關係

可是當處理報帳的時候
就只是同樣的孤寂感出現
為什麼大家都這樣呢
只說出 蛤還沒有報出去唷
那CEO去哪裡了
我回應
然後就也只是冷淡的敷衍個幾句過去

很鳥阿
真是一群冷淡的人

然後怎樣

今天是一個twist很大的一天
昨天大致生出自傳之後開始進入無止盡的修改地獄
重點是我還有就學計畫還沒寫
今天早上去李公那
想說要趕快把被退件的報帳東西再送去
結果被斥責了一頓
然後我就開始了悲慘的一天

騎著小綠大概繞了半個台北的感覺
先去小巨蛋那的IKEA蓋章
結果失敗
後來回到公館
還好有成功
趕回法社上課
那時候我連笑都笑不出來了

是那種很深沉很深沉的孤寂感
以前熬夜或是跑公文不管甚麼
如果知道有一個人
至少有一個人
是一起努力著的
那不管怎麼樣
我都會努力去做
但是一直以來報帳過程帶給我的
就只有看不到終點的孤單道路
然後一個人咬著牙走著

因為壓力很大
早大的東西我非得寫出來不可
然後報帳也是
所以今天白天整個人心情差到可以
連跟別人social的心情都沒有
哭喪著一張臉
吃午餐的時候還自己默默的在那邊流淚

因為真的好累好累好累
而且為什麼都是我去承擔這些責任呢
那些東西不是我能控制的
為什麼我就要概括承受呢
很累耶真的
而且李公或是會計室那邊都是我一個人要去面對
然後今天在那邊想辦法
也是我一個人要想出辦法
唉講著講著現在都難過了起來

真的很難過
被丟棄的感覺
孤寂的感覺
但是不做又不行

我很後悔我很笨
那通電話我竟然那樣說了
而不是大聲的跟你說我不做了
因為那時候心情比較好了
可是現在又難過了

如果我是跟著一群人努力
要我三點四點睡也沒關係
因為至少至少至少
我不會是一個人

那個阿

就是壯遊的事情呢
我知道是我很嗨所以遇到人就邀
但是我可能還要上呈
就是還要跟他們討論看看狀況如何
所以...等我的消息吧

當然我真的很想跟大家一起出去玩
如果有下一屆同樣的活動我們應該可以一起組隊
這樣一定會更嗨!!

風比沙鹿要大的新竹

先跟大家說聲歹勢
都是我要去簡報所以拖到了許多時間
不過也不知道為什麼那天塞車塞成那樣

好像是第一次去新竹吧
是個好地方阿新竹
不過說米粉沒吃到
說貢丸也沒吃到
沙子倒是吃了不少XD

好久不見的海邊
好喜歡那種騎個二十分鐘的路程就可以到海邊的地方唷
一群人還是像神經病一樣亂拍照
合新超久不見耶
謝謝你當了我們的一日導遊

這次做了不守規矩的事
不過騎摩托車真的很嗨
不過那風真的大到有一瞬間我們都要被吹走了
楊阿凱真的還好沒事
我想我們所有人都被嚇出一身冷汗

交大好大唷
好大好大
建築物都好大
然後那個圖書館也太誇張了吧
下一次想要在白天的時候進去
一定很漂亮

新竹是個好地方阿
我也覺得我們要常常去一日遊
太好玩了真的


喔對了是說
剛剛得到的消息
我們壯遊通過第二階段啦啦啦啦
大家快點整理好行李
我們要上路囉:)

然後王阿筑我也沒有很嗆阿
那只是my way of being friendly
然後楊凱的老鼠與屎也實在太好笑
開版了沒阿XD

出頭天

我只是很想
徜徉在書海裡
不一定喜歡
也不一定不會喜歡
就像現在上著小林的課
中國政治哲學
可是當你聽著他說著從周文化分解重組之後
經過多少歲月
多少知識份子的思辨討論
經過先秦諸子兩漢黃老學魏晉玄學隋唐重玄學再到宋明理學
這樣傳承下去
這種時候
那種血液裡面留著的文化根源是多麼猛烈的在奔騰
再來會接觸到的
即便是再熟悉不過的孔孟荀
但是當知道小林會用完全不一樣的方式和角度去談論他們的時候有多興奮
多想要徜徉在古代偉人們的思想哲學之中
不管懂不懂
小林的課就是有這麼大的吸引力

比起我們去上那些外國人的思想甚麼的
還是無法抹去那些熱愛中華文化的細胞阿

就跟王筑說的一樣
我也可以為一九四九流好多淚



可是現實拉著我
現實可不可以不要那麼現實
拜託
再給我三年
給我一點時間
因為我知道
我盼望的日子 會很快來到我的身邊

還蠻難過的說實在話
可是現實就是這樣



我們 那麼甜那麼美那麼相信
那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們 還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

我好喜歡好喜歡好喜歡這一段


看前面 我忘記了是哪個夏天

the last night

意外的聽到一首好歌

然後恩
進入了甚麼都不想做的時期

但是不想陷入悲傷情緒

this is the last night you'd spend alone

很久很久以前

有一個笨蛋
在某個晚上
讓好奇心殺死了很多隻貓
她親愛的戰友重傷倒地
她親愛的一切不再重回

因為有不想失去的東西
就只是因為這樣
其實有很多東西沒有了也輕鬆
可是就是有不想失去的東西
那些一去不復返的東西

好像某隻看不見的手
很努力的要把我拉走
把我拉開
叫我不准回頭
叫我不可以留戀
叫我離開你

因為一切都要不見了
因為一切都已經不見了

摸著親愛的戰友
他從醫院回來之後
變的好陌生
很難過

如果說了後悔 是不是一切就能倒退

五月天演唱會很棒唷
雖然大概有三分之一的時間我都邊唱邊哭
比eason那時候還誇張
可是因為五月天的歌聽了太久太久了
太貼近自己
從心裡發出來的聲音

唱出頭天的時候
哭到無法自拔
真的太累太辛苦了
所以好想要出頭天
因為我們都還在等待那一天

好像過了很久很久
沒有打網誌了
沒有電腦日子其實也還是過得下去

大三阿
自己吃飯的時間超級多
超級多
也不能說習慣了
但是就覺得這樣就這樣阿
可能也太累跟別人互動了

喔然後早稻田可以開始申請了
原本很害怕
害怕到想要放棄
可是現在反而
不知道
想要趕快結束吧

大三的課都是飄在雲裡的學問
有一些蠻有趣的
有一些就還好
算是很努力吧
我自己

我覺得我一定是被詛咒了
從大二下開始
包括假日暑假不管
回到家裡的日子永遠不超過24小時
睡一個晚上又匆匆出門
回台北去美國之類的
可惡
真的很累耶

可不可以放一個假


又擱是 那個落雨的暗暝

那種

陪伴和被陪伴的感覺
其實我很喜歡

我忘記了

晚上太認真在讀日本政治思想的東西
所以整個忘記了

今天早上匆匆出門
然後失手摔爛了我親愛的杯子
恩
你送我的杯子

曾經有人問我說我現在這樣用不會尷尬嗎
我說不會阿
因為你送我了就是我的東西
所以我愛怎麼用就怎麼用

雖然我有比對待上一個杯子更細心的保護他
可是還是無法避免意外的發生
超難過的
早上整個有受傷到
現在回想起來也好想哭唷

因為那是你送我的杯子阿

昔の願いは叶った
今日あなたの隣に座って
同じクラス
同じ匂い
懐かしい
ごめんなさい
壊れちゃった

阿
悲傷來襲

有你的將來

五月天版裡面大家最想聽到的歌
我好像還是第一次聽
可是怎麼可以這麼好聽
怎麼可以這麼悲呢
唉

我真的真的真的覺得我真的是一個好人
爛好人

為什麼開學就低潮阿
其實也沒有那麼爛
可是就只是沒有什麼精神罷了

加油

老人

不知道為什麼升上大三之後整個人很沒勁
成天無所事事
雖然有很多要做的事可是又不想做
然後超不想上沒意義的課
感覺過去那種不管什麼課都還是會上下去的那種幹勁消失無蹤
現在完全憑感覺
不想上的課就不想上
因為總覺得沒有必要這樣搞死自己
再加上總覺得現在應該可以為自己而活了吧
所以像是通識那些
那天去上了一門整個就是我很想走
因為真的超無聊的
沒啥興趣
所以我就決定不想要浪費自己的生命
寧可去吃一頓午餐也不想去上

我媽說會不會是我變懶惰了
搞不好有機會
可是就只是想要多為自己活一點
真的沒有必要

然後要好好規劃規劃一下
就都只是在一念之間

加油
然後趕快脫離這個鳥心情
恢復到過去瘋狂的翁鳥類阿

今天去找了哥哥
不錯開心
以後決定每個禮拜都要找一天去找哥哥玩

然後要早睡才行
明天要去圖書館

說要我離開你

當這麼多機會攤在眼前的時候
反而不知道往哪一條走才會是對的
是好的
是開心的

因為差的都只是踏出去的那一步

君は私の太陽だった

白夜行

大三開學第一個禮拜我就看了如此悲慘的日劇
把自己搞的很憂鬱
想一想也覺得
其實自己也沒有那麼堅強

眼淚在最後一集的時候才潰堤
心情我想應該要一陣子才會平復吧
因為那樣的愛太過深厚
太令人難以承受

有點想要回歸於平淡的生活
但是看起來仍是漫漫長路
難以想像的未來
除了仍然一樣在風中小便的蘇格蘭人

活的那麼努力要幹麻呢
讓自己輕鬆一點過不是很好嗎

阿阿
想要在太陽之下牽著手一起散步的夢想
很小可是好難達到
最後的最後

覺得死了其實也沒有關係的

果たしない未来

影

恩
我去寫日記好了
今天想寫的比較適合寫在日記上

氣到

真的讓人很無言
唉
再這樣下去是要到什麼時候才會好阿

然後選課好煩唷
沒什麼想上的課
想上的課又不一定選的到
有點開始迷惘了
唉

大三無目標的開始
then so be it
I need some rest, that's for sure

無盡的日日夜夜

我上個寒假第一天看的那一部漫畫
終於連載再開了
光看到那個連結出現我就想哭了
嗚嗚嗚
然後一定要搭配夜訪吸血鬼服用
整個就是超哭哭

翔太~~~不要放棄阿
爽子加油!!!
唉

有什麼好迷惘的呢

對了是說
我有臉書了
之前大一的時候用了一個
可是實在是太久沒用了所以密碼都忘了
然後因為最近認識的很多人都有臉書
也常常用臉書在連絡等等
所以我就去搞了一個來

臉書真是一個可怕的世界阿
要小心不要陷下去

阿阿阿阿阿
雖然你話是這麼說
I know you say it with a purpose though

報告書

我完成了
終於
經過了三個多禮拜
終於把他生出來了
很感動
超開心的
因為基本上只有我自己在用
所以真的是一個很大的成就
對我來說啦

最近幾個禮拜以來我覺得我都沒有睡好
就不知道哪裡來的壓力
常常有點喘不過氣來的感覺
晚上也都是翻來覆去
希望這個弄完之後可以輕鬆一點
哭哭


然後那天回台中
跟我媽去陪印度人吃飯的時候
我真的覺得我看到他了
是一種很奇妙的感覺
而且頗囧


做一個報告書阿
我覺得我整個有level up的感覺(笑)
可是我真的不想要再做一次
因為真的太累了(嘆)

倒數一個禮拜開學
是應該要好好玩玩阿阿阿

還是一樣

感到同樣的空虛和寂寞
然後自己像個白痴一樣
為什麼就是不能let go呢
不要在癡心妄想了
好好的專注在妳必須要做的事情上吧

還有一個禮拜
撐過去就結束了
自己要加油

其實我還真的蠻生氣的
因為你這樣分明就是在擺爛阿
難以想像

雨天

雖然買了把新傘
可是坐在公車上的時候覺得好空虛
心裡面好空好空
覺得最近的生活沒有什麼意義
雖然有在做事
可是做的很孤獨
很孤獨
所以心裡面也很空虛

我覺得再這樣下去會瘋掉的是我自己
最近真的有點太努力過分了
所以剛剛想了一下
我決定回阿公家去一下
去充電一下
不然我真的快要受不了了

真的好累好累好累

你能聽見嗎

是說

最近比較閒暇一點點的時候
或是一個人的時候
反正就是夜深人靜的時候

很常很常很常
會想起
從前的很多事

然後被現實淹沒
可是不敢哭

who cares when I was hurt?

因為不想讓楊阿凱等太久
所以我來打一下好了
真的很謝謝你們這幾天給我很多建議和鼓勵
有你們真的很好
我覺得我真的很幸福
我會好好想清楚然後做出最適合的決定的

好像那個時間點過了就過了
就像昨天還蠻生氣也蠻depress所以好像可以打出比較狠的東西
但是我就不是那種人
我就不會把這些東西留在心裡面
所以讓我想想要說些什麼才好

喔先說我不是很打算關掉我的島
因為這就像我的日記一樣
無論如何對我來說都是生活中很重要的一部份
我不想因為這些雞毛蒜皮的小事把他移除
或是搬遷之類的
我不怕
所以我不打算逃
也不想藉著關掉他顯示我真的很不爽
我直接明講比較快

唉我真的不想要讓我的島變的像娘家一樣又臭又長阿
真是歹勢阿楊阿凱

可是其實我真的也不知道要說什麼了
因為我知道you guys don't even give a damn
you just want to see what happens afterwards
and you just want to tease at me
such a stupid person right

其實阿
做這些事情
要找到理由很簡單
要找到一個說服別人的理由很簡單
可是說真的
對我來說一直以來都只有一個目的
(但是我不要打出來 反正該需要知道的人知道就好了)

可是今天跟張士還有楊凱這樣一談
你們的說法也不是沒有道理
那我這樣到底是為了什麼呢

好吧
如果這件事繼續呈現這種nasty的狀況
那我就不做了
我怕連我自己都沒辦法說服我自己

恩那我就make myself clear for one last time
I know you don't care about how deep I was hurt during this
你們只是想持續看好戲
你們只是害怕我會在這裡說些什麼

我不是那種會記恨的人
我也不會真的去討厭一個人
你們看我平常的樣子就知道
我很容易相信一個人
很容易就give my whole heart in
即便我被背叛
即便我被傷害
都還是一樣
我根本就不會再去計較什麼
我對待你們每一個人都跟一開始沒有兩樣
我還是相信你們
我還是把你們當作我很重要的夥伴

但是我要說的是
我喜歡他跟我被踢掉這兩件事是不一樣的
大家似乎都把他混為一談
然後覺得反正我就是因為他回來的
但是這兩件事是不一樣的
我從來就沒有聽到有關第二件事的任何下落
也不覺得真的有任何人關心
who cares when I was hurt deeply

但是instead of my sadness
I know you love gossip more
that's why I'm still trapped in this stupid situation

你們怎麼不想想
我當初真的是花了多少的心力在這件事情上
那真的是我的全心全意
now I know you don't give a damn about it
no, I should say
since that day I knew
and I should have known
不過就像我說的
我不會記這些東西
只是現在的狀況讓我不得不拿出來講

我說了幾千萬次的算了
我周圍的人都快要被我煩死了
所以我也不想繼續提
傷心的事情都已經發生很久了
我也已經回來了
活動都已經辦完了
所以可不可以
I beg you
just leave me alone
讓我回到我的小天地裡
讓我打出我想要打的文字
讓我打出我的心情
裡面不會有任何一句話針對你們


阿怎麼辦
這樣讓我好想攤牌
突然讓我想要坐下來好好談談
我想一下
恩

我寫的很不organize
但是因為我真的sick of all these shity things
然後也過了太久
也發生了太多事
我也累了

所以給不請自來的大家
我知道即便我說請你們不要看了
這種事也不可能發生
而且之前我也說過就這樣吧
所以就還是這樣吧
我不多說什麼
因為我無法影響你們的決定

只是我有一個請求
不要牽扯到我身邊的任何人
他們是在保護我
至少我不是被蒙在鼓裡

keep it as a secret between you and me
and come with a caring mind
not with gossiping thoughts

you all know what you did and what you said
I don't know about it
and I have little desire to know

I'll treat you as nothing happened

I think that's all of what I want to say

get a life (the end)


楊阿凱不要罵我我知道我寫的很爛

get a life (未完待續)

有一次王筑的網誌用了這個標題
欸有用標題嗎
反正我記得最後有在文章裡面出現就是了
那個時候超級印象深刻的
三不五時就會想起


eason的演唱會也有一次是以get a life為名
也都是唱著一些完美的悲歌


痾我今天看電腦螢幕看了一天看到我都想吐了
早上把枯燥乏味的報告書處理了一下
下午趕緊把說好要幫忙的東西打一打寄出去
然後晚上為什麼要讓我那麼depress啦


我覺得很好笑的是
我昨天晚上都認真的在思考未來的事情
甚至考慮要更動我的計畫的時候
當我都已經開始考慮未來的時候
有一些人就是can't get over it


應該要說些什麼可是我累了
我決定要先去睡覺!

有閒暇時間的話要不要來幫忙做一點報告書?

