beginner

很神奇的要來評論一些事
其實一直有打算想寫
回應在PTT上的討論之類的
不過還是先在這邊寫寫看吧
有關於AKB的事

我雖然不是像許多人一樣激進的迷AKB
但是也知道幾個主要的人
有幾首歌也特別喜歡
算是隱性的fan吧

我從以前就對那些雖然歌唱得不是很好舞跳得不是很好
可是非常努力付出的偶像沒轍
我也是會看著他們的紀錄片流淚的人

但是AKB現在這樣的作法是好的嗎
用握手劵或是生寫真或是投票券綁CD銷量
現在歷代初動的銷量已經被AKB幾張單曲洗版
沒錯有人會說他們在創造歷史

但在我看來
只是經典的被抹去
象徵某一個時代的記憶不再會被人想起

比如說Mr Children或是宇多田的歌可能都對我們或是更老一代的人有某些特別的意義
像是第一次聽到某首歌的時候是在國三
買了宇多田的精選輯
放在CD Player裡面邊準備考試的記憶

每一首歌都代表一個時代
而這正是這些榜單有意義的地方
讓我們可以回想那些過去的經典
與自己做連結
而那些銷量正是代表著當時有多少人是真的被那音樂打動
願意到唱片行去實體買下一張CD
當然我也不否認一定會有一些行銷的手段在操弄在包裝
但是就算再怎麼包裝一張CD頂多出到三盤
怎麼買一個人絕對不會一次買十張二十張五十張甚至上百張

因此當AKB的行銷手法創造了屬於她們的時代時
過去那些真正打動人心的經典似乎是一去不復返
每首歌會賣都有特定的理由
我相信也有很多人是看了銷售榜單而決定去聽某首歌
因為一首歌可以賣到一兩百萬張一定有其道理
而AKB卻只是因為附加的東西而賣

我相信當哪天AKB的熱潮過了之後
當他們變得像現在的早安少女組那樣的時候
那時候的人回首歷代的單曲銷量
一定會懷疑這些紀錄到底是不是真的有其意義
甚至有可能會批判這樣的作法

更甚者
現在的榜單已經失去意義了
因為已經不是因為音樂而去買CD
而是因為那附加在裡面(或是外面)的甚麼東西才會有誘因讓人去買CD
其他的歌手樂團情何以堪

尤其AKB現在是在挑戰歷代的單曲銷量
已經不光是代表一個時代
的確
這已經是歷史上的印記
在未來好幾年回顧歷代單曲銷量的時候
在前幾名只會看到AKB的名字
而那些過往偉大的經典則不知道被遺忘到何處
這不也是一種悲哀嗎

我不反AKB
我去卡拉OK也一定都會點幾首她們的歌來唱
我甚至是あっちゃん的fan
但是我反對單曲綁握手券生寫真或是投票券的做法
如此對其他的歌手樂團並不公平
對現在甚至是未來的音樂聽眾更是不公平


以上
有感

披著狼皮的羊

大概踏進台大之後的每一天我都是這種感覺
所以對於系上的老師我都是抱著望之卻步的心情
因為我一無所知
唉

今天應該要很開心的
可是總是覺得
還是希望可以跟老師有學術上的來往
但是偏偏我就是這麼的一無所知
很傷心

cutting threads

せっかく同じ学校にこれから一緒に通うのに、
残念しか言えない


未来とか言ってる場合ではなかったね
未来なんて、そもそもないため


もう何を言えば良いのか分からなくなった

幹

為什麼我們家不是幸福美滿的家庭呢

if I could, I would kill myself right here right now.

越想越絕望的時候

就月把自己推入無底的黑洞

不爽

難得會有的情緒
是說忍了很久也算有一陣子了

人の金で楽しめてうらやましいな～
だまされた方がバカだなー

這時候才真的會覺得我這麼努力到底是為了甚麼(攤)

安慰

最近工作完幾乎都在外面吃飯
我實在無法在一天工作之後還回家煮飯
所以最常去的大概是松屋吧

每次去的時候
坐在那邊吃飯
就會有一種安慰的感覺

雖然在現在的公司工作很累壓力很大
但是我真的很慶幸還好我有找到這個工作
而不是待在某一家餐飲店裡面每天講著您好歡迎光臨謝謝惠顧
所以每次吃完飯都更給我繼續努力下去的勇氣與毅力
每次都覺得這種感覺很奇妙

而且我後來發現
其實日本人很少笑耶
總覺得
比如說餐廳裡面很少店員會對你笑
可我怎麼記得我以前在sbarro打工的時候我幾乎看到每個客人都會笑(除了忙到炸掉的時候)
很神奇

就是這樣
兩件事小感

今天就是螢之光2最後一集
夏天也要結束了阿(嘆)
這兩天突然變冷超不習慣的
每天出門都在喊冷

沒關係下一季有山田孝之還有nino阿~~~
好期待
可是山田孝之是深夜檔
要我熬夜看就是了......