可是我 相信愛

我幹麻沒事幫自己找事做阿
哭哭
越來越孤立無援了
因為我真的太笨了

算了
根本就沒有人懂

而且重點是我覺得那種被拋下的感覺很差
就是因為大家都只想著自己這個世界才會變成這樣
好煩
好累
好想要大喊

我不想明白

看不到廣大的藍天

所以會懷念

不想要無病呻吟
而且我心情根本就沒有那麼糟

最近覺得好累唷
講話也好累
因為一直講話所以覺得好累

回來之後一直被電
大家都不懂
但是我也懂
這是一定有的考量
而且第一個反應一定是那一類
我也沒什麼話好說

只能說我真的太笨
一直以來都沒有看清楚吧
或是沒有搞清楚自己的想法
可是我真的覺得我有想清楚了
只是在現實的考量之下
大家不會懂罷了
我其實頗難過的

因為我真的覺得好累
而且總覺得
妳不能把所有責任都推到我身上阿
我很無助
至少妳應該要站在我這邊

阿阿阿阿
我的人生阿
算了大三要有新的開始
每做一個決定真的都要謹慎一點
不能在亂衝了
因為到頭來
死的都還不是自己


喔and by the way
please leave me alone
let the past go, okay
I don't care about what you think
and frankly speaking
I don't give a damn
I'll treat you as nothing happened, like I did weeks before
so I'll be thankful
if you just leave me alone

誰的香水味

手錶上留著一股香水味

意外的
一些事情發生
又知道了一些事情
然後呢
是該要保護自己嗎

可是我就是願意當笨蛋阿
就是不想要讓自己變成現實的人阿
就是不想要接受社會黑暗或是人性現實阿
就是想要當一個仍然天真的笨蛋阿

大概就是這種感覺吧
就讓我還是保持這樣的狀態吧
其實也沒有什麼不好的對吧
就跟尤亞說的一樣
最後得到最多的還是會是自己吧
即便受到傷害
即便傷心難過
但是最後的最後
還是是自己 會得到意外的收穫吧

所以應該還是會就這樣活著
也請大家多多指教指教

那就給可能看的到的你
對不起一直以來帶給你許多的麻煩和困擾
以後不會再煩你了

然後給其他可能看的到的妳和妳和妳和妳和妳和你
歡迎光臨敝網誌
不好意思內容盡是我一些無聊的抱怨和呻吟
主要也都是寫一些給自己的話 或是只是在紀錄紀錄自己的生活
有點替代了寫日記的感覺
雖然我覺得這樣有點點在窺探人隱私
and I suppose that's how everyone should feel
but since I didn't prevent anyone to come in and check
然後既然事已至此所以就這樣吧

因為我很懶所以不想要搬家
歡迎大家有空來坐坐
茶水請自行取用
小店招待不周請見諒

痾阿我發現我累了
大家晚安
have a good night and wish you all sleep well :)

PASS 2009

結束了
回來的時間很短
五天其實也過了很久很長
但是真的一瞬間就結束了

回來也不會後悔
因為已經下定了多少次的決心
所以雖然整體而言跟其他工作人員的互動很尷尬
但是我自己其實玩的蠻開心的
認識了一些人
還真的不錯開心

好的言而總之就是我再次飛越了太平洋
先在阿拉斯加轉趟飛機
天曉得什麼時候有機會去阿拉斯加阿
真是瘋狂
所以有去免稅商品店買煙燻鮭魚
吃完再來分享好不好吃XD

禮拜四早上六點到桃園
立刻殺到台北
然後上營
雖然miss掉了三天
但是就還是很快的逼迫自己進入狀況
也沒有時間好傷心
也沒有時間好好發現其他事情

回來的第一天就認識了JF
一個加拿大魁北克人在香港念博士
他應該是我這次認識的學員裡跟我最好的
就很自然而然的可以跟他說很多話
就像認識很久的朋友一樣

然後隔天下高雄
在高雄的第二天還跟亮淇一起吃早餐
超開心的

這次PASS收穫最多的地方應該是我們的open panel discussion
我覺得超棒的
從回來的第一天開始我就每場都有下去一起討論
聽到很多人的很多想法跟發表自己的想法
都成長很多呢

認識隊輔阿
認識學員阿
真的都很感動說

好我現在要進入nasty的部份
因為今天讓我震撼有大到
讓我很devestated
讓我很哭哭

他們說 大概我走了不久之後
大家就知道我喜歡他了
這是一個什麼狀況
我完全不知道這是什麼狀況
好啦我也不能說什麼
因為我表現的也不是不夠清楚
所以被察覺是遲早的事
但是就是真的很奇怪
而且最後一天晚上結束大家去唱完歌之後
我決定回到旻燁的宿舍借住
沒想到他們又拿出來講

反正就是
很怪
很尷尬
我從回來之後幾乎沒有跟他說過話
有的也只是他叫我做事之類的不超過三句以上的對話

然後不知道是他自己說
還是其他人問他他才說
反正現在的狀況就是
大家心照不宣阿

可是我不知道耶
已經沒有那麼強烈了
那種失落感
或者是現在的感覺
也不知道是什麼感覺
可能是認識了JF(笑)
哈哈哈哈哈哈哈我開玩笑了啦
而且他就有女朋友嘛
可是很難得的讓我有想要依賴的感覺

好啦回到正題
在一整個很囧的對話之後(我跟旻燁和John)
他回來之後我整個更囧
可是我不想逃
因為也沒什麼好逃的
現實是如此就是如此了
只是我真的不懂阿阿阿阿阿阿阿
哭哭哭唷

果然阿
離開之後一切都變了
再也回不到從前
然後大概就這樣結束了

不知道現在他是否還會覺得認識我是件好事呢

唉其實應該有很多PASS裡的事可以說
可是真的沒心情也不知道要說什麼
(淚)

可是我不管還是要去
那也是對自己的承諾
I have my own dignity.

好久不見 台灣

但是其實沒有離開那麼久的感覺

我只是要說我回來了
所以睡覺去
有話之後再說

actually
things are still killing me
you don't talk to me any more
but it's because you hates me and I deserve it
right?

Last Day of my summer adventure

I'm leaving
hate to leave
hate things change
hate reality
hate people

going back though
it's not too bad
I would chill for a while
and the new begin of my life
I guess

Last Day in Delaware House Travel Plaza 20090808

I cried the moment I got back to the hotel, badly
these feelings hurt, broke my heart
I will remember everything here

委屈
他們給我的感覺
讓我覺得很難過
可是因為已經說好了
不管是跟Dave說 跟David說 跟Asia說 跟Abel說
跟大家說
跟自己說
所以即便現在是呈現這樣的狀況
我還是咬著牙買機票回去

我覺得他們一定不會懂
我所做的所有的sacrifice
how should I know that today is for real my last day
I even said to Javier ''see you on Monday''
don't you think its just to cruel to do things like that
and you guys still don't understand, right

if anyone ever going to say something
I'll be extremely pissed
there a fine line
don't cross it

things just changed dramatically yesterday
I don't understand why they choose to do that
and what if I wasn't on line yesterday

so I don't have time to say goodbye to everyone properly
and you know what
they really treat me well
I can't even breath just to hold my tears
cause they're just too nice
the words they said represented the way American people are
they wish you all the good luck and greeted you with kindness and understanding

lot of managers said to me that I did a good job
they are glad to have me or something
these words touched my heart deeply
that's how it suppose to feel
the feeling of being needed

I don't know
but I really had a great time here
I do my work and I make friends
I learned Spanish
not much, but I had fun

my very last customer bought a soda
1.89
I'll never forget
today, last day being a cashier
I was 1 dollar over
I'll never forget

those conversations and those funny things and these people here
I'll never forget
cause you know what
I may not meet anyone in the future
no more, this is it
that's why it drives me even more sad

seven girls form Taiwan Zoe Amo Eva Linda Nicole Bianca and Velaria
Andy-general manager
Rey-store manager of starbucks (our father in the US)
Dave-my very first boss
Hilta-manager of sbarro
Javier-cashier/pizza man
Jimmy-pizza man
Abel-pizza man and I love him sooo much! He's so cute!
Javier-pizza man who always trying to give me one pepperoni
Asia-loooove Asia, I'll miss her a lot. We're so going to Japan together
Brad-I'll kill him if I can, he just left us like that. but I love him too
Danny-store manager of Roy Rogers, he's my hero
Deloya-steamline keeper and the garlic bread maker, he's really cute. poking me everytime
Ana-Javier's girlfriend
Jeff-steamline cashier, nice person and is obsessed with the obsess song
David-Mr Collins, manager of sbarro. I just love him, he is the best person I've ever met
Troy-he can do almost everything in sbarro, throwing water on me all the time
John-manager in Roy Rogers, funny person who always tell me to walk home on Wednesday
Josh-manager of starbucks, he learned Chinese and he's always saying 你好奇怪XD
Larry-the one who fix everything in the plaza, and who took us to work during week days. I love him a lot cause he's really nice and we chat everymorning about weather, music and even Vietnam
Adam-manager of Roy Rogers, actually I'm scared of himXD but he's funny without a doubt
Dawn-manager of Roy Rogers, who drives crazily, and who is indeed crazy yet cute
Patty-manager of starbucks, nice person but didn't spend a lot of time with her
David- the big one, manager of cinnabon, who loves rap and sometimes is also the manager of starbucks
Teresa-steamline cashier at night, who always greets me kindly everyday
Joe-Mr Joe the steamline cooker at night, I just like him and I don't know why
Rosa-cashier of sbarro at night, absolutely nice person, I like her so much
Meiryem-cashier of sbarro, who came form Moraco and such a nice person
Erica-I just knew her for two days, a bubbly girl
Jose, Lucio and Rafaille-pizza maker of sbarro

I think that's probably all
ther must be some more but I didn't have a lot interaction with them
like people in starbucks are also very nice to me
I will miss them

I have to go to sleep
since I'm still going to work tomorrow
well so tomorrow will be the last last day
yet I think I'll be the pizza server instead of cashier
so today can be said to be the last day of being a cashier

this is it
and I'm going to hang out with Asia and Brad tomorrow
can't wait to meet them
I'm happy
yeah

Dave Martineau

my very first boss

因為Dave要去度假了
而我很有可能下禮拜就會回去
所以今天其實是我最後一天替他工作



打不下去了
打不下去了
如果你們懂我承受的委屈就好了
淚應該不再流
可是還是好想哭

別の町に暮らす日々よ

恩跟大家報告一下
我會回台灣
然後就不回美國了

最大的原因是機票太貴我無法承受
所以取捨之下
還是決定要回去

後來仔細想想
PASS才是最大的變化吧
破壞我的計畫阿

我沒有辦法待在這裡看著日子就這樣過下去
相較之下的機會成本
好像就沒有這麼大

雖然我放棄了去紐約跟DC的機會
可是旅遊的話
以後一定會有機會的

但是第一屆的PASS就只會有這麼一次

雖然之前發生那種事
回想起來還是會有疙瘩
但是那是對自己的承諾
而且那是我生命裡的一部份了我覺得

美國這一個多月以來我也很開心
也很感動
也很珍惜這次機會
我一定會哭
嗚嗚嗚

不公平啦

聽remioromen的新曲
或是remioromen的任何歌
都是叫我要繼續加油繼續努力阿
追求自己想要做的事情

可是我不想放棄這裡阿

只有學生才會做這種不符現實考量的傻事對吧
也只有這時候我們才還算擁有做傻事的權利
好哭哭

哭哭

what if they said 'don't bother to come back'
what should I do then

不行
I have to stick on it
that's your promise

好煩

亮太さん的聲音怎麼可以這麼好聽啦
吼吼吼

想到了

好像是想說
是抓住最後青春的尾巴
人生要做幾次像這種神經病的事的機會大概也不多了我想
人不輕狂枉少年阿

加油

不要命的傻瓜

就當是最後一次的任性吧
加油
當一次不要命的傻瓜
也可以說是在追逐夢想
但是更貼切的說法應該是
(我忘記了)

晚安
(有想到再補上)

反悔

說好了放手不再理
說好了不回去
可是我反悔了
不過這應該是可以預見的(?)

只是因為這件事情一直困擾著我
心情一直也好不起來
後來那天想著想著
寫著網誌吧還是是在跟pa聊天
我忘記了
還是就只是聽著歌
找到了唯一可以說服自己的理由

因為那本來就是計畫裡面的事情
而我又這麼希望可以照著計畫走不是嗎

現在的感覺就像是當初
自己跟自己說不能忘記當初美國行也是花了多少力氣才成行
所以不會放棄來美國
所以當初自己也是花了多少的心力在這件事上
也不要忘記那一天的眼淚
我到那一天才發現
原來自己會這麼的難過
所以我不應該放棄回去
那是那時候的自己給自己的承諾
說好的
就不可以自己放自己鴿子

所以我會努力回去
雖然現在時間有點小趕
我覺得可能有點小不樂觀

跟Dave老闆說的結果是
他也沒說不好
那天下午的確是有想哭的衝動
可是其實也有愧疚
因為真的是大家要配合我一個人
我不知道可不可以這麼任性

重點是B計畫
我不想要實行
可是如果到時候真的不行
應該還是不會實行吧
大概
我無法就這樣放下這邊拿著包袱就走
那不負責
也不是我應該做的事

剛剛發信去駐美國台北經濟文化辦事處
希望他們可以回我
然後我可以回的去
重點是還可以回的來

自從做了決定之後
心裡變的很踏實
至少不在會有很煩的感覺
至少這是在實踐我的計畫


恩明天放假說
應該要出去晃晃
阿對了應該要先去領錢啦
我現在窮到要被鬼抓去

阿阿對了
我今天得到兩塊小費耶(轉圈)
是一個爸爸級的人
就說要給我
基本上我們好像是不准拿
可是他有說那是要給我的
所以我就決定拿啦
而且Dave不在XP

是說剛剛在排課表
我真的覺得我回去直接被電死
現在整個就呈現像個白痴一樣的狀態
因為實在是離我唸的東西太遠了
選那些課我都覺得好可怕
我不要變成American Idiot阿阿阿阿阿阿阿(喊)

想要跟Brad跟Asia一起喝酒啦吼吼
對了明天想要去art museum
所以我要睡覺啦
還要起床吃早餐呢

現在呢
也不知道為什麼
也沒有那麼期待
也沒有那麼care
而且我還是不要煩他比較好(笑)

有點suddenly

可是我終於找到了個可以說服自己的理由
不是為了誰
也不是為了什麼
是為了對過去的自己有個交代
我怎麼可以自己放自己鴿子呢

有一種豁然開朗的感覺
所以即便再怎麼nasty
我還是想要試試
這才是真正的自己阿
這才是翁佳慧

不過要是明天直接被打槍就好笑了
可能會很難過吧
但是那至少是對自己有個交代
不是我放棄

我會用盡力氣
直到我看清

and

these things are just killing me

有點不爽

因為做事總都要有個限度
pay some respect to the other
that's the way it should be

you are a greedy person
I know you wrong

I know I'm that kind of person won't care a lot about things
yet sometimes it is just too much

things get nasty
and by the way
things won't go on so smoothly as you thought
that's the way life is

I want to run away
cause it's just too much

I want to hide myself

what do you think

getting pissed so often recently
everyone's leaving
so as you

I'm still traped in my little circle
what do you think
can I just leave everything behind
I don't know what's the right thing to do
I've been struggling
it feels bad and it hurts

I've got no where else to go

somebody help me

看不清

其實還蠻好笑的
自己也笑了
you should have known about it
and you should have foreseen this situation


昨天拿到第二張支票囉
841.69美金
我整整做了一百個小時
誇張吧
所以昨天就揮霍了一下
買了書阿戒指阿
發現有好多好多人的禮物要買

現在的美國行正要進入nasty的部分
總覺得有一種暗潮洶湧的感覺阿
這個的話
好像也沒有想像過
就是人生阿
怪了我悲觀了

好吧期限是24小時

阿阿Asia說Brad今天會來結果竟然沒來
可惡!!!
機車耶這個人

igoogle多了新功能
還蠻酷的可是要熟悉一下

是說也要開始研究研究選課
還有要開始看一點書啦
反正什麼都好不能只是工作吃飯睡覺用電腦
要振作一點才行!
不過這樣一說
暑假也沒有休息到阿(笑)

行程會一直走下去唷
到現在為止都還算按照計畫進行
完了那些兒時美好的夢想呢
可是想想我本來也沒啥夢想阿

好想去蘇格蘭

獨自走在那熟悉街上
以為聽見你溫柔聲音
哭紅的眼睛
什麼都看不清


有的時候呢
做事要有一點限度

眾叛親離

應該可以這麼說

宇宙

好久沒有聽宇宙
昨天一聽整個大感動

可能是昨天自己在心裡暫時畫下了一個逗號
所以今天心情很平靜
禮拜天也很忙
也沒什麼時間想有的沒的

我只能說
計畫真的永遠永遠永遠永遠趕不上變化阿
當初的自己無法預見現在的狀況
恩我應該是不會回去了
因為你沒有用盡一切挽留
你選擇放棄
我也選擇了放棄

事實證明我們兩個都無法堅持下去對吧


終於 我遇見了你
終於 愛上你
終於 我離開了你
只因為 你離去

我忘了該要哭泣還是忘了你
這世界突然變的太安靜
我手中的花隨你的背影不再清晰

我忘了該要哭泣還是忘了你
我用盡一切只想讓自己麻痺
但卻換來更多對你的記憶

終於 我開始忘記
終於 忘記你
終於 我遇見了你
這次你 不逃避

我忘了該要哭泣還是忘了你
四周的空氣突然變的太安靜
你手中的花雪白的讓我不能相信
我忘了該要哭泣還是忘了你
我用盡一切只希望讓你清醒
但卻換來更多更多的夢境

忽然之間
什麼都看不見
我的世界
開始毀滅

當我手中握著
最後一封信
我明白了你 當初離開的原因
只因為你說 要擁有最美好的回憶

這一切太不公平
短暫的生命
奪走了我們指尖 僅存的默契
但卻奪不走我心中美麗的你

zayin用的是女生的妳
但是用成男生的你也很適合阿

我有想說的可是忘記了
跟今天看了mamamia有關
好像
算了我忘了

那天去閒晃逛到很喜歡的那家店阿
竟然有跟我的戒指類似的款耶
超誇張的
我考慮一下要不要收
感覺好像是同一個設計師出來的XP


哎呀哎呀
我沒有消失阿
是你選擇不看清

愛情轉移

昨天off
也沒有被叫去加班
所以就決定出門去
有點感冒所以就沒有去很遠
其實我也只想先逛逛我們這兒
所以就去了main street大冒險

原本以為可能會沒什麼事好做或是沒啥好逛
但是亂晃也晃了頗久
找到了一兩家好店
買了一些紀念品(哼哼)

然後遇到美國的第一場雨
我發現美國人都不愛撐傘
還蠻酷的
因為那雨實在是有點大XP

還蠻開心的一整個
有好多想要的東西說
賺錢賺錢我要賺錢
所以昨天非常滿足
下一個假日要跟Nicole去Wilmington!
應該是時間要去搞一台iphone回來



我發現我完全就是在找自己碴
我是在找自己碴
不要去碰不就沒事了
已經下定決心的話
就應該要順著自己的決定走
沒辦法回頭的
你懂
妳懂

恩我有忍住唷
因為這樣的確很沒尊嚴
也不用用到這個字啦
反正就是自己想想也覺得很怪
所以我有忍住
恩我要放自己自由
連天使卡都不知道怎麼做了
自己加油一點吧
一直記得群容在台灣的時候
曾經跟我說過一句話
她說 希望妳到了美國不要繼續為台灣的事煩心
的確是這樣
因為這樣也很對不起這裡的大家


今天最後算錢的時候我少了五塊多
老David很認真的說
I know it's not your major, and I know you don't like it.
Not a big deal, I know this is not your major.
不知道為什麼這句話一直回響在心裡

是說工作到現在都還算順利
但是做了一陣子是有一點膩
機車的客人永遠就是不會少
但是遇到一些人總會開始思考一些事情
多多少少
看到了人生百態阿
世界上還是有人是這樣生活著的
在plaza裡來來去去的人到底都過些什麼生活
都在做些什麼事呢
就是這種感覺

總覺得這次出來工作有體會到社會現實
因為確確實實的是付出勞力在努力賺取俸祿
社會現實阿
學生生涯也大概在兩三年內會結束
就要出來貢獻社會生產了
不知道耶
還蠻可怕的感覺

還有一些想說的可是我好累阿阿阿
喔對了
笨的人又感冒了
好煩
而且重點是
這幾次感冒的時候都要繼續工作著
不管什麼
這種時候就會覺得自己特別可憐
會有想哭的衝動(笑)

我要去喝伏冒熱飲了大家晚安
我很想你們!!!

終於 我遇見了你

可是我忘了該要哭泣還是忘了你

但是你討厭我了
我知道了

心裡就想起了zayin的終於
歌詞寫的真好
我喜歡這首歌

寶II

今天clock out的時候
時數計算約莫是近54個小時
等於是七天一天八小時
整個禮拜都沒休息
薪水很值得期待
在sbarro工作優點是
隨時都有加班的機會
雖然真的很累就是了哭哭
大家都說我工作太多了

幾乎都沒有跟到大家出去玩的時候
但是明天off囉
所以應該要繼續我的main street大冒險
可是我的腳正在殺死我中
超痛的哭哭
不管了明天再說


我想你應該是生氣了
生我的氣
所以完全不理我吧
可是為什麼是生我的氣呢
我不懂
是我錯看你了嗎
很可惜的是
我真的把自己毀在自己的手裡阿

王阿筑說的沒錯
要活在當下
可是還是很難過阿(嘆)

人生
很困難

好了

是真的該要學會放手
you don't belong to them any more.

連做15個小時大概去掉了三分之二條命
沒死只能說是萬幸

我以為

你會懂
會試著挽留

是我錯了

what happened to this world

說是這麼說
但是其實有一部分的自己心也死掉了

但是面對那些殘酷的現實
還有逃避不及的意外和遺憾
自己又算什麼

太陽照常升起
那些東西不過就是雞毛蒜皮的小事
有什麼需要在意

世界照常旋轉
即便是我死掉
也不會有差別
都是一樣的

因為人還是要繼續前進

但是這多麼令人生氣
同時又感到自己的無力
不應該是這樣的
不應該是這樣的


的確是沒有時間好浪費了
自己擁有的時間就快要結束了
不趁現在
就沒有未來了
未來也不是操縱在自己的手裡

是誰讓這個世界變成這樣的呢

昨天看了Teddy Kennedy的紀錄片
才發現那種生活也很痛苦
那種人生
充滿悲劇阿
雖然也有喜樂
但是回想起來應該還會感到痛苦吧
they didn't choose to die

不知道要說什麼了
真的

即便是這麼說

我已經相信有些人我永遠不必等
結果還不是一樣

好累唷
工作真的很累
尤其是週末整個就是瘋狂的炸掉
然後奧客很多
害我整個超生氣的

不過今天稍微調整一下心態
放慢自己的腳步
雖然是因為累了所以動作才會慢啦
但是整天下來還ok吧
我討厭週末啦
太瘋狂了

我今天下班才發現我其實是要連續工作九天耶
真是太可怕了
連洗衣服的時間都沒有

週末真的忙到
我跟另一個同事(也是cashier)做到一半都說出
I want to quit.
很好笑
喔對了我認識了很多人
一起做cashier的有Javiher Asia 和Brad
Javiher是墨西哥人
兩個小孩
好人一個
Asia是一個黑人女生
20歲吧
有一個小孩(女生)
很喜歡日本
還有動畫
Brad很好笑
白人男生
23歲
我們兩個超喜歡一起抱怨東抱怨西
我會變那麼愛抱怨應該也是他的影響XD

還有做pizza的人
可是要打實在是太累了以後慢慢補完

現在約莫是兩個月整吧
還有兩個月
說真的時間過超快耶
我要好好把握時間才行

寶爺回到台灣了
可是我發現現在仔細想想的話
我好像沒有立場再跟他說什麼
因為我退出了阿
唉
艾竹(裡面的學姊)竟然還發信叫我幫忙分攤她的工作
我不知道是我的表達有問題還是她的理解有問題
然後她還跟說工作量其實很大 然後她還有什麼什麼要忙之類的
唉我那時候邊上課邊做這些事情耶
而且全部都是我扛的
不知道
不應該這樣比較
可是我不知道要怎麼做比較好阿
我不能再去發信了不是嗎

你可以跟我說到底該怎麼做會比較好嗎
好笑的是
即便到現在
我都還是思考著要怎麼做
要怎麼說
在哪一個timing
果然是無法放手阿
但是那也只侷限於想想而已

可能是過去三個月的確是每天每天踏實的在過
所以記憶鮮明
最近常常會想起
過去的日子

李股長不知道會怎麼說耶
不知道

早上捕貨的時候
是一種少見的自我的世界
所以總是會想起很多事
並且哼著歌
越來越喜歡eason的歌
因為他總是唱著悲傷的歌

喔對了我們旅館旁邊有一家china garden
還蠻有趣的
每次去吃都會有新奇的發現
不過今天真的是累死了
所以吃made in USA的泡麵
還蠻感動的
我記得好像是小時候的時候有吃過吧
好像是在聯航上面


微笑是一種逃避來自我
很深的愛情
假裝著
沒有問題
沒有問題
我們一定能撐過去


那搞不好就是最後一面
因為一切都已經不再相同

王阿筑說我很優柔寡斷
大概吧

我發現我現在生活變的很雙語
工作就英文
下班就中文
看電視那些英文
用電腦之類的中文
總覺得日文那些好像會退步
法文已經整個被拋到不知哪去了真糟糕

有的時候多多少少會遇到講法文的客人
但是我毫無自信可以跟他們講法文
超級可怕的XD

好了我要去洗澡
不睡覺不行
實在是太累了

I can give you a penny for your thoughts.

若無其事 原來是最狠的報復

我要離去

好久沒打網誌了的感覺
大家好嗎
我很好唷
工作很累就是了
說真的這不是打工
這是正職的工作
每天都要做八個小時吧
所以真的很累
回到旅館我都直接死掉
passed out
好像是這麼說

但是今天非常值得紀念
因為我得到第一張支票啦啦啦啦
150.80美金
哼哼哼哼哼
還蠻開心的
不過呢
比較期待下一張支票
因為我瘋狂的加班

我討厭早上八點的電話
因為那就是當我day-off但是他們找不到其他人的時候
Dave就會叫我去上班
我的上一個假日是七月四日
然後禮拜二跟今天原本是假日的都被叫去上班
所以賺了很多錢吧(大概)
可是真的超累的

不過我本來就是來賺錢的
要一直這樣告訴自己(笑)
結果今天的main street大冒險就終結
阿阿哪一天才可以放假阿
我要連續工作八天說
所以下一張支票的金額會很可觀XD

恩所以我要快點去睡覺了
還有很多想說的看看明天有沒有精神打囉


沉默是一種回音來自你
很深的心底
重複著
我要離去
我要離去
可是我不想傷害你

原來愛情的世界很大
可以裝下一百種委屈
原來愛情的世界很小
小到三個人就擠到不行

原來愛情的世界很大
塞了多少幸福還是有空虛
原來愛情的世界很小
被一腳踩破就變成廢墟

CEO大人不理我了
我很難過
然後腦子裡浮現很瘋狂的想法
但是想也知道那怎麼可能發生
他連妳的信都不回了

回我信阿
talk to me

let the past go

that's how it said

Bye-bye, PASS.

背叛

don't act like you don't have a choice

我真的是傻子一個

fair enough

我覺得我為了PASS流下太多眼淚了
傷心的眼淚

離去的人 留下的人

我選擇了前者
可是應該要說
我根本毫無選擇
甚至可以說是
我早就做好選擇

還記得四月初的那一頓飯
瑪莉珍披薩店
小米學姊寶爺還有我
四個披薩
後來的法式甜點店
水果塔
PASS
我說 我暑假不會在
寶爺說 那就做前置作業囉

今天
七月一日
我在美國
選擇了離去

一定很不甘心吧
當然能做事的人這麼多
隨時都可以被取代的

我不甘心的地方是在
到最後take credit的人會是誰呢
即便我三個月裡面沒日沒夜的工作著
有誰會記得

知道嗎
看到自己完全被取代
心裡空了一大塊
那這樣我要用什麼理由回去
我還有什麼理由回去

其實不能說對那個名字很在意
應該是說不應該如此在意
可是我真的付出了非常多
非常多


但是反面想想
留下的人
也不能不給別人名份做事
但是你們憑什麼


我想要工作
讓我逃離這個悲傷情緒

被一腳踩破就變成廢墟
我覺得我是沒有力量的

不錯開心

經過稍微的低潮
其實日子終究還是美好(大概)
雖然到了美國我仍然還是在等你


今天早上五點起床
吃過早餐聯絡一下雇主
八點出發到我們工作的地方
其實離旅館不遠
可是美國真是該死的大
即便不遠你不開車也真的是不行
經過了頗漫長又無聊的說明時間
我得到了在starbucks工作的機會(轉圈)


工作的地方是高速公路的休息站
很普通
很小
不過蠻值得期待
明天要去做藥檢
大概下午或是禮拜三就會開始工作吧

我們中午雖然只休息半個小時
可是有九塊錢的午餐補助
雖然只有pizza跟漢堡可以選就是了
但是pizza好吃耶(感動)


美國的食物真的是吃吃就膩
好想要配肉鬆唷XP


後來我們的General Manager Andy先生很好心的載我們出去晃晃
終於到了University of Delaware瞧瞧
都是紅磚房子
跟台灣的大學感覺很不一樣
跟台大感覺也很不一樣
聽說有很多台灣學生在這邊唸書說
今天走了一些路
到處逛了一下
有一點燃起想要在美國唸書的感覺了吧(笑)


而且得到公車班次表啦
有公車就可以去很多地方囉
雖然班次少的可憐


買了一張畢業恭喜的卡片要給CEO大人
不過大概要一年後才送的出去吧XD
我發現旅館有強大的無線上網讓我整個一樣很宅阿
旻燁還說我怎麼一直都在阿(攤手)
剛剛陪CEO大人熬夜
其實我還有好多事情沒有做說
應該要快點處理處理
不過差不多要洗個澡睡覺
美國是養肝的行程
我要瘋狂睡覺


阿對了我們總共有八個台灣女生
好像連國際學生都沒有...
因為Andy先生一開始沒有要求要學生
重點是因為那休息站九月八日要拆...
為什麼我會一直遇到要被拆掉的建築阿吼吼
這樣根本就不能好好培養感情阿哭哭


因為得到了公車的路線圖
知道自己可以出的去
不會只是困在這裡
雖然未來仍是不明
但是我會繼續努力


而且現在遇到的人都超級nice的
我都要哭了


阿對了我現在跟旅館櫃檯的Mr Naresh還蠻熟的XD
他人超好的
再混熟一點就可以跟他要熱水喝了
其實真的不錯開心

貪心

太過貪心
雖然說用想要完成自己的職責的藉口會很正當
可是也不知道其他人是怎麼想的對吧
可是我真的想要幫忙
畢竟現在裡面真的很困難
雖然還算是有人撐著
但是我能做的總覺得希望可以幫忙做

昨天跟CEO大人大概講了幾句話
可是根本來不及好好問他狀況如何
害我很掛心其實睡也沒有睡的很安穩

但是其實可以預測待在台灣的自己
大概會是全心全力在PASS裡吧
without a doubt
但是其實現在或許可以多多少少兼顧一下
因為我懂那種絕望的感覺
不應該是這個樣子的

我真的很擔心
可是同時也覺得自己是不是不應該這麼貪心呢
我應該要問問CEO
我很想要知道自己在他的心中的份量
我的離開會讓他陷入低潮嗎
他的低潮除了學姊之外有一點點是因為我造成的嗎
但是可能不會有吧
也不會是吧

其實我很想你



好吧囉唆夠了
說說美國
其實到了之後
當然遇到了也蠻多事情
可是總覺得都還好啦
我整個就是一個很冷靜的人
而且我好想趕快開始工作唷

昨天11點半睡覺結果今天五點半左右就起床了
不知道耶
有一些事情(就PASS啦)掛心
所以就醒了
明天大概就會到工作的地方
然後會看看要做什麼吧
我想去starba!!!

總覺得還好PASS有接公關的工作
至少英文有回覆一點
所以溝通上應該都還算ok吧
不過現在講中文的時間還是大部分吧(笑)

喔我們是住旅館
還蠻不錯的
還有微波爐和冰箱呢(轉圈)
一間住四個人
我跟群容
還有兩位逢甲的嘉義人Linda跟Eva

阿阿阿我覺得我一直聽eason的歌有越來越悲的感覺
唉唉
為什麼我到了美國仍然在等你呢
有網路的話其實 這幾千里遠的距離根本不算什麼不是嗎

昨天遇到了HMSHost的一位餐廳的經理(?)
David先生
他頗酷的我喜歡他
阿阿其實真的蠻期待的
好想要趕快工作啦啦啦啦

不然我整個宅阿
就開電腦做事之類的
這樣大家應該會覺得我很煩吧

我不知道了啦啦啦
喔對了還有MJ的事情
我們也不過就坐了一天的飛機
結果就出了這麼大的事
CNN一直在報導呢
真的令人頗難過的
儘管我跟你不熟
RIP MJ Forever the King of Pop
如果有去紐約不知道還有沒有機會到劇院前面哀悼一下

恩恩不知道要說什麼了
總是無法盡興的放開心胸

不想放手
但是不得不放手


我已經相信有些有些人我永遠不必等
所以我明白在燈火闌珊處為什麼會哭

Will you miss me like I do?

Welcome to the United States of America

經過了一整天的等待與飛行
還有昨天一晚的休息
我現在終於抵達未來的11個禮拜的棲身之處
旅館還蠻不錯的
但是附近只能說是荒涼一片阿
如果說不出去晃的話
搞不好真的可以存得大量的金錢(笑)

恩恩其實現在雖然對於未來還算期待(就是在美國的日子)
可是其實心裡還是牽掛很多在PASS
尤其是我們裡面一個很重要的學姊沒辦法繼續做下去
當然我不是那麼厲害但是我也不在
所以其實PASS現在內部有點分崩離析的感覺
我真的很擔心
即便是很想好好鼓勵CEO
可是我也找不到他
沒辦法跟他說說話
看看他狀況怎麼樣(嘆)

會覺得說
我再美國一定會很開心
可是總會覺得有點過意不去吧
因為畢竟是我的職責
而且很想把他做完
可是說真的我不會後悔來到了美國
因為光這兩天就知道自己可以得到很多東西

美國好久不見
剛剛喝到了lemonade才有真正來到美國了的感覺
我們好像可以在starbucks工作唷
其實我好像都可以啦
沒有什麼太大的差別
要禮拜一才知道囉

我發現我累了
先睡覺到時候再說囉

台灣的大家
早安:)

我走了

謝謝小柔今天不辭辛勞過來找我(抱)

結果還是哭了
因為不想離開吧
放不下阿
放不下

還有就是
那應該也算是單戀未果的眼淚

恩我走了
大家暑假要好好玩唷
我的心與你們同在


有誰能聽見
我不要告別

事情多到

來不及好好的思考
還有好好懷念

補記

台北市中正區紹興南街六號女七舍204室

I will never forget.

All hands on deck.

如果美好記憶還算難忘 為什麼還會記得悲傷

因為實在是太刻苦銘心的難過

今天上完法文回到宿舍我才發現
今天晚上就是住在女七的最後一個晚上
我很難過
氣自己這麼笨完全不記得這件事
總以為時間還多到可以讓自己稍微的放肆
整個像一個白痴

一年前搬進女七的那一天景色仍然鮮明
然後在這裡度過了我的大二生活
已經不是很清楚到底輕鬆悠閒的大二上是怎麼過的
但是充實的大二下生活卻也就要這樣結束了

其實我是很討厭現狀被改變的人
所以像是那時候做什麼特別的事也是這樣
當然進社會科學生會有部分原因是因為現實考量
但是其實我後來想想
一開始我也很不想進語資的
想一想應該都是幼稚的情緒作祟
因為不想要改變吧
可是進了語資我的人生變的完全不同的豐富精采
進了學生會 加入PASS都對我有很大的影響
我熱愛我在做的事情
我喜歡現狀被維持

女七就要被拆掉了
已經不是像大一時候一樣 因為大一女仍然存在
可是過了今天
今晚
我就無法坐在我的位置上敲鍵盤
看日劇
偶爾讀點書
躺在床上看漫畫
很多很多
大二下幾乎都是待在宿舍裡
這裡比我家還像我家

我真的很不想走
我不想離開
想到自己禮拜五就要出國也很難過
PASS的事情永遠做不完
雖然有點膩
可是有希望的時候真的會很開心
很有成就感的

我不知道要說什麼了
因為我真的很愛這邊
我很愛我現在的生活
暑假才第三天吧
可是今天踏進社科院那種好熟悉的感覺讓人好懷念
看到落在地上的花朵

想起前一陣子盛開的野薑花
每一次經過的那股香味都輔慰著我的心靈
就算前一天再怎麼晚睡再怎麼累
都可以因此而獲得救贖

如果時間一直走的那麼快
我怎麼對你依賴

每次到了這種時候我就會開始聽起
是我的海
還有頻率

我今天從CEO大人那裡得到了好寶寶貼紙一張(笑)
從早算是一起工作到下午去上法文課之前
不知道CEO大人會不會一樣覺得難過呢
其實我一直記得
那時候你眼裡透露的無奈

大概真的不會再有過了吧
不會再有過
因為時間總是走的如此之快阿
我們來不及
抓不住彼此
就被洪流沖散了

從四月開始
五月
六月
就這樣過了
好快
真的很快

希望你一樣會記得
並且有的時候會想起
也會懷念

你知道我不想離開







你身邊

我每天都在等你
因為現在沒有得到你的消息我會很不安

我真的不知道要說什麼了(淚)

aren't you glad

a lot of things I would like to say
maybe tomorrow
cause I have tons of things to do during these remaining days
hope everything really goes well

荏苒

最後還有兩科
可怕的經濟和應統
哭哭

先說說今天唄
期待已久(?)的禮拜四
是說早上四點起床讀書
昨天因為沒什麼耐性所以其實沒有怎麼讀
六點去買早餐吃
早上的街道沒車沒人阿
總覺得自己好像老人
可是天氣很好天空很美
還是有些許感動阿

國公話說是開書考
可是老師竟然一次出25題解釋名詞
說有多誇張就有多誇張
很努力寫了還是沒寫完
不過覺得應該ok吧

算了反正我真的覺得就算被當掉也是很值得體驗的一件事
人生嘛
考完之後騎車回總區考哲概
有點難說
而且果然就是卡在我沒讀到的地方
不過也覺得還算可以啦
跟亮淇聊了幾句
要一起吃飯啦吃飯

考完之後下起大雨
跟CEO大人一起去拜訪台灣智庫
他們超高級的耶好誇張
一整個也太舒服了吧
主委人很好
然後認識一個大學長
又知道了一點內幕
其實我真的覺得 開始認識一些人之後
自己真是有夠天真的
應該是說我仍然是相信人性本善吧
反正我就是生性樂觀
恩對阿
所以總覺得那些很黑暗

第一次跟CEO大人一起混這麼久
總覺得很常詞窮
因為不知道要說什麼才好(嘆)
回李股長那處理一些事情之後
去吃了素食
然後回法圖讀書
意外的效果還算不錯
至少我把統計課本啃完了
但是還是不懂阿
而且還有經濟大魔王
可是還是想打一下網誌

那次上課在講義上寫著
突然來臨的現實感...
被CEO大人看到了
只能說還好我沒有寫什麼別的東西
不然就窘了

今天吃飯的時候
又提到了美國的事情
可是沒辦法阿
我還是一定會去
可是我總是猜測著你的想法
到底是在想些什麼呢


阿阿對了
五月天演唱會竟然一天之內就賣光
超無言
阿采謝謝妳辛苦妳了>""<
那我們下次再去聽吧:)

恩我累了
加油吧~~~
最後兩科
妳可以的

我覺得我習慣你的味道了
恩

只能說

自己嘴砲的功力真是越來越好
今天考了國際安全
原本應該是大四的必修但是到我們這屆變選修
因為仍然是好人世民兄
所以就去了
昨天本來還很認真的思考我到底為什麼沒事要去選大四的課阿
今天在死纏爛打之下終於把書很努力的嗑進腦袋裡
然後去考試

第一題我就寫了20行
說真的我很感動
很想把考卷照起來
因為我覺得真是一個奇蹟阿
可是手真的超級痛的
我的期末考肘又出現了
最後面的解釋名詞根本就是用最後的意志力寫完的
因為手真的沒力了

後來小薇學姊說等到大三會更誇張
(嘴砲的功力)
她說唸兩個小時的書就可以嘴砲一堆(笑)

恩我想講的只有這樣
不過我不懂的是
為什麼有人已經考完了呢
那為什麼我還有四科阿
我不懂阿阿阿阿阿阿阿阿阿

算了現在在這裡叫也沒用
只好繼續努力了唄
今天應該不能睡很多
不然我就死定了
可是不睡覺我也死定了
加油吧

今天感覺到的又像回到了從前
沒有什麼特別的感覺的感覺
可是他說他可能還要多待一年
雖然我很希望他可以順利的畢業(因為他很想畢業)
不過變成小學生的CEO大人
也沒什麼不好的XD

我睡在哪裡也可以

有沒有期末考週睡覺睡的比平常時候還要多很多的八卦
因為真的睡太多了
可是因為真的超級沒feel的
我死定了
會這樣想

今天被觀光局打槍
然後我真的很憤怒
因為來來回回我們已經弄了兩次
為了那機車的一萬五
我還不是熬夜把東西生出來
如果不行是不會一開始就講唷
我真的覺得很莫名

這種政府機關
是要叫人民怎麼做
最近跟很多政府機關的接觸
雖然都只是一點點
可是我真的覺得很失望
然後對於這樣的政府機關還要進去嗎
考個公職會是一個不錯的選項可是我覺得我應該會被悶死在裡面
外交官的話我也論擁有那個自由度的可能性
但是至少那個學長人是挺不錯的
至少他有睜開眼睛在看

所以我很憤怒
就讓我心情不好
態度不好
所以再一次又把自己毀在自己手裡
可是如果不這樣做會瘋掉的好像又是自己

好煩唷煩死我了

多多少少
讓我期待一下禮拜四好了
最後的最後
我把握我能把握的

我又睏了
糟糕好煩唷
不行阿妳要振作
要振作
加油
就快了

不是還有很多值得期待的事嗎
而且至少
可以見到面

終於我們不再為了生命狂歡

肚子餓了
今天感受到的好像又不一樣了
越來越莫名
可是那種感覺還是在

精采未完的未來

就是會有那種感覺

當然很多時候並不準
可是也有很多時候頗準的
就是那一種感覺

而且總是覺得很多時候想法是一樣的
真的是一模一樣的想法會從他口中說出來
我真的是誠實的驚呼說
我也是這樣想耶(笑)

總覺得也習慣了
最近
阿不知道啦
我快點繼續去唸書

可是我越來越豁達了怎麼辦
而且我本來就不是會大道理的人阿
而且更重點是我發現我超不會堅持自己的想法的
(可能是好人做慣了希望大家都開心吧)
的那種感覺
或者是其實我根本沒啥感覺
可是當大家在評論某件事的時候
又要加入話題的那種感覺

其實根本就不適合我(聳肩)
可是這樣看起來
很遜~''~

再看看吧

加油加油
考完期末考
暑假來臨
不是很值得期待嗎
雖然我怕我會哭出來

然後就是大三
真正的考驗才正要開始呢

頭痛

老毛病
身體越來越奇怪
好難過

你知道我不想離開

結束了
大二
雖然還有期末考
可是現在的心態
不知道
就有一種 來了就來吧
反正熬夜也不是沒熬過
來就來吧(笑)

最近跟CEO聊很多天
主要都是在鼓勵他
因為他是一個容易意志消沉的老人
然後我們最近受到了非常多的挫折
當然開心的事還是有
可是壓力還是很大吧

不過有一點體會到自己的極限的感覺
身體也還是會累
還是要慢慢調回來

你知道我不想離開
你知道我有多無奈
如果時間一直走的那麼快
我怎麼對你依賴

昨天才突然驚覺到
兩個禮拜後我就要去美國了耶
好可怕
所以現在應該要抓緊時間好好做才對

好累
可是要趕快去做事
我拖太久了>""<
加油加油
大家期末加油唷
祝開心的HIGH PASS!!!

淚流出來該怎麼辦

我覺得我好久沒有跟好多人聊天了真難過

不想習慣

還以為
這個學期的自己不會再為學期學年結束而感到難過
因為直到今天為止
都還好好的
可能是覺得沒有什麼特別的點吧
像是日政外的何思慎老師
我很喜歡他
不過我總覺得應該還有機會上他的課
所以就覺得還好

可是今天真的被打到
很難過
沒想到是純一
哭哭

純一是國際公法的老師
很可愛
是一個完全就絕對是好爸爸的感覺
很溫柔很紳士
而且他記得我
可能是因為我都幫他用投影機那一類的
但是他是連我的名字都記住唷
這真的很感動

然後今天上完一年的國公
我突然就覺得好難過
下課我還特地去跟老師說話
說謝謝老師
然後純一就說
謝謝妳都幫我用上課的設備之類的
然後重點是
他說
妳是個很好的學生阿
我每次看到妳坐在那裡就很...(他話沒說完可是我真是感動斃了)

不知道耶
沒想到是純一讓我最難過
然後讓我整個開始思考現實的未來

最近越想就越現實
讓我覺得很可悲
會覺得以前小時候那些美麗的夢想呢
根本就不存在了阿
現在接觸到的是現實到不行的東西
連作夢的細胞都沒了

然後我不想要改變現狀
這個學期雖然很忙可是過的很開心
這個學期一結束很多東西就跟著結束了

亮淇說還是要習慣
大學就是這樣阿
可是就是不想要習慣
不想要大學就只是這樣
不想要以後我們就變成星雲跟星雲一般的存在
我還有好多好多話想聊
想要體驗好多好多不一樣的生活方式
想要跟大家有更深的羈絆

可是大學就是這樣
或許回過頭來
也只能接受
然後說c'est la vie.

整個就是bullshit!
所以我好好把握現在
最後的努力
我能做的就做

阿
921十週年的公益歌曲超級好聽
雞皮疙瘩掉滿地
讓愛轉動整個宇宙

worth a try

我今天去了CIEE
然後跟他們說明了我的問題
然後表達我真的很想回來的心願

結果雖然他們說原則上是他們覺得不行
但是其實還是可以試試看的
所以我真的超開心的耶
有喜極而泣
因為至少CIEE有感受到我的誠意
然後有一點希望吧

昨天CEO大爺傳簡訊給我
說
其實我還是希望你不要去美國
論壇不能沒有你

唉唉
我要怎麼辦

可是

第一屆的PASS只會有這一次
下一次的就不會再是這一次的PASS

可是
不要忘了當初的美國行是花了自己多少力氣
是流了多少眼淚
是多麼努力才爭取而來
曾經是多麼期待
現在也仍然期待
說好了是自己最後的任性不是嗎

there's no turning back
so please don't say anything like that

我想破頭尋找最兩全其美的辦法
我繼續努力

媽咪謝謝妳這麼愛我

謝謝妳願意容忍我的任性
謝謝妳了解我所付出的一切
謝謝妳懂我的努力
謝謝妳努力的想要完成我的任性
謝謝妳這麼愛我

可是
如果我回不來怎麼辦

結束了

也沒有什麼話好說的
只能懾服於現實之下
之前說好了不再任性
所以我應該停止任性
就讓眼淚滴進
那廣漠的荒涼之中
強悍的放棄吧

那我應該要試著要保持距離
不然我怕
每次一提起
眼淚就會掉下來

大哭的原因是在
我對PASS的所有愛
得不到回報

補一句

因為 Love is a burning thing.

全世界失眠

隨著時間漸漸的走
接觸到了很多人
發生了很多事
自己的想法也漸漸轉變
是好是壞不知道
但是至少是往一個自己還可以接受的方向吧(我猜)

我想想要說什麼
先說說PASS囉
PASS仍然讓我忙的像鬼一樣
要做的事還沒解決又有更多的事等著我去做
CEO大人說
沒有我就沒有今日的PASS
但是其實每個人都很重要的對吧
可是聽著大家說
還好我沒有去台日(就是我被刷下來的CEO大人創的社團)
還是很感動吧
還是會很感動吧
自己的能力受到肯定
所以才想要回來阿
我想回來
我想回來
可是我去問了簽證了
答案是不行
說有多難過就有多難過
尤其是今天面試
第一次跟參與的學生有面對面的接觸
工作人員之間也越來越熟
越來越不想離開

機會成本
第一次真的如此深刻體會
其實是個應該要趕快好好想想的問題
可是我卻總是在逃避
因為我不想有了個希望期待
但是最後卻無法成真
這樣帶給我的傷痛感更大

非去美國不可的原因
因為我不想再重頭來一次這個過程
因為太累太煩太辛苦太花錢
而且我知道一定可以得到很多
不管是哪方面

但是非回來PASS不可的原因
不用說了
也沒什麼好說的
因為我的大二下下
幾乎就是PASS
所以沒有什麼好說的

我還是會試著努力看看
不是貪心也不是想要兩把都抓
只是無法抉擇
而且難以放棄

那天跟應統的維婷助教聊了聊
所以法文遲到超久還被阿強盯
可是得到了很多
她說總是要忙碌一下的
大二大三
重要的事要先做

另一天跟我們客家的組員昭緯兄聊天
他說他覺得大學生總是要去做一些自己想做的事
所以翹課什麼的是必須的
這是我得到的新論
所以在我能力所及的範圍內
我還是會繼續努力
但是有更重要的東西
我會去爭取

大概就是這些想法
所以自己些微的改變了
(我現在好累好想睡覺 可是好想把這篇打完)
因為有好多想說的話唷

先說說CEO好了
我說過了我要放棄
所以的確心態上面調整了很多
還是會有些許期待
但是事實是
他把我當朋友看

我做好我份內的事吧
如果多了一個好朋友的話
我想也是值得

可是收到了CEO的生日卡片和明信片
好像又走不出去了

沒關係就給自己一點時間吧
時間的確是會沖淡很多東西
不會再有過的自殺式的單戀
約莫就是這種感覺

謝安說
他感受到的我的好 跟我當好人的好是不一樣的
所以他不知道我的好人所包含的東西是否傳達的出去
或許真的是如此吧
我也不知道

好了我的腦袋正式死掉了
我想不起來我還有什麼想說的
阿我想起來了
好煩喔我自己

今天我們PASS面試的時候
寰哥來面試
然後我跟他隨便閒聊了幾句
他狀況很糟
因為女朋友好像要分手吧
結果好像昨天還是今天
他付出了一切努力去挽回
結果失敗了

然後他就哭了
大哭
大哭
眼淚來的令人措手不及
那種傷心難過讓人多麼不忍
所以我跟著他一起悲傷
從他來面試之後
整個人心情掉到谷底
因為那是多麼令人感到傷悲的事

也不知道為什麼
我替他感到很難過
我跟他說
我會幫他祈禱 希望她會懂
然後寰哥問我是不是基督徒
我說不是 可是我可以為了你幫你禱告
他又紅了鼻頭 說 我真的覺得有人會為我禱告是多麼幸福的一件事
看著這樣的他 我也想哭了

或許吧
可能是知道CEO並不會有什麼希望了
所以才特別感傷
也覺得最近傷心的事情實在太多
總是令人難以負荷阿

兩點半
我應該睡了
可是覺得不應該睡

只是因為害怕閉上眼

怎麼辦

我又開始猶豫了

四點半

晚安了
想感謝
每一盞亮著的燈
沒有留下我
一個人

回來吧

我是一個意志薄弱的人(嘆)
一見了面之後就又開始哭哭了啦
好討厭

還是很難放棄吧
可是心態有稍微轉變了一下
所以好像比以前好了一點

剛剛小聊了一下
他說 喔 結果你還是真的決定要去了喔
我就說對阿機票都買好了
然後他又說 喔喔 還是你要那段期間回來台灣 不然這樣我覺得很可惜
我就說 我知道啦我有這樣想
然後他說 回來吧

哭哭哭哭哭哭哭
我發現我好像忘記許願了
現在補許願來的及嗎

stage 21

昨天生日呢
是越夜越快樂

謝謝所有打電話和傳簡訊來的大家
也很抱歉有一些電話我沒有接到
但是我知道你們的心意
我都有收到唷
很開心真的

先祝我自己踏入了20歲的世界
從此以後就要多靠著自己一點了
特別感謝王阿筑小姐非常準時的打電話過來

終於可憐的人在29號晚上回家了一趟
因為家裡什麼都沒有就像回到石器時代一樣
所以我早早就睡覺去了
可是還是很鳥啦
因為就不知道在期待什麼吼
所以也沒有真的睡的很好

起來之後也邊看漫畫又邊睡覺
中午整理一下又出發去跟謝安吃飯
還蠻開心的雖然我一直在抱怨和嘆氣(笑)
不過我最近一直都是這樣嘛哭哭
處在崩毀邊緣的心情

三點搭車回台北
超級刺激的
因為七點半要聽eason的演唱會阿
所以其實超級趕的
還好有趕上

七點25分左右進到了小巨蛋
第一次坐到二樓
視野果然完全不同
然後我不得不說
這次花2000去聽這場演唱會整個就是值得到不行!!!

第一首歌
K歌之王
eason站在遠方高起的舞台上
戴著一頂帽子圍上金黑色的紗
看不清楚他的人
可是歌聲卻是直直的傳到心裡
馬上眼淚就掉下來了

eason的歌其實沒有那麼熟
有聽過的也不就是一些比較熱門的
還有去年Ina他們送的精選輯和去年的不想放手
可是我想就抱著好好去聽聽的心情就好了
不那麼high
就只是想要在eason溫柔的歌聲裡好好被治癒最近鳥斃了的心情

但是越聽當然會越high
很多首歌也跟著掉眼淚
但是又在其他的歌大笑出來
一整個就是又哭又笑的一晚

而且說有多誇張就有多誇張
人來瘋的可愛eason
昨天唱了四個小時耶!!!
從7點40一唱就唱到11點40
安可曲竟然有20首歌
而且後面根本就是隨歌迷點XD
聽到了生的好久不見 低等動物 聖誕結
超級感動的

所以20歲的生日就在eason的 special thanks to 畫下了句點
然後我等待的期待的東西沒有出現
所以我決定要放棄了
才不會越走越掉進黑洞的漩渦裡
簡單的來說就是沒有從CEO大人那裡得到任何的回應
所以我放棄
也差不多
因為單戀未果很累(嘆)
而且我有eason陪我走下去XP

雖然昨天也是X的演唱會
應該也要去見見hide的
可是如果我的五月過的很high的話我應該就會去聽X
可是沒辦法我最近一直都很哭哭哭
所以eason的溫柔歌聲才能撫慰我的心
yoshiki你還要再帶hide來啦

恩我覺得昨天有去聽演唱會是一個超級明智的選擇
讓我有重振了心情然後多了一點勇氣
有回家應該也是一個助力
感動耶真的


話雖如此
為什麼我仍然在期待晚上的見面呢

eason's moving on stage part II in taipei

感動到斃掉了
可是我也快要死掉了
所以先去睡覺明天再來打

先謝謝大家今天給我的所有祝福
我收到了
會好好珍惜
我會繼續努力

然後我放棄CEO大人了
這是生日願望之一...

很令人難過的最後一天

因為當大家都回家去了的時候
我還窩在宿舍裡面寄信跟回信
沒有人理我

我要回家了
終於
有一天可以逃避
卻也逃避不了

ね、hideさん
本当は会いたかった
実はちょっと後悔している
でも　もうわからない
涙がもう　ないです。

十九歲的最後一天

雖然時間就只是順順的過
開心的繼續前進下去
但是那一秒之差卻是可以把一個人硬生生的從一字頭拖到二字頭
從此以後我就不在屬於小孩子的範疇了
儘管多麼的想抓住這最後的日子
做些什麼事
做些小孩子還可以接受的事

而且今天天氣好好
可是我窩在宿舍裡面
等一下要開始做報告
然後我應該要回家

不得不說
我們家ara也太誇張了吧
crazy moon的mv也拍的太帥了吧
而且nino最後的笑真的太帥了!!!
太誇張了

好了我快點去做事XP

歡迎回來

嚇了我一大跳

可是不能透過當面講話
用msn還是很難看出你的反應
我怎麼知道我的言語會不會傷害到你

不過你剛到就敲我
還是有點高興(啦)
可是我發現我還有好多要做的事情
很哭哭
我完全不知道什麼時候才可以把事情解決到一個段落然後回家
好煩唷
而且我真的要唸書了

今天去跟我媽和舅媽表妹吃飯
我媽竟然噹我的成績
因為畢竟是有關早稻田唷

阿阿今天差一點就以為自己要哭了
因為我媽又提到一次我爸跟她說的最後一句話
然後我媽還說
到我爸要入棺材那一天她才知道我爸死掉了
所以即便到了今天
那場車禍的發生仍然讓她感到很害怕
所以其實是我把一切都看的太簡單了對吧


我還是就放棄吧
這樣比較簡單
放逐愛情

我累了可惡
到底是為了什麼我要對你那麼好啦~~~

好可怕

如果你真的討厭我了要怎麼辦

約莫是明天

你就回來了
終於耶
消失無蹤的人終於要回來了
終於有人可以分擔

可是現在我們進行的方向
似乎需要一個很徹底的轉變
我覺得很可怕
沒錢也沒人

你好像說你晚上十點多才會到
我很想要在你回來的第一時間跟你溝通一下
可是看情況是我應該會回家去
所以好煩
而且即便我留下來
你也不一定會出現對吧
我又變成癡癡的等的人

旻燁說這首歌很符合我(苦笑)
痞子英雄(還沒有時間看啦>""<)的插曲?!
放逐愛情解偉苓

有時候 我真的覺得好寂寞
雖然你甚麼都沒說 只是緊緊的抱著我
卻輕輕對我說 我只是 普通的朋友
愛的感覺不同 付出的愛沒有結果

想不透 我知道自己沒有錯
愛你的心忘了上鎖 傻傻讓愛變成一種折磨
你對我一點不在乎 我還是愛的不認輸
對你的愛我選擇了讓步

被放逐在寒冷的邊際
去學習曖昧不清不是甜蜜
不再理所謂的不公平
靜靜的離去 輕輕閉上眼睛
(靜靜的擺在那裏)

去。睡。覺。吧
大家晚安
這個連假要做的事情仍然像山一樣多

今天偷了個閒看了Mr Brain跟the quiz show還有一集魔女裁判
還頗開心
可是就哭哭阿

放逐愛情是吧

你回來之後

我一定會大聲的跟你說

這不是你想辦的活動嗎

你不快點回到軌道上來
PASS就要垮掉了

大家都到極限了
真的不騙人

明明就累死了應該要去睡
可是不知道為什麼不踏實感這麼的重
所以不敢去睡

今天那個教授講的很好
就投入一件事
人生中就投入一件事
不管結果是好是壞
回頭看之後
至少自己知道自己沒有白活

恩對阿

然後我好喜歡錢復說話的感覺

去睡覺好了
我在想
我在想
因為不溝通不行
不趕快解決不行
不想出解決方法不行
所以我在想

但是不盡人願阿
妳想那麼多又有什麼用

重點又是
突然發現eason的演唱會就在三天後
好期待耶突然

rire jaune

結果今天被阿強罵
也不算罵啦
大概算是被唸

如果可以我也想把他做好
蠟燭多頭燒的結果大概就是這樣了吧
還蠻難過的

糟糕耶
連兩天心情不好了
糟糕了

要死掉了

我開始懷疑我到底撐不撐的過這三天
好想哭喔我好累好難過
我的部員竟然問我可不可以幫她擬信
如果我幫妳擬信的話
那我就乾脆自己寄算啦
我幹麻還要把事情分出去
我要死了

我就是愛衝動行事

大概是禮拜五晚上聽著eason的歌
看到有演唱會的消息
才在考慮吧
然後昨天起來之後
看了一下狀況
我就決定去買票了XP

陳奕迅 Moving on stage 21 台北演唱會 PART II

說有多high就有多high
其實也覺得自己這樣是有點衝動啦
可是我本來就是愛衝動行事的人
而且想要給最近努力過份的自己多一點繼續前進的動力
還有給自己一點reward
所以希望那天可以玩的開心~~~

昨天算是放了自己一天假吧
其實我也不記得我到底做了些什麼事
阿我去買了碗(大創的39元可微波碗)
然後買了我發現現在有點useless的手腕休息站
買了票
回來好像用一下電腦
就去睡午覺

起床之後寫一下法文的報告東東
救出門去看王阿筑的west side story啦
楊阿凱跟阿采又是好久不見阿
這次時間太短啦根本就沒機會好好聊嘛
可是下一次又是什麼時候才可以見面阿哭哭

我跟阿采說好要一起去看五月天9月在小巨蛋的DNA創造演唱會!!!
有要跟的快點來報名XD
真是令人期待阿

然後王阿筑的西城故事還挺有趣的
而且意外的發現我怎麼認識那麼多英語系的人阿XD
王阿筑大美女辛苦啦真的很棒
雖然Bernard死掉那裡真的很好笑XDDD

回來收工開始繼續工作
跟王阿筑一起熬夜
哭哭可是很開心
最近只要有人一起熬夜總是會特別的窩心
但是這樣是不好的!!!
大家身體要顧好阿

結果昨天好累今天一整個睡死
中午去跟我們家要選學生會會長的傅會長大人和小米學姊吃飯
兩個大人物中間我這個小人物真是沒什麼容身之地XP
不過還算是頗有趣的
機緣這種東西
真的很可怕耶
卻也很有趣

吃超級飽的Coda
好吃
所以我現在才要去吃晚餐XP

終於把法文寫完了真是感動無比阿阿阿
繼續工作囉加油!!!
這個禮拜只要撐完三天就好了
我要努力

離你回來的日子越來越近
有點期待
卻也越來越害怕
我怕你真的討厭我了
陽光男孩←這是小米學姊形容的他(笑)

然後我決定還是要回家一趟
恩恩家
好久不見耶嘖嘖XD

惹人厭的人

最近應該都蠻惹人厭的
辦個活動搞到眾叛親離好像也是蠻簡單的事
我也不知道耶

最近的狀況好像就是這樣
一天好一天壞
一天精神很好心情也好
一天快要死掉心情也鳥到斃掉

阿eason的歌好好聽
好治癒
我越來越迷惘了

然後票開下去了
there's no turning back
可是絕對不會後悔

迷惘到覺得
不回來也是可以的

frustrated的事情總是不會停止發生
我好難過

早點睡吧今天
明天還有好多事要做
不是逞強
只是想要有人分擔

只是你討厭我了
我也討厭你了

我們回不到那天

僕は僕であるために何を犠牲にした

無數次的自我反省
總是自己的態度
總是衝動

因為真的好累

突然好想你

一個禮拜過了
好像還有一個禮拜

因為禮拜四的回憶太多
所以到這天總是會想起你

雖然仍然是公事
但是你終於發現好像還是要回覆我一下
只是我仍然是one of the pass members對吧

我趕快去睡覺了
明天又會是漫長看不到結局的一天
加油!!!

Il y a longtemps que je t'aime

昨天辛苦的工作之後
今天早上收到了好多回信
超級感動害我早上超級high的
所以
我還是要繼續努力
我還是會繼續努力


然後我說的不甘心
王阿筑的話給我很大的刺激
我說妳不要說這種話是因為我已經下定決心要去了阿
不要說那些話了啦哭哭
可是因為這樣所以我思考了一下
然後得到了一個突發奇想

如果我跟我的雇主談談
跟他說我把假日集中在PASS那個禮拜
然後如果可以的話
那個禮拜我就飛回來!

可是這完全的空想
不知道能不能得到許可
錢的問題 簽證的問題等等
我也不知道耶

所以法文上完我就打電話給我媽跟她說我的這個想法
其實真的很任性
可是因為我真的很想要參與
付出這麼多的努力
我想要把成果捧在手裡的感覺
而不是用電腦遠遠的參與

驚異的是我媽說 她早就料到了
我那一瞬間真的很想哭耶
我超級感動的
所以現在這是一個option
明天要先去問問看CIEE
還有簽證問題我論有這麼簡單的可能性
搞不好我進去就出不來啦

所以還是先不要抱有太大的期望才好

而且我媽今天點出了一個很重要的點
她說要安全小心
因為有生命才可以去做自己想做的事
爸爸因為沒有生命了 所以一切就沒有了
他看不到他的小孩成長茁壯
他看不到他的老家變化萬千
他看不到未來的世界
雖然即便他有生命 生活到現在會是好是壞我們也不知道
可是至少
有生命就有努力奮鬥的空間阿
有生命才可以懷抱著天馬行空的夢想
有生命才可以做很多很多事

我媽也說了
人生中很多時候就是要跟遺憾共存的
沒有什麼事是盡如人願的
但是仍然有值得爭取的空間

我要加油!!!!!
很感動耶今天
真的

CEO大人出國之後就不理我了
好煩
很緊急的事發信過去又不回是怎樣啦
可惡耶

他回來我也要罷工兩個禮拜
我看你事情怎麼做
可惡

我去跟信件打滾囉~
大家晚安:)

你知道

其實會很不甘心
就在即將要開票的前夕
會覺得很不甘心

因為所有發信過來的人
不管是報名的學生或是問問題的人或是學校單位
都是我回覆的
我很希望我可以守著那句 Hope to see you soon in August!
可是根本就不可能阿

很不甘心耶真的
每天花大概兩個小時在回覆信件
感謝他們的報名或是幫助
到最後卻也還是無法真正認識本人
的那種感覺

兩點半了
我應該睡了

其實已經不確定了
到底是為了什麼東西而這麼的努力

果然

好景不常阿

突然就想要放棄了
因為衝動行事的自己是多麼的愚蠢
然後之前的自己又是多惹人厭

也跟著迷惘了

如果說沒有人做決策
那我們到底在幹麻
沒有意義了阿

如果沒有多一個人分擔
那我們到底在努力什麼


王筑那天說的一句話點醒我
她說 就那個學長想要做這件事大家就跟著他做了 也太威了吧(詳細的我忘記了大概是這樣)
有道理耶
這就是所謂的號召力吧我想
所以我們大家算是一部分為了自己
很大一部分為了他而繼續努力
結果他竟然跑出國

還是會覺得有點生氣然後很煩
可惡

可是自己那天的衝動決定好像也不可取
跟小米學姊一講完
多想找個洞自己跳阿

方法也很簡單阿
龍頭一轉就解決了
但是這麼軟弱的自己真是萬萬不可

只是累了
不想要繼續撐著了
因為我不知道我可以撐到什麼時候
everything seems endless
就像要下不下的雨一樣

無路可去

可能

有很多原因
導致現在的心情意外的好
很平靜
很滿足
很期待
好像有很久很久沒有這麼好的心情了

可能是今天晚上吃了一鍋令人滿足的水龜伯海鮮鍋
順便買了一塊不知道上一次吃是什麼時候的麵煎
買了鋼鍊22集
處理了很多事情
意外的遇到CEO大人
意外的亂聊了幾句
但是這絕對不是心情好的主因
主要的原因絕對是這個週末算是不錯的處理了一些事情

可能禮拜六去跟我媽跟我哥吃飯也是原因之一
哥哥好久不見耶
我還是一樣好愛他
雖然他又胖了

可能這個週末算是有得到一個暫時的喘息
所以現在感覺很好
應該可以有個好眠和好夢

我要好好加油!!!
再來才是關鍵!!!

大家晚安:)
祝長針眼的妳快快好起來 美美的成功演出
祝快要考試的妳 一切順利
祝手快要爛掉的你 快點去看醫生啦然後快點行動
祝好久不見的你和妳和你和你和妳和妳和你 我們一起朝著目標努力下去

這難得的好心情如此的得來不易
竟然讓我捨不得去睡覺(笑)

If you are talking about me

是也好不是也好
我就對號入座了
因為非常在意妳所說的
不解釋說清楚我會難以專心繼續做事
如果不是
那就請當我發神經

如果是
那我只能先說我很抱歉
可是我現在的狀況的確是
只顧得了我自己

我太投注心力在這件事裡
有好處也有壞處
壞處就是我被其他事情追著跑
只要停下來想一想
就隨時都有應該要寫的作業或是打的報告或是該讀的書
然後我卻沒有做

另外身體也漸漸無法負荷最近的操勞
我昨天是真的很累
我也有想說要不要去找妳吃飯之類的
可是我上完法文整個是處在一個隨時都會斷線的階段

但是如果妳說妳需要我
我會馬上去陪妳
重點是妳要說
因為我沒有辦法照顧到那麼多
我沒辦法去深究妳的暗示
艾媽咪派也請跟我說妳想吃什麼口味
不然我怕我買到妳不喜歡吃的
而這種是會發生的機率好像又頗高

對於我最近的忙碌讓妳感到不開心我真的很抱歉
對不起
我並不是出自於我的本意去忽略什麼
也很感謝妳最近的支持
我真的覺得還好有你們
我才有勇氣和力量繼續堅持下去
可是相對的我也覺得很抱歉
沒辦法花相對的時間付出我的關心和陪伴
我會試著改進

恩我說完了
對不起
然後謝謝

旅途平安

就這樣
你走了
為期兩個禮拜的旅途
祝你一切平安

雖然知道已經已經不可能了
我仍然試著在追尋你的身影
雖然可以不用天天再繼續癡癡的等
或許也可以有兩個禮拜的正常一點的生活
可是很寂寞耶
才第一天
我多希望就這樣跳到兩個禮拜之後
這兩個禮拜之間的所有壓力難過煩惱跟挑戰都可以不用面對
其實我只是不想獨自面對

他走了之後我才突然發現那需要扛在肩上的壓力有多麼龐大
要處理的事情仍然好多好多好多
尤其最近招生的事情真是讓我哭哭
好多地方要盯要煩惱
希望一切都順利!!!

阿可是我很有精神唷
我會好好處理這些壓力的

今天我能成功的活到現在也算是個奇蹟了吧
從早上八點無間斷的工作上課工作上課工作工作
現在呈現一個腦死的狀態
先去睡的飽飽的再繼續努力吧

我不想要獨自面對
然後我已經在想你了
去李股長那裡沒有看到你很不習慣
或者沒有一起去找李股長很不習慣

所以我應該要試著學會習慣

下一次見面大概就是生日的時候左右吧

PA生日快樂!!!

親愛的pa進入人生的新里程碑了
恭喜恭喜

阿阿我現在進入一個自我反省的時間所以寫不出什麼歡欣鼓舞的東西
對不起請原諒我

最近的確是很忙
可是我覺得我的態度變差了
好像覺得一定要怎樣怎樣
然後計較一些有的沒的的事情
都是自己選擇去做的
不應該抱怨應該要好好的做

然後也不是大聲嚷嚷
自己知道自己有做到就好

很好我這幾天的態度一定很讓人討厭
我反省了

我要重新成為清新專業的人
恩恩
痾阿好討厭阿阿阿
我討厭這樣的自己
感謝旻燁有把我點醒(跪)

我對他一個人太好
對其他人太cynical
可惡回想自己做的蠢事和說的蠢話真想死

今天國公發期中
整個哭哭哭阿
死的超慘烈
第一次整題寫錯然後拿零分
可是現在好像也不會那麼在意(?)
不知道耶

可是我真的要閉關了
不然我就哭哭啦

回想一下才覺得前幾天自己真是不怎麼好
阿阿阿阿阿阿阿可惡好煩

好吧過去就過去了
我要好好的重新振作自己
不可以讓自己成為其他人討厭的人
不可以讓自己成為自己討厭的人
對不起

今天有點失望
我以為可以跟你一起走最後一段路
總是無法盡如人願對吧

勞碌命

昨天沒打網誌是因為我累死了(literally)
身心都累了
禮拜一預測的果然沒錯
就只是迴光返照
所以昨天真的死的很慘

早上桌球課打了四場單打
差一點就沒殺了我
然後上完課回家吃完飯
好像是八點半
我決定要先睡一下再起來繼續做事
結果一覺不起
醒來就11點了

嚇死人
然後就開始做事
大概到一點多左右吧
頭開始痛
以前的老毛病又來了
先看不清楚然後轉移到頭痛
趕快把事情做完躺到床上還是掙扎到三點左右才睡著
一整個很難過

我完全就是那種不能休息太久的體質
上一次也是前一天晚上睡太久結果馬上就嘗到報應
勞碌命

今天好像才真的是體力完全無法負荷的巔峰
我整個人精神好差
好難過
再加上我們出了一個很大的包讓我很鬱卒
我覺得花了這麼多功夫結果最後敗在一個小細節上
真的很讓人感到frustrated

不好意思耶我今天狀況非常之差

在李股長那裡的時候我趴在桌上
醒著
結果李股長回來看到我趴著以為我在睡覺
就用信封袋打我的頭叫我趕快起來做事阿
有一瞬間眼淚衝上來
因為我真的很努力了
我真的很努力

很多很多人就是不會懂

我連從pass的信箱登出要回我的信箱
重新登入的時候都還是打pass的帳號又一次回到pass的信箱

恩
他仍然說著他是學長
所以我仍然是學妹
so put me where I belong.

original color

好啦因為我默默的等待然後打了一堆有的沒的
王阿筑說很煩XD

好啦對不起嘛
我會盡量不要打那麼多

對我來說現狀的維持很好(應該)

他禮拜五要去美國找他妹
月底才要回來所以現在就是
我也不知道
我能做的就做啦

我好累
今天有一種迴光返照的feel所以精神意外的不錯
可是我明天絕對會死的很慘哭哭
而且今天要處理的事情也是爆炸性的多
在而且我的小部員明天好像要報告
我也要報告阿哭哭

算了我要停止抱怨
趕快來去做事

今天希望可以12點去睡覺明天六點七點在起來寫作業好了

騎車回來的時候你都會跟我說小心
害我就不敢再懷抱著那些念頭了

看清

如果繼續是這樣下去的話
我應該就直接放棄了吧
因為呈現這種無盡的等待的狀況
難以忍受

而且重點是工作無法進行!!!
很煩耶CEO(笑)
阿我笑是因為我跟pa講到的時候pa都說他很煩
所以我現在也開始覺得他很煩~~~

氣死我了
意外的好像把爆炸性的to do list處理到一個可以接受的狀況
滿意開心阿

可是今天又一事無成了
我死定了
哭哭哭

最近一定要用三個哭才能表達我的悲傷
哭哭哭

I love you 無望

看著爆炸的to do list
然後找不到人

Ina說的很對
我也沒有過的比較好阿

應該是這麼說
PASS現在已經成為我現在的第一priority
為了做好這件事我可以付出很多
可是好像有點太多了

前天晚上應該是腦子壞了
所以我才會拒絕他
可是那本來就不是我可以參與的團體
只是有他在吧

然後就哭哭了
去睡午覺好了

是時間要回家一趟了我想

何必呢

我媽竟然說
不去也可以
反正決定權是在我
太誇張啦啦啦啦啦啦啦啦啦

第一次覺得要放棄的機會成本是如此之大
讓人想到頭髮都要白了啦
哭哭
算了
唉
好好把握現在
剩下的
就順其自然吧
因為我還是會去阿
太平洋的另一端

我想了一下耶
現在通訊這麼便利的時代
有手機簡訊msn email之類的東西
短短的幾秒就可以分享彼此的心情
幾千幾百里的距離在以光速傳播的粒子之前完全不是障礙
可是是不是也是因為這樣
一切都變的太簡單

想念的時候就msn
想要說話的時候就打個電話
反而真正人與人相處的時間沒有了
再也不會因為想念而見面
因為有網路就夠了

以前的人傳遞思念透過一封一封的信或是電報
寄出去的時候所包含著的思念與感覺
收到的人加倍的感受到了
但是現在卻轉換為太隨處可得的文字
變的一文不值

不會再斟酌字句
只從平凡的字句裡想要找出那更深一層的涵義
但是往往那就只是順口說出的話

不是對現狀不滿
只是對未來感到難過

濃兒好久沒跟妳說話了
好開心耶
可是我最好趕快去睡覺了
不然我真的死定了XP

等不到等待的人的人

品酒大會

因為實在是太驚奇
所以想說還是打一下好了

前天CEO大人在等我們的公文的時候
說有一個學長出現在課外活動組地下室
帶著三瓶紅酒
所以他們就在大白天的開起了品酒大會

然後重點是 學長說他要再帶酒來
所以結果就是
比前天更盛大的品酒會
就在昨天下午

學長帶了六瓶紅酒白酒
有沒有誇張

我是好學生所以我當然是沒有留下來喝
但是下課的時候我去瞧了一瞧
非常的誇張!!!
而且一進去就是倒酒叫妳喝阿
不過真的好喝耶
白酒8.5%
可是超級順口
顛覆我一向不喜歡喝葡萄酒的想法
因為以前喝的都有很嗆的酒精味

後來喝完了白酒之後又叫我喝一點紅酒
好可怕我才喝完一杯咖啡然後又灌了一堆酒
肝會哭哭
可是我真的要說
超級好喝的
過了半個小時後嘴巴裡都還有吃過葡萄的那種感覺

有沒有誇張
禮拜五下午的奇遇記
而且CEO大人說他整個下午都在那邊
最後的酒都是他喝完的
好可怕

昨天的行程整個像瘋子一樣
先去印公文
上經濟
寄公文
上應統
喝酒
繼續上應統
上外交實務
上法文
然後去開會

根本就不是禮拜五應該要有的行程吧哭哭

連續幾天都三點睡
今天早上的行程是排睡覺的
可是腦中想著好多還沒做完的事阿
而且被制約所以又是九點多起床
可惡我要去睡回籠覺

這個禮拜應該可以感受到一點點週末的氣氛

你明天早上要不要跟我一起去發康乃馨

肝要爆了

喔我的天阿
真是太誇張了
而且我今天還大口大口的喝紅酒和白酒

不過總覺得我的酒量越來越好XD
睡覺去好累唷哭哭哭

有妳真好

你總是這麼說著

也能煮粥

你今天當面又跟我提了一次
就已經很難過也有點後悔了吼
不要一直一直強調啦
不過如果你真的當面很認真的叫我不要去
眼淚可能會流下來吧(笑)

其實明明沒什麼特別的事了
可是你還是請我喝了金色紅茶
我們還是坐了下來處理一些雞毛蒜皮的小事
我很想把握
可以待在你身邊的時間

可是呢
總覺得
好像就這樣吧
我感受到的部分
或許就這樣吧

至於你說的事
我只能不斷的不斷的
祈禱
可是這樣子其實是會犧牲其他人的幸福
我又怎麼敢

日子一天又一天的過去
別離的那一天越來越近
所有的感覺就這樣不斷的不斷的累積下去

あなたが好き。

悲傷只是不斷累積

因為每一次的相遇分離都只是更提醒我那殘酷的事實
我真的很想待著
我真的很想一起過六月七月和八月
I really want to stay.
This is the first time that I felt so regreted of my decision, yet I know I'm going to have huge fun.
I still want to stay, beside you.

Well, maybe I should follow the suggestions Dr. Su gave us.

Do not fall in love.

有的時候還是會有耶

想哭的衝動

可是大家都是這樣子的對吧
一個人在那邊悲傷也無濟於事阿

今天吞了一顆B群唷
可是總覺得
好像效用不大XP

現在剛好
fair enough

夢を見てた

這兩天不知道為什麼一直作夢
超級莫名的~''~

觸景傷情

可是今天很勇敢的騎回來了

悲傷的點好像是在
明明好累好累了卻不能休息
要做的事還是超級多
這個才是悲傷的點吧

所以才感觸良多阿
王阿筑謝謝妳
我知道妳不喜歡陪人買莫名的東西
sorry捏
謝謝:)
還有妳的B群和雀任丹

小米學姊也很好
送我19屆的台大搖滾音樂季的衣服和杯子
雖然沒有活到那個時代
但是還是感動阿

我應該要請教請教如何在像山一樣多的事情和課業之間取得平衡的技巧才對
好吧下次去問問
我發現我的電腦跑的好慢耶好奇怪
一定是東西太多了我來刪一刪好了XP
不然這樣用起來不怎麼開心

我好累唷
感冒為什麼不會好阿
這樣超級難做事的可惡
連抱持清醒都很難
好煩

哭哭人生

越累越睡
越睡越累
哭哭人生

忘記說一件事
我禮拜五上經濟的時候
下課去交個統計作業
回來的時候發現
我的starba杯爆掉了
絕對是哪個沒品的人走過去不小心把他撞到地上
然後他就爆掉了
沒辦法裂痕都出現了我也不能繼續用

有點小難過哭哭
但是我決定要給他一個盛大的葬禮
我要把他砸爛!!!

唉最近好多東西都離我而去
真難過
我的叉子阿
我的碗阿
我的杯子阿
重點是這杯子我才用不久阿阿阿
哭哭

氣死人了哪個沒品的人阿

我真的好想去睡覺唷
可是我有問題要問CEO大人阿
還有我要抱怨阿阿阿
看什麼敗犬女王阿

意味不明

來不及

很開心耶

今天早上是我們家老苑另外加開的哲概課
主要是回答我們的問題
因為上課時間很短沒有辦法
所以就加開課啦

今天早上是有點掙扎
因為好累唷哭哭
可是求知若渴的人還是決定要騎著小綠回總區

老苑阿
我想想
應該是我最喜愛的老師了吧(跟亞中和阿pow)
可是卻是我最難吸收的
他說的話哲理實在太強
我的小腦袋完全無法吸收進去
我覺得絕對是我的腦袋還禁固在一個框框之中
還看不到他的廣闊世界

上了兩個小時的課之後
老苑說要帶我們去吃午餐
今天去的人超少的
100多個人的課只去了10個唷
所以老苑就開心的帶我們去吃飯
上課的時候沒問什麼
沒辦法我沒讀太多書不能空泛的亂講話

不過到了飯桌上我就開始隨便亂問了
其實我真的覺得很幸運
有另外一種的思考方式
當然一定會談到的政治問題
卻是完全截然不同的思考方向
講到我都有點慚愧

可是真的很重要的是
要去思考那些沒有正確答案的問題
然後發問對吧

跟老苑吃過一席飯
說過一回話
我真的覺得我來不及了
不現在好好開始做一些事
唸一點書(其實是要唸很多)
思考很多問題
我就死掉了

所以恩
我清醒了
沒有悲傷的時間阿(笑)

結論就是
哲概真的很重要

不過在開始做正事之前
我要先去睡午覺
好累

王阿筑謝謝妳的邀請
時間點實在是太不巧了XP
下一次吧:)

只是發神經

哭的原因其實我自己也覺得很莫名(笑)
可是卻也真的很久沒有這樣的大哭了

最近在看翔さん出演的日劇
The quiz show
有點變態變態的
反正又是跟有人死掉有關阿
但是一定都會被問到
某個人對你說的最後一句話是什麼

禮拜三晚上上完法文
就只是一樣的騎著小綠往回家的路上
走到金毆女中附近的時候
突然想起

我媽說過我爸跟她說的最後一句話

然後就只是我的發神經
我想著

那爸爸 你對我說的最後一句話又是什麼呢

就這樣
觸動了哪一條神經
眼淚就掉下來了
然後很難過的哭了

回家之後寫著日記
眼淚也是不停流

可能是最近太累了
壓力太大了
給自己的期望太高了
感冒卻還是很努力的在工作
每天仍然八點起床敲鍵盤
慾望太深厚了
いのちの名前太好聽了

之類的
太多因素一瞬間造成的低潮來臨

禮拜四早上一樣起來工作
把公文寄給我們CEO之後
眼淚又掉下來了

因為我多麼的想要受到重視
因為我多麼的希望自己可以做好
因為我多麼的希望幫忙你分攤
因為我多麼的期待僅只一句的讚美和關心

昨天討論完應統大概就一點半多了
兩點左右有人問我我怎麼還沒睡
我說 不知道耶
因為昨天還是一樣難過阿
回到宿舍就回到原本的狀態

今天早上出門的時候
還覺得要戴起面具是很累的一件事

不知道耶
不知道

あれはね　きっと　仲間としての好きだろ
別に何も思ってないてしょう

今天翹了法文
我有想去的
可是我真的好累
連走路的力氣都沒了

最近確實是努力過分
可能是沒有感受到想像中應該要有的東西
所以才格外的難過吧


突然來臨的現實感
如果今天考卷真的發下來了我覺得我應該會直接去旁邊哭

想法沒有那麼強烈
只是仍然放在心裡

ね、お父さん　あなたが私に最後に言ったあの言葉は何ですか。

あなたの肩に　揺れてた木漏れ日

果てしない未来

走到極限了
眼淚不會停止流

いのちの名前

好像就只是無盡的等待
就算期待再多再大
仍是看不見未來

慾望太深厚的人會被懲罰

わたしの指に　消えない　夏の日

寶

感冒了
可能是那天淋過雨吧
還真的說中了
今天喉嚨發炎連聲音都快沒了
還是很努力的上課做事

騎著車
我從來不覺得我可以追上任何人
也不覺得任何人可以追上我
因為每個人的時間直線著走
不會相撞

我累了
應該要洗衣服的可是完全沒有動力
應該要去印東西的可是好懶出門
應該要去拿照片的我應該等一下出門去拿
應該要唸書查資料的

所以就說人生毀了嘛
depuis le jour où je vous ai rencontré

每個孤單天亮 我都一個人唱
默默的讓著旋律 和我心交響
就算會有一天 沒人與我合唱
至少在我的心中 還有個尚未崩壞的地方

就算兩點睡
還是一樣會制約的在八點多起來
因為想著還沒有做的事情
et parce que je pense à toi

可憐的人

可憐的人喜歡做可憐的事
所以喜歡把自己往可憐的事裡推
我覺得我的人生毀掉了

果てしない未来

不錯耶我自己

很久沒有過的英文feel
在今天上午完整的出現了讓我真是十分感動
翻譯完三頁的英文整個就是眼淚都要流下來
不知道因為實在太久沒有碰英文了所以連以前的語感都沒了
可是今天進行的超級順利說
好感動!!!!!!!!!!!!!!!!!!

不錯耶我自己(笑)
給自己拍拍手!!!!!!!!

如願

淋大雨的人終於如願
可是其實昨天那樣不算大雨
但是不無小補啦
因為開心所以淋雨 因為淋雨所以開心
雖然很想淋一次大雨然後來個重感冒之類的
但是我看看最近那瘋狂滿的行程還是不要做傻事比較好

昨天晚上法文班的大家一起開了個小啪踢
阿強真的是一個好爸爸
我的天阿我真的很想大聲的跟他說you're such a great father.
不過這句話我已經在心裡吶喊無數次
You'll know everything after you lose everything.
But I think a lot of people, including us, are not brave enough to do so.

昨天多認識了一個Jane的朋友的兒子David
黑人跟台灣人混血
來台灣唸中文
他唸Ohio大學國際關係
整個就是同業的feel
所以就迫不及待的把我們的PASS介紹給他
感覺他蠻有興趣的就頗高興

其實看著一個這麼大型的活動在自己的手上(跟其他夥伴的手上)漸漸成型
很感動耶
濃兒昨天說覺得我們的網站不錯我真的開心的轉圈阿(笑)
因為那真的是無數的熬夜爆肝才換到的
恩有苦有樂
可是其實我做的很開心

但是等一下要翻譯
叫我去死還比較快吧哭哭

我最近整個已經變成早起的鳥兒了
不過我覺得這樣不錯啦
畢竟早上起來做事或是讀書一直是我的目標
可是呢
要配合其他人工作的時間其實也有點困難(嘆)

好的我最好趕快去工作了
感謝這幾天給我很多溫暖的人
我說寫謝謝是因為我真的充滿感激唷
絕對不是什麼官腔還是嘴砲XP

對不起 然後謝謝你

三個月又二十五天

故事總會有個結局的

歇斯底里

我這次真的有夠瘋狂的
總覺得我今天能夠撐到現在真的是一個很大的奇蹟
昨天經過完全沒有唸書的晚上
到了十二點才把經濟拿出來
偏偏就已經累到快要死掉了
讀了一章就想說先來去睡個覺好了

結果完全沒有熟睡
而且還被瘋狂的蚊子侵襲
因為沒讀完的壓力實在太龐大
早上五點就乖乖的起來繼續讀
整個都要吐了我

後來在宿舍歇斯底里的大叫
剛好我們CEO大人要問我問題
包袱收拾收拾想說還是出門好了
不然在宿舍裡我覺得會死的更慘

第一次進法圖讀書
早上天氣不錯其實心情感覺ok
可是這次的經濟實在是難關非常的大
整個就帶給我非常莫名大的壓力

後來才熊熊想起來
阿
今天是百薇的生日
衝去小七買包巧克力送她

然後衝回來考試
哭哭阿
考完後我整個大暴走
因為對自己的表現時實在是有夠不滿意

這次期中考的我非常不開心
有太多事情在心裡盤旋
都沒有好好讀書這樣很糟
我並不希望因為辦活動然後把成績搞糟
所以我要奮起!!!

是說中午去找CEO大人和我們課活組李股長的時候
我進去之後他們竟然說我要喝酒才可以走XD
結果他們喝啥
58%的高粱耶也太誇張
有夠燒的我覺得到現在我的食道底端都還有點稍熱
也太誇張日正當中喝高梁阿阿阿阿
沒道理一整個

恩然後下午的課一整個就是大放空
完全無法集中精神哭哭

這個週末要處理的事情仍然像山一樣多
今天看記事本的時候才發現
喔我四月初才認識我們CEO大人沒想到才過個兩個禮拜就可以忙成這個樣子
好可怕

可是首先呢
我要去睡覺
趁今天CEO大人去唱歌了我就不用做事啦啦啦啦啦
感動
可是就不知道為啥我就硬要接下翻譯
整個就等著哭哭吧

I may just ruin myself in my own hands.

well, that's not what I meant to say...

我好累。

今天早上上國公的時候整個呈現一個死掉的狀態
醒著是醒著
可是完全無法集中精神
對不起阿純一
下午去上哲概
也是一整個發著呆
不過總覺得今天的科學哲學比較聽的懂(笑)
雖然期中考的爛死了就是了

本來都想好上完哲概就要直接衝回來睡到八點再讀書
結果勒
就被咱們家CEO大人召喚
我還以為只要一下下
結果把所有事情處理好的時候竟然已經六點半
我都要哭了

又餓又累的爬回來宿舍
吃飯就吃了一個小時
然後睡到剛剛

我死定了

喔然後我真討厭擺爛人
妳竟然還可以忘記其他人是誰
小姐妳也太誇張
我真的都要瘋了
會開天窗就是因為妳在那邊擺爛
不需要人說就要自己問阿
莫名其妙
沒有想要做就不要在那邊沽名釣譽
氣死我

原本達哥似乎有要進我們PASS
看來似乎又不太可能
哭哭我的小隊員沒了
阿阿
www.pass.org.tw
這是我們的官網
歡迎大家上去瞧瞧
不過現在還在建置階段啦
所以有一些資料還會再更新

我說的那句話完全是無心的
沒有想要indicate什麼事
只是我本來就是會很投入的人
所以不想要被當成心機很重的人

好了我真的應該要去讀書了
可是我好累唷哭哭

本音を心の中に置いてて

淋大雨的人

楊阿凱我決定要偷你的標題
我實在太喜歡這個標題了XD
光這幾個字就道盡一切

好其實我現在快昏了
但是因為事情還沒解決所以在等我們CEO大人

一直都忘記要說說我最近在搞的東西
PASS亞太學生論壇
由咱們家偉大的CEO大人發起的
就是之前提過的昱築學長 實在是有夠厲害的啦
我們要在今天八月召開第一次的論壇
邀請台灣中國香港新加坡美國日本韓國等七國學生
進行一個九天對於亞太地區中不同議題的過去現在與未來進行一個全面性的討論
(天阿我超級官腔XD)

對阿然後我就覺得這次的機會不可失
所以就跳進去幫忙了
不過我真的要說這個活動要做的事情超級多
跟中美洲比起來深度廣度差的多了
所以總覺得還要更加更加努力才行
PASS裡的工作人員都很厲害
有的時候會覺得自己好弱所以就感覺到有點低落

最近真是忙到一個不行
每天都有要寫的東西所以總是一回宿舍就開電腦
上p2版看看新資訊還有未完成項目
然後就開始敲鍵盤

偏偏我這幾天晚上都有活動
前天張大士生日嘛
然後昨天我們導生宴
我都快要死掉了
而且因為事情沒做完壓力頗大
早上都早起工作
哭哭

阿阿結果明天就要考經濟了我竟然都還沒開始唸
糟透了
我今天絕對要跟CEO大人說我罷工一天
讓我好好讀書
不然說真的這次的期中考
我死的有點慘

不過日文考100唷有沒有厲害

我現在連一篇網誌都要打兩天
因為根本沒時間也沒腦袋直接打完一篇

喔然後我是公關部長呢
總覺得對我來說是一個頗大的挑戰
雖然很想說我要努力
可是說真的我覺得我最近真是努力過了頭了>""<

昨天收到群容的誤會的提早的生日禮物
有點小嚇到可是還是很開心
謝謝妳:)

恩好我要去吃早餐了

哪一天我大概就會直接死掉吧

淋大雨的人

我討厭我自己

我討厭我自己。

空

果然聽個悲歌就會越來越悲
可是這兩天本來就沒有很好
都是心理因素啦也不算什麼

今天真是嚇死我了
前兩天忙的像鬼一樣根本沒時間寫經濟作業
昨天晚上回來腦袋完全無法思考
所以想說今天再來寫
早上一樣八點起床
快速的看一半書衝回總區上課
上完課再衝回來繼續讀
嚇死我了
因為這學期經濟已經不像上學期一樣容易親近
很糟耶
而且這學期好忙
我以前寫作業之前都會先看課本
這學期完全沒有辦法
所以整個就超級混沌的

歇斯底里的在宿舍裡大叫
還好冠雯學姊(寢室裡的經濟系學姊)有在
很好心的幫我
不然我真的會直接崩潰然後死掉

所以我以後真的絕對絕對絕對絕對不要再像今天這樣
應該是要檢討一下
這學期真的有太多地方做的不夠好
應該是根本就沒有做好
我要檢討

因為想著要讓大家看到自己好的一面
所以相對的付出就要很多阿
可是我又沒有那麼厲害
唉
tsuyoshi的歌怎麼總是這麼的深入人心阿

我只是想要被重視

peach

完全不是週末的週末過了
完全不是期中過後的週末
哭哭
還要寫經濟作業所以我最好趕快去寫

哪一天我大概就會直接這樣死掉

累死人不償命

我今天真是陷入一個累死人不償命的狀況

想要打很多想說的東西
可是就有事情還沒做完死線還是今天晚上是怎樣
好吧先留著

可惡
期中都還沒考完就陷入了事情做不完的圈圈裡
連這難得的週末兩天都要八點起床是怎樣
而且還不能睡覺 連午睡都睡不到是怎樣啦啦啦啦啦啦啦
好我要停止抱怨了
我去做事

大家期中加油唷
套一句pa說過的話
撐過去就是你的了:)

終於

這漫長的一週結束了
雖然還沒考完哭哭
而且事情好多阿阿阿阿

今天狀況超級不好
我整個就是靠強烈的精神力逼迫自己醒著
所以統計考的亂七八糟
考完之後瘋狂大罵髒話
因為我真的氣瘋了

好啦算了考完就算了
還有期末好好努力唄

期中告一段落就要開始處理之前累積的事情
好像也不會輕鬆到哪裡去
我要加油

ㄟㄟ王阿筑
我們去逛街吧
順便再去喝杯starba :)

想念

其實沒有什麼特別想念
就只是想要呼應親愛的pa而已(笑)
是說我也想念著那一場傾盆大雨

我想起來昨天要說什麼有道理了
考完國關史之後
其他有些同學又考了文明衝突與國際關係
考完之後聽到他們在說
都是考背的題目 沒有申論

結果我想了一想
發現我們幾乎沒有在寫申論耶
都是寫大型的簡答題或是問答題阿
整個大二幾乎都在背書
背完比政背國關史
然後上學期的中對外
國公
必修都只是在背書

的確不能否認很多學理當然都要經過學習才能應用
但是總覺得想法仍然被桎梏
不知道耶
反正就只是有感而發

今天國公爆炸完衝回總區考哲概
寫了25分鐘就交卷了
也不過28題是非選擇
寫完是覺得還算可以啦
希望結果ok就好了>""<

真是累死我了這次的期中
明天還有要人命的應統
哭哭阿
真是煩死人不償命

加~油~
就快結束了
而且今天喝可樂呢真開心
雖然天氣有點爛就是了XP

有道理

忘記想要說什麼有道理了
可是艾媽咪派好吃真的不是沒有道理

今天考了國關史阿(嘆)
用英文作答呢哭哭
總覺得老師應該會改的很辛苦吧
時態文法完全亂用XD
不過寫一寫還蠻有感而發的
因為寫英文手不會像寫中文一樣痛
究竟是為什麼呢

明天是國公和哲概
我準備哭哭吧
是說今天難得出現了這次期中考從未出現過的唸書feel
讓我真是又驚又喜阿哭哭

所以繼續去努力啦
就快要結束了
我要加油

最近迷上聽flumpool的花になれ

笑って　泣いて　歌って　花になれ

好棒的歌
可是我只喜歡他們這首歌XP
偷偷的說主唱的聲音其實沒有那麼獨特XD
可是他們好像頗紅的現在
是因為大家都是帥哥吧XD

好繼續加油

王阿筑妳打電話來炫燿真是有刺傷到我
哭哭
希望妳們玩的開心阿(嘆)

焦頭爛額

有沒有一次期中是真的搞到我焦頭爛額的
有
就是這一次

糟透啦可惡
唉唉

今天上完法文直接考了試
因為禮拜四要考可怕的國公和哲概
所以禮拜三晚上要好好的閉關啃書
下一次跟法文班大家見面就是party啦
也還是莫名的會讓人感到小寂寞對吧
因為這次休息也太久了吧

很喜歡這一期法文班的大家
high的異常阿
而且重點是他們竟然說禮拜三考完要去吃飯
哭哭哭哭喔
唉唉
我也想要去啦
有太多話想問想說阿

好吧
今天考了比政
根本就是完全記不起來而且又落東落西
算了啦算了啦

不行我要正面思考
唸書去吧

喔喔我最近健康的要命
都八點多就起來了
今天還撘八點二十的校車回總區呢
遇到好久不見的金王子
還頗開心的

買了好~~~~~~~~~久沒吃的女九早餐
有多久沒有在早上喝到熱豆漿了呢
值得好好想想的問題(笑)
坐在計中外面邊吃邊讀法文
一點都不悠閒阿

所以其實晚上十二點左右就應該要去睡覺了
好吧我看我還能做些什麼
哭哭
我不喜歡期中考

卻總是期待著什麼

糟了

我死定了我死定了我死定了我死定了我死定了

哭哭

好消息(笑)

但是故事好像不會這麼容易就結束

明明期中就爆炸
但是還是想說些什麼

(攤手)

上天一定很眷顧我吧

看了nino演的door to door
很感動

最近也不知道在忙什麼
就只是上課上課
但是一直忘記要做一件很重要的事
寫一篇祭文給我親愛的黑熊碗
禮拜一洗碗的時候手一滑就一去不復返了
當下還受到了頗大的打擊
不敢待在宿舍裡
怕自己會太難過
所以就趕快跑出去跟寰哥討論他的法文作業

又然後其實這個禮拜我過的還蠻開心的
所以就沒什麼時間想到這件令人難過的事
通常都是在夜深人靜的時候才會想起來
剛剛在外面看到他孤單的躺在哪裡
好難過阿

親愛的黑熊碗
好像是高中的什麼時候開始
我與你相遇
然後感謝你一路的陪伴
在我無數熬夜奮戰的夜晚
你永遠都是我最堅強的夥伴
我愛你
一路好走
路上要小心
我會一直想你

恩然後就是
時間阿
果然可以帶走很多東西
原本不敢聽的歌
過了好久一陣子之後再度在耳際響起
不再勾起過去的回憶
反而可以認真的咀嚼

以為最了解自己的會是自己
但是現在才發現的某一部分的自己早就被醫生說中
以為自己不容易被看穿
結果今天被會長大人(我們家學生會的 不是楊阿凱XD)一語中的
雖然他可能只是隨口說說
以為自己很了解自己
結果到了最近才發現根本不是那麼一回事

看來跟自己的對話還不夠阿
不夠
因為如果更認識自己的話
很多事情就不會陷入僵局了
不過(攤手)
哪有什麼辦法

好啦想說的好像也差不多了
明天起床好好加油讀書!!!

雖然突然殺出個會要開就是了
可是還蠻期待的呢

好像做了不應該做的事

恩好我反省了
不應該是這樣
也不該這麼快就亂跳進去
恩
真糟糕阿我

ね、くるみ

隔個一陣子再聽
還是一樣充滿感動

最近腦子裡轉阿轉的
總是不出幾件事
真是討厭阿

為什麼期中考又要到了阿
我真想哭
可是非得好好努力不可阿

剛剛出去買飯吃的時候
看到了紅豆餅攤
一個十塊真是嚇死人的貴
可是真的好久好久沒吃了
所以就買了一個來吃
還不錯感動(笑)

又是禮拜五的來臨

老朋友、新朋友

老朋友很棒
新朋友也很棒

今天呢
好久好久不曾的跟王阿筑認真的坐下來聊天(笑)
對我們一三五都會見面
但是都忙的累的跟鬼一樣
所以今天難得的一起吃豆花
稍聊一下
阿我真懷念老朋友呢

謝謝妳
我愛妳XD

楊阿凱下山來請記得要找我
我也很想你阿

然後是新朋友
也不知道為什麼就混的頗熟?
沒有啦就是那種超級合的感覺阿
可是的確一看就知道是會合的那種人

coup de foudre

春假

說是說春假
也不過就是學校硬放的兩天溫書假加上週末清明節阿
可是過的意外充實
所以結束後的現在好失落

禮拜四晚上去跟法文課認識的閔琳學姊(第19屆台大學生會會長 現在國發所政治組碩四)
和她的好朋友昱築學長(日文五雙修政治 台日學生交流協會創會會長)
吃飯XD
這兩個人的經歷聽了都會嚇到
真的是圈外的圈外人了
三個人很痛快的吃了四個pizza
然後再去吃法式甜點
新生南路裡面還真的有很多餐廳可以去發掘阿
處處都是驚奇

兩個人人都很好很high
雖然我也有點跳的太快
可是不光只是賺取經驗值
而是很想跟這種人一起做事看看
我覺得不管在哪一方面都可以學到很多東西
所以值得一試

吃完飯之後快速的趕回宿舍
收拾一下東西坐夜車下台南
有沒有酷炫
到的時候大概三點多吧
感謝pa在暗夜之中出來載我
然後我們跑去買豆漿喝XD

我超喜歡pa的家啦
可以躺在床上看電視完全就是夢一樣嘛
雖然訊號有點差就是了XP
還有那個神奇的滑鼠墊
有手腕的休息區不會有點太好嗎(淚)
我也要去搞一個來

總覺得就這樣睡覺太可惜
所以還是弄到了四點多才睡

隔天呢
可憐的pa先生要去討論作業
所以我就待在家裡好整以暇的看電視
是說原本是要睡覺的啦
但是有電視怎麼捨得睡阿

中午騎了好遠的路去吃魯味
台南是個好地方
只是那路不會有點太崎嶇
我印象中不是嘉南平原嗎
完全一點都不平阿

台南的老建築好多
超級漂亮
轉彎看到南女的瞬間
我差點都要罵髒話了
因為那建築實在太漂亮了
雖然也是日式風格
可是配色完全不一樣
與眾不同
美到令人心碎阿

吃了特級便宜的魯味
有莫名其妙的義大利白醬口味是怎樣(笑)
喔喔然後此時就有一個pa的同學加入我們
他超級像導遊的
所以我就叫他導遊

吃完中餐之後去台灣文學館
也是一棟漂亮到不行的建築
雖然我在逛的時候都快要睡著了
沒辦法實在太累

後來呢pa說他想找熱蘭遮城的最後一面牆
所以我們就騎著烏陀賣往安平前進
途中停下來吃了好吃到我想哭的瑞比冰淇淋
而且好便宜阿阿阿阿
台南真是個好地方

到了安平又繼續吃XD
沒辦法看到便宜的東西就很難不被誘惑嘛

為了尋找最後的城牆走到了運河邊
差點要過橋的時候
先走進去了意味超級不明的海底走廊
重點他不是從一岸走到另外一岸
而是從一岸的一邊走到另一邊
很莫名就是了
而且裡面挖那些可以看到河水的洞
完全就是會有浮屍漂起來的感覺阿
我說真的
不過意外的到了個小小的運河博物館
裡面的阿姨才跟我們說走錯方向了
還好還沒有過橋
也沒有聽信加油站阿伯的建議XD

原來那座牆就在安平古堡裡面嘛
以前小時後應該有進去過安平古堡吧
但是印象真是有夠不清楚
這次再進去還挺不錯的
尤其有導遊在XD

如果我沒記錯之後就去了海邊吧
黑色的沙子一點都不high
可是看到了久違的海(其實是台灣海峽啦)
我有一點了解王莎莎美人魚的感覺
我也想要回歸大海XD
海水超冰的
令人不懂的就是竟然有四對在那邊拍婚紗照
天氣爛成那樣
而且他們不怕衣服用髒唷

總之就是海很棒
很滿足

從海邊回來之後去吃了傳說中的丹丹漢堡
哈哈哈哈哈哈
因為很有趣所以要笑
麵線羹加漢堡
有沒有那麼另類
不過以飽足的程度而言
他的價位比M或是mos或是KFC或是BK都還要親切太多了
就是這樣

之後去了某個落莫街區
店名忘記了
但是是個頗有feel的地方
在殘破的老舊牆面上做裝置藝術
再打上藍光
是一個充滿異國氣息的地方

最後導遊說要帶我們去一個他的私人景點
買了英國藍的茶之後
騎著車到了某百貨公司的後面
就是正後面
有一個叫吳園的地方

我只能說太誇張
因為實在太漂亮
傳統的中式建築
配上前庭的小池塘
然後還有假山耶太誇張
草地
可惜天氣不晴朗沒有星星
雖然說晚上去是會被閃瞎的地方
但是我們八點多去的所以還好啦

導遊說那是他充滿回憶的地方(笑)
所以躺在草地上聽著導遊說他的分手故事
雖然說從來沒有那麼認真的愛過
但正因為如此才放她走
好感動阿
導遊真是個好人XD

吳園的草地很刺
可是超級超級開心

於是乎一天的台南遊就結束啦
回家喝酒去XD
好久沒喝的vodka o
好久沒看的csi
超級幸福

禮拜六又是一大早就起床
因為要趕快回阿公家掃墓
很隨性的點了六根小熱狗配饅頭夾蛋和豆漿
來不及坐下來吃就跑去坐火車
很不想離開但總是要分離
並且期待下一次的會面(嘆)

感謝pa這兩天陪我爆肝
請我吃丹丹漢堡
陪我聊天
聽我抱怨
給我拍拍
我超級開心
台南離台北真的太遠了啦哭哭

是阿是總有一天
而且我也還沒有看到傳說中的成大樹阿
應該是說我根本就還沒進去成大逛過阿
總要留點事情下次做
只是下次還真的是遙遙無期嘛哭哭

唉好吧
就到了阿公家
坐火車的途中呢
看到綠草如茵的田地
台灣也很像歐洲阿
一到阿公家就馬不停蹄的衝去掃墓
掃到一半竟然還下雨
太誇張
就跟阿爸報告一下近況還有未來的目標
哥哥竟然沒有回來真是太誇張

然後就是清明節我最期待的吃潤餅時間XD
有夠感動
我期待了好久阿
可惜的是我覺得最近操勞過度害我的食慾沒有很好
都不能大吃特吃啦XP
吃完午飯馬上衝去睡午覺
一覺到五點結果就被阿公罵
可是我這次回家最大的計畫就是吃潤餅跟睡覺阿XD

起床之後跟帥表哥聊個天之後繼續吃
潤餅真的超級好吃的啦(熱淚盈眶)
洗碗的時候被鄉下的兇猛蚊子猛烈的攻擊
我都要崩潰了

休息一下之後跟阿公去拜拜
回來的時候順便跟他說我的外交官計畫
希望可以讓他放一點心阿
我好愛阿公呢真的

回來陪阿公看一點電視
十點多就跑去睡覺了
好累阿真的

今天早上瘋狂的六點半就開始被叫起床
因為要吃早餐XD
阿公好兇
我就跟阿公說 連七點都還不到耶
我鬧鐘還訂七點呢

就這樣啦
驚奇的四天旅程
累掛了我
可是回鄉下睡覺計畫有完美的實施真是不錯
雖然太早被叫起來還頗無言的
但是有吃飽睡飽整個就超級幸福的

回來之後馬上就受到現實世界的挑戰
然後煩心的事情全部又湧回來
一陣胸悶加心痛持續到現在
我好難過

嚇死人了一下子就打了那麼多
好吧那我去寫作業了

阿阿楊阿凱我只能再次讚揚你的網誌寫的實在太好了
然後pa先生的我看不懂啦XP

PA的窩

很棒
我都不想走了
這樣的窩最完美
根本就是我的夢嘛

好久不見親愛的pa
我們說好了要交換身分
我待在這邊然後pa去台北XD

歡迎大家來台南找我唷XDD

granted

創紀錄的三月終於過了
但是也沒有一定會閒下來的感覺
更多的挑戰才正要接踵而來
也還算期待阿

是說我從開學到現在都還沒有回家過
雖然這次春假放了四天
但是要去台南找pa
回阿公家掃墓找阿爸
所以根本就沒時間回家阿
不過也不會有想回家的感覺
反正就順其自然吧

最近有一些同學怎麼講
會給我一種我就一定非得要幫他們的感覺
沒辦法我就是這樣的好人
不過那種take everything for granted的感覺真是不怎麼讓人開心
如果你已經採取低姿態了那反而是我不近人情
有些完全當作理所當然的我忘了好像還是我虧欠你

也不是說不能靠別人
只是很多事情應該自己要承擔起來做的就要好好做阿
要請別人幫忙也拿出點誠意來

對不起我又在抱怨一堆
沒辦法啦
其實最近的心情不錯
可是就有一堆莫名其妙的事情纏著我
的確是我自己挖的洞
所以我應該要好好的負起責任自己把洞填起來

あーもう飽きだ
全然面白くないじゃん
意味ねし

請不要逼我
我會越想要逃
在各種事情和各種層面上
就是如此

潤說的いい話
的確是部いい話
不過只能說真的太白爛
雖然照片真的拍得很好看
玉木宏也真的很帥

阿阿最近一直想找很悲很悲的日劇也好
或是電影來看
才不會讓自己每次都要在好心情的時候
從天堂掉到地獄裡阿

是說如果找人商量
每一個人會給我怎樣的回答大概心裡都有譜了
那我就自己想像完可能的對話然後作出結論就可以了不是(笑)

今天要坐夜車去找pa耶
那我應該要趁現在洗個衣服讀點書才是
是說這兩天洗了一批衣服之後
掛在房間裡才突然發現
一整牌都是黑白藍灰
我的人生真是有夠陰暗阿XD

恩對
反正就是日正當中的有感而發

我那天走著談笑著
想說的話也還有三分之二阿

阿阿阿

officially 現在已經是四月一日了
但是因為咱們家的網誌是德國時間
所以現在打的話還是三月三十一XD
好吧反正也還是三月三十一的心情
還沒有到四月一日

沒什麼想說的啦
就只是想胡言亂語就是了

最近聽回去五月天啦
還真的很令人感動呢
今天開始聽溫柔
哭哭阿
下一次有演唱會我一定要去可惡

今天是政治之夜
看很多人練習的很辛苦所以就去看了一下
但是不得不說
有一點浪費生命跟青春
但是有一些也很值得看就是了啦
丁丁超有pa的feel
雖然他是雙子悶騷男XD

然後跟旻燁去吃了豆花
明明不餓
可是站在水龜伯前面怎麼可以不吃啦啦啦啦
真是罪惡

春假是多麼的令人期待
連明天的課都不怎麼想上了=3=
好想睡覺唷
雖然活動結束了
但是很明顯的嘛
我就是睡得還不夠

PINK SODA

今天好累唷
不知道為什麼就好想睡
中午本來只想睡個半個小時
結果沒想到完全無法清醒過來
就昏睡了一個半小時

我要趕快去睡覺趕快去睡覺
過兩天就可以放春假啦真開心
我要去找pa玩~~~~~~~~~~~~
有夠期待XD
好期待南部的太陽
好期待清明節的潤餅
好期待跟pa聊天

但是要先過這幾天再說...哭哭唷

明天要早起洗衣服
不然都沒衣服可以穿啦XP

擁抱

看了王阿筑的狀態之後害我也一直聽起這首歌XD
可是他本來一直就都是我最愛的歌阿
對阿聽到阿信的歌聲也總是會想起當時
還有你們
(阿咧是大二下低潮阿XD)

沒有啦everything is fine.
就只是又有點被影響
嗚阿竟然下雨了

我今天完全沒有踏出宿舍一步耶
吃飯也就隨便弄個我媽之前給我的粽子
懶的出去吧
對不起我食言而肥

看到五月天暑假要開演唱會就讓人覺得真難過
可惡阿
我多想聽到生的夜訪跟崩壞阿
哭哭
很好笑的是最進只要一感受到不愉快
腦裡總會最先浮現的旋律就是

滿懷憂傷卻流不出淚

雖然我三心二意的會去聽其他音樂
但是我果然還是五月天的大fan阿XD

隱藏自己的疲倦 表達自己的狼狽
放縱自己的狂野 找尋自己的明天

怎麼講呢
好難形容現在的感覺
像是有一股重重的氣壓著自己(不是阿飄啦)
反正就是瀰漫著低氣壓沒錯

還有要說呢
應該要調適自己的心態
最近有點太過自我中心
可能是要照顧其他人讓自己感覺到疲憊吧
所以才想要耍任性
我會改進

阿阿對啦
是說看了一個同學的個版
他說到了死這件事
我就在想
這件事很多人還真的會很認真的去想呢
或許大家都不像表面上的那樣吧
每個人都是雙重人格阿
不
應該是多重人格

像是打網誌個版時候的就絕對是另一個自己

最近發現阿
旻燁跟我在某方面的想法很像
所以當一模一樣的話從她嘴裡說出的時候
我還頗震驚的
可是可能真的是所處的情境是一樣的
遇到的煩惱是一樣的
所以想破頭之後做出的結論是一樣的
恩對阿
所以也沒有所以
就是這樣

囉囉唆唆打了一堆
也不確定自己一開始想要說的是什麼了
就只是聽著阿信的歌聲
然後順著自己的心
說出想說的話罷了

滿懷憂傷卻流不出淚

驚艷中美洲

今天要打好多東西
想要把一切都紀錄下來
所以果然要是電腦死掉了我大概也會死掉XP

終於阿
在昨天呢
結束了我們籌備以久的活動
這個把我們每個人都搞到感冒胃痛精神差的瘋狂活動

從寒假就開始籌備
寫企劃書
構思整個活動
然後進一步的安排細節
請講師
借場地
反正就是從零開始搞出一個奇蹟來

我跟姿邑旻燁三個人合作無間
每個人負責不同的部分
然後把整個活動組織在一起
雖然中間fuckshit事發生不斷
可是在昨天熱鬧的酒會氣氛下
一切辛苦就覺得
也是值得的

雖然昨天最後不是很開心啦
因為大家看到食物都瘋了
完全沒有人在做事阿
就我一個人在那邊跑來跑去
顧這顧那
由此可見就可以看出大家的責任心有多少(嘆)

不過可能是分工也沒有分的很細
可是至少看到也要問一下狀況吧

好啦瑕不掩瑜
因為至少很順利
然後大家都很開心

而且我還真的學會了穿高跟鞋跑步XD
禮拜二的時候還不怎麼行
只能努力的快速走走
但是昨天沒辦法
不跑不行
所以整個就是狂奔阿
不過事後想想還真是危險
要是跌倒那還真是不堪設想

昨天的男生們大家都不敢接近我XD
因為我實在是太高了嚇死人(笑)

感謝學生會的大家的支持
然後還有來參與的人
昨天真的很開心呢

而且喝酒阿
最近真是瘋狂喝酒來著


突然就閒了下來?!的感覺
但是這只是階段性的小憩一下
還有好多事要做阿
這樣在大學四年之中的must-do list李應該就可以刪除一筆了吧我想

l'histoire

他們的故事
是我們讀的歷史
終於懂得法文裡面故事和歷史使用相同字的意義
因為的確就是如此

這學期上的外交實務
亞中找了很多大使和退休大使來為我們演講
昨天請到了退休的戴瑞明大使
他待過一年聯合國(不巧就是咱們退出聯合國的那年)
然後去了駐美大使館
駐英大使館
跟駐教廷大使

最近一直被許多的外交官轟炸
他是我目前最喜歡的一位
那種才是所謂的外交官風骨
不官腔
不墨守成規
走自己的路
玩自己的外交

他第一句話就說
外交是一種藝術
一種讓不可能變為可能的藝術

75歲仍然建朗
說起話來仍然虎虎生威
他活過的時代是老蔣 經國 孫運璿的時代
現在真是世態炎涼阿相較之下

對我們來說那是過去的歷史了
但是他們卻親身體驗過
那是他們活過的故事

下課的時候碰巧跟大使說了幾句話
真的很令人敬佩
甚至很想問說
外交官的風骨究竟是天生還是後天可以培養的出來呢
因為我看看自己並沒有那種guts阿(吐舌)

這學期有去修外交實務真是太好了
聽著這些身經百戰的外交官們努力維護台灣的生存空間
自己雖然不一定可以做到
可是卻總是會起雞皮疙瘩阿

戴大使實在太酷炫
而且他身上帶著香香的肥皂味XD

不知道

犧牲這麼多
付出這麼多努力
會不會值得不知道

計中好冷唷

反正閒閒沒事就來報告點近況吧
我在等晚上的CATO小姐
但是之前要跟王筑一起去吃100元的福聖亭
太誇張啦
真是令人期待

是的這個禮拜終於是我們籌備已久的活動舉行的日子
我們做一個有關中美洲的活動
不要問我為什麼是中美洲
反正就是這樣啦
其實也是多了解一個地區
尤其那是我們邦交國最多的地方

所以禮拜二就請到外交部中南美司的副司長來替我們簡介一下中美洲
人真是少得可憐阿
不加我們工作人員竟然只有少少的15人
都要哭了
可是至少整體而言還算不錯
都算順利吧
而且我也沒有穿著我的九公分跌倒

是說最近發現自己有一個小小的轉變
以前上課或是聽演講就都只是聽
很少會想有關的問題之類的
不知道是上了哲概還是自己默默的成長唷
越來越多時候都會開始想有關的問題
可能有點太晚才開始這個過程吧
可是至少有開始就是好的

這樣可以算成是自己獨立思考的精神終於展現出來了嗎XD
不知道啦

最近就一直好想睡覺
所以昨天晚上12點多就躲到被窩裡去
睡到今天九點起床
我好感動阿
雖然說今天還是很累
還是不自覺的想睡覺
精神也不是特別好
可是至少心裡很滿足吧
所以心情很好阿
開心

囉囉嗦嗦一堆
也不知道要說啥

阿阿今天跟亮淇一起吃午餐
謝謝妳禮拜二還有來我們的活動
雖然時間很趕所以一直在吃飯
沒有好好講到話但總是有一種溫暖窩心的感覺阿(笑)

阿好想睡覺唷
但是計中這麼冷最好是睡得著
重點是冷氣開這麼冷到底是怎樣阿
莫名其妙

對所以碎碎念就到此結束
我決定要試試這個月的網誌究竟可以生出幾篇來呢
不過是說中間也參雜著一些碎碎念吧
但是無論如何都會是破紀錄的一個月

阿阿這個禮拜天我要幫忙系上推甄申請的面試
總覺得超級刺激的呢
不過同時也有點得意吧
常常都是站在圈外想要擠進圈子裡的那種人
但是這次可以站在圈子裡看圈外的人努力的想要進來的模樣
好啦是說他們這些小毛頭裡面應該很多都比我厲害
但是就還是覺得很開心阿XD

恩等一下就要去吃炸豬排
四點多就吃應該不錯酷炫XD

我心中尚未崩壞的地方

最近真的就是撐著
像快要掉下懸崖的人
手指緊抓著
但是無情的地心引力總是不斷的呼喚著

不過都是自己選擇的不是嗎
就算在這邊叫來叫去
事情總是要做要解決的
看到很多人都是一樣忙碌卻仍還是好好的做好很多事
自己承受這些也就不是什麼驚天動地的大事

只是這次結束之後我真的要睡三天三夜
好好的看很多書
好好的讀書
不能被現下的事情綁住牽絆住阿
自己想要追求的東西不能忘
不能忘

還是有很多溫暖的鼓勵叫自己好好加油
阿我最近真是瘋了
房間亂死了
根本就沒時間也沒心情好好整理
好煩

真的不得不要說一下那該死的CATO竟然明天才要來跟我們跑細流
哪有人活動前一天才來的
妳最好知道妳明天有不滿的地方我們不會有時間幫妳弄到滿意
看來明天還會是硬仗一場
我最好趕快去睡覺
而且我真的覺得我要感冒了
今天去上課都是上樣子的
根本就聽不進去

可以說是自己選的
但是當初的自己並不會料見事態發展的模樣


至少在我的心中
還有個尚未崩毀的地方


有嗎
不知道有沒有了

為什麼三月過了那麼久阿阿阿阿

很好I'm dying

我覺得快要死掉了
好像快要感冒了精神好差
什麼事都不想做啦

I'm dying...
Damn it.

可惡阿阿阿阿阿

這個週末發生的事可以打成一篇超級長的網誌
偏偏就沒有時間打啦吼
很怕過了就忘記了阿
忙死我了忙死我了

最後一個禮拜
撐過去就結束啦(大概吧我想)
苦笑

亞中

這學期修了一門系上選修課叫做外交實務
原本是一個退休大使開的課
這學期因為大使想要去遊山玩水
所以就變成亞中開課

亞中
張亞中
是一個酷炫斃了的老師
超級有自己的個性
有自己的理想抱負
搞社會運動欠個幾百萬也沒有關係
自己在北德的小王國無法伸展壯志所以改任教職
繼續散佈他的理想哲學

可能是外交實務是一堂非常輕鬆的課
不像是國際關係或是歐盟之類的嚴肅議題
平常就跟亞中聊天打屁
超級沒有教授的架子和距離

我覺得阿
如果有像這樣子的爸爸我一定會超開心
或許在心裡真的就把亞中當爸爸一樣的存在吧(笑)

他常常跟我說
不要駝背阿XD

我好喜歡他

而且我已經跟他宣言我想要去日本之類的
所以不好好的努力好像還真的不怎麼行

不知道啦(聳肩)
最近確實是充實過分

法文課認識一個國發所碩四還是前學生會長的學姊
酷斃了一整個
然後今天她說她認識台日學生交流協會的創辦人
(台日學生交流協會類似一個社團
每年都會開個交流大會之類的
我上學期去面試過入會
結果被刷掉阿)
對然後就是那個創辦人想要辦活動吧
細節不清楚
但是想找工作人員之類的

我只能說阿
日本真的是我的愛
所以真是有夠振奮人心的消息

可惡
想要做的事情還有好多
時間怎麼那麼少啦

是的是人生中第一雙高跟鞋

應該是啦
就我印象所及

首先感謝王筑筑小姐陪我去進行這艱辛的作業
買不到鞋的人真的很可憐

個人在下口袋很淺
買不起什麼大牌子或是熱賣的當季款
雖然差點就下手了啦
不過在最後的最後殺出一雙程咬金
在將近一半的價差之下就決定是他了

不過第一雙就挑戰約莫三吋
非常的有勇氣
而且我從中山站坐捷運回來的路上呢
望風披靡阿
基本上沒有一個人是我可以平視的XD
(好啦只有一個壯壯的大哥)
還頗可怕的

腳有點小痛就是了
我只能說

我愛平底鞋

阿恩是一雙基本到不行的鞋
就是基本到不行

我真的很好奇怎麼有人可以穿著高跟鞋跑步XP

楊阿凱你的網誌寫得真好

我好喜歡XD

恩

痾阿

我好累唷
好想要跟小叮噹要一天假日
讓我可以好好睡個覺

然後把不開心都拋掉
把煩惱也都拋掉

總還是
有個連自己都不想碰觸的點
也不希望他人碰觸
可是又有什麼辦法
大家就說自己想說的話嘛

你有你的殼
所以我就不打擾了

幾千光年的孤獨

我今天非常的不知所云

suicidaire

這樣講也沒有什麼好否認的
因為一直就是如此
等待著
期待著
也不是覺得現在沒有什麼好留戀的
也不是覺得死了就輕鬆了
就只是靜靜的等待著那一天的到來
陳阿毅說我很悲觀
或許吧
是有點悲觀
可是我仍然相信著明天會更好
我仍然相信著光明又有希望的未來
只是把這個想法放在心裡面
隨時想著
玩弄著
活著的感覺是不是會更強烈

真冬の光

在back horn的歌裡
冬天好像特別有意義
是重獲新生的冬天
還是凍結一切的冬天呢

週末又這樣默默的過了
好糟
說要唸書也沒唸
功課也沒有全部寫好寫完
沒辦法囉
自己就是這個樣子阿

看了唯愛たっだひとつの恋
我只能說
kame真是有夠帥
然後凌瀨遙有夠可愛?漂亮?
我越來越喜歡她了
就是普通的愛情故事
也只是因為剛好有看到所以才看的
沒什麼特別的
不過他們配樂用的真好

我媽應該會來台北工作
是一種很奇妙的感覺
再說吧再看看
我也不知道會發生什麼事

下禮拜二是爸爸的忌日
結果我跟我哥都走不開
難得哥哥還說他那天的課一定要去上呢
我也有日文根本就走不開
雖然應該是要回去看看爸爸的
算了沒關係
清明節也還算期待

離活動倒數最後一個禮拜
cross my figures and hope for the best

一反常態這個週末沒有洗衣服
真是糟糕
不過去了全聯買了一堆東西
總金額真是有嚇到我
不過沒辦法
都是生活必需品嘛XP

冬のミリク

聽說很純粹(笑)

昨天晚上 很晚的晚上
正要關掉MSN去睡覺的時候
濃兒小姐出現了
很難得的我們兩個都有時間坐下來好好聊一聊
就只是閒話家常
雖然世界分離的很遠
雖然接觸的事物不再相同
雖然多多少少的改變了
雖然各有各擔心的事情
就很默默的亂聊
就覺得阿時間真的太少了

總之就是開心啦

阿是說今天統計作業在經乙的課餘時引起了大家各有派別的討論
32跟60000派的各有千秋
還有單尾雙尾有難以判別
結果竟然跑去問瑞祥XDD
老師有點傻眼
但是他在瞬間就解答出困擾我們近一個禮拜的題目
我真是崇拜他
而且不知道耶
因為瑞祥實在是一個太好的人
所以就會不知不覺的想像小孩子一樣耍任性
瑞祥人實在太好了啦~~~~~~~~~~
他跟學生簡直零距離
而且今天上課一直說不怎麼有趣的笑話
超級可愛
我好愛他

糟了寢室又剩我一盞燈
可是back horn的音樂又怎麼捨得切掉啦啦啦啦啦

天先生很認真的幫我想出了如何解決邊聽音樂卻不知道要幹麻的狀況
的確仔細的去咀嚼歌曲裡面的涵義是一個不錯的方法
感謝你:)

好累 最近真是有一種worn out feel
而且竟然又搞到這麼晚才睡真是不行阿阿阿

週末
要好好把握

THE BACK HORN

最近發現自己越來越喜歡back horn
可能是音樂裡的那一股力量總能成為自己些許的動力
那一股憤怒也可以舒緩自己焦躁不安的情緒
越來越喜歡back horn了
而且好歌真是越聽越多

今天下午哲概停課
因為老苑演講去了
所以我難得的得到了一個不用上課的下午
開心的真是不得了
雖然要做的事情仍然像山一樣多
至少有比較多的時間可以去處理

去繳了電話費和CIEE的計畫手續費
喝了杯天仁茗茶
打了電話給外交部問贊助
打了電話問場佈
打了電話問機票
大概就做了這些事
還不錯滿意
雖然外交部是dead end......

阿公今天又打電話給我了
他們總是擔心著一樣的事情
讓我實在有點哭笑不得
我也不是第一次出國了
可是每次跟他們說我要出國
阿公阿嬤的反應永遠都是

跑那麼遠幹麻
(某一國)很危險
自己去很危險
沒事就不要出國 待在台灣不是好好的

之類的這種擔心XD
我每次覺得好難解釋阿XD
阿公阿嬤真是太可愛
阿公今天講話講一講也自己都笑出來
阿我好愛阿公阿

然後又去討論統計作業
我論我的耐心可以持續到學期末的可能性......
鳳玉妳這樣真的會搞到眾叛親離的我說

恩就這樣
其實是還有想要說的
只是又開始跟其他人討論起了作業很煩
還是趕快關電腦去睡覺吧

外交官

這兩天感觸好多
悲傷難過低沉失落
總是有起有伏的人生阿
endless struggle
浮現了好多想法

昨天開活動的細流會議
到十一點半才回到宿舍真正坐下來
開了電腦繼續做事

今天阿
犯了錯
然後失敗了
真的會讓人感到很不滿
然後會很生氣
不安到課都聽不進去
然後跟老師道歉

下午去了一趟外交部
為了禮儀所以還特地穿了裙子去
跟我們要辦活動邀請的中南美司副司長喝咖啡
真想挖個地洞鑽進去
自己多麼的不成熟阿

可是一定是這樣的吧
如果我到了50歲再回頭來看這些20歲的乳臭未乾的小鬼頭們
應該還是可以被原諒的吧

然後最近 也不算最近
這幾年吧
一直因為家裡經濟問題而困擾著
所以碰到現實問題的時候
很多理想主義的東西就漸漸消失了

可是也不是全部消失
因為我也看到了好多條不同的路
也聽到了好多種不同的說法

亞中說如果你不唸博士的話就不用唸碩士了
你只是在貪圖那個虛名而已
現在台灣就是學歷主義至上
所以學歷越高越有競爭力吧
但是誰說一定是如此的呢

一級過了之後
周圍的同學們都好像一副我去日本如探囊取物一般的容易的感覺

之前就想過了
如果我真的去了日本的話
對未來的計畫想法應該會全盤重新來過吧
因為絕對會有不同的道路展開在眼前阿

但是那也是去的成的話啦

可是不管如何我都還是想去吧
然後所以我重新思考了一次

另外一點是今年想要去美國的計畫
仍然需要很多人的幫助才可以實現
尤其是阿公
阿公也稍微變了
他變的稍微可以接受我跟我媽的瘋狂思想了
雖然是先用借的
但是阿公卻說他另外多匯一萬塊給我用

所以我發現現實世界不容許我的持續任性
這次去美國是我的最後一次任性
雖然說是去賺錢
仍然是我的最後一次任性了

長大了
要開始學會承擔一些東西

所以我重新思考過的結果
有鑑於我們家的經濟狀況
我決定就算不馬上唸碩士博士都可以
我本來就不是對研究有興趣的人(大概吧)
學位這種東西等到有需要的時候再說吧

如果成功的去了日本
回來之後在讀台大的最後一年期間順便開始準備外交特考

雖然雖然
外交官可能不是我完全嚮往的職業
但是這學期上了一些課
這幾年接受了一點衝擊
這是我現在看到最好的一條路了
我必須要快一點成為支持家裡的力量才行

雖然外交官的太多繁文縟節不適合我
但是我會記著亞中的話
不會把志氣都被消磨掉

總要先讓大家都能夠開心的生活了之後
再去追求自己的任性

應該就暫定是這個樣子吧我想

沒有完美的人生
沒有完美的人
沒有不會犯錯的可能
所以對自己寬大一點吧

要走的路還很長阿

I envy those people who don't have to worry about their family's economic condition.
Yet does anyone doubt that we can't be far more strong and successful in the end?

今天國際安全課看了Thirteen Days驚爆十三天
意外的是一片超級緊湊卻又完美展現當時古巴危機的劍拔弩張感
President Kennedy不會有點太帥氣嗎

然後最後就是
艾媽咪派好好吃
有夠感動的

然後back horn有沒有那麼讚