我現在真的覺得開學我就high了
到底能不能順利撐過一個學期呢

像個白癡

最近很容易變得很焦躁
一焦躁就會開始不爽然後變躁鬱
因為吃東西都沒有正常吃
睡覺也沒有正常睡
身體越來越糟
再這樣下去一定會早死的感覺
其實真的很不爽

然後想著下下禮拜二我就要出國了
可是我甚麼東西都沒有準備好
行李沒收
下個禮拜的行程未明
出國的心情也沒有好好整理

最近吃了很多送別宴
雖然跟很多人一年也不一定見的到一次面
但是這次真的是一年不會見
不會有意外
也不可能無聊就打個電話約誰出來

要開始過著寂寞的生活
其實我雖然都還是笑著
可是我好緊張
好難過
好無助
好徬徨

我還是盡全力的試著去做好每一件事
為什麼大家都視為理所當然呢
我不用上課是為了要準備出國的事
而不是多了許多時間所以可以打理這些事情
很委屈耶

可以不要再讓我聽到這類的話嗎
我不是想要不上課
我不是想要不上徐斯斯的賽局
我不是想要不上玉山伯伯的政社
我不是想要不上國政經
我不是想要不上純一的國公議
我不是想要不跟亮淇一起上課

我爽了多少約
全都為這該死的東西
說話可以留一點情面嗎
不要讓人這麼做不下去好嗎
拜託別人可以多一點誠懇嗎
不要這麼理直氣壯可以嗎

我真的像個智障一樣

我真的很生氣
對像個白癡一樣的自己感到很生氣

焦躁+躁鬱

今天吃完飯應該頗開心的

可是回來之後整個人變得很焦躁

然後簡直要到躁鬱的程度

完全無法靜下心來

一直處在很不爽的狀態

太多事情要弄

我也想留很多時間給自己

可是現實不允許

我開始討厭起甚麼事都做不好的自己

最後一根稻草

還是第一次我弄到很沮喪

很想哭

我犧牲了這麼多這麼多

然後換來的不過是一場空

忍住不哭很累

要強顏歡笑很累

喔還有

我應該會在近期公開網誌唷

不知道為甚麼總覺得三年是我的一個期限

三年過了我就覺得也沒有甚麼需要隱藏的了

可是有一些文章應該要收起來才對(笑)

忘記說了

果然
是會變的

我以為我們不會變

一個人失眠

昨天睡到四點半就醒來了
不知道為什麼
醒了快兩個小時
然後今天又很糟的感覺

根據修過睡眠醫學的兩位大大的說法
有憂鬱症前兆
可是應該是沒有那麼誇張啦
心情其實也沒有不好
只是她們說可能是發現心情變化之前身體就已經發現狀況不對了吧
可能是潛在的壓力甚麼的

所以是因為這樣才這麼沒有幹勁嗎
真的甚麼都不想做耶

有一個同學是不能偷喝酒的人 一喝酒就全身紅
馬上就被發現
我則是不能熬夜的人
應該是說只要一有狀況就會被發現的人
好多人都說我最近臉色很差
然後痘痘也是一直冒

這些壓力到底哪裡來的
潛在的我沒有發現的壓力
早大或許占了很大一部分吧
我不知道真的會這麼沉重的感覺


東佑說為情而苦所以最近過的很難過
覺得自己很傻
欸那你說說
我們現在又是怎麼樣呢

現在唯一的奢望就是
讓我睡起來看到的是太陽

君の右手と僕の左手

誰もいない海

總覺得這件事結束應該要非常開心興奮之類的
可是其實取而代之的反而是烏雲罩頂悶到不行
也不知道為什麼耶
昨天晚上也才再跟濃兒兩個人很熱烈的討論要去一橋還是早大
然後才在回憶著我們一起生活的日子
才在說要一起加油 一定要一起去東京

結果昨天晚上失眠
整個睡不著
然後今天整個很糟
還打電話給PA說我在回顧我到現在走過的人生
PA說妳是要結婚了唷
但是那種感覺就像是
人生即將要走向一個未知的方向
所以對於未來感到徬徨
感到惶恐
對於可能而來的改變
對於可能不再熟悉的一切

交件之後反而是一連串不停的嘆氣
知道了很多很多人報名
然後開始沒有信心


晚上本來就決定給自己很長的一段放空期
卻越陷越悲傷的情緒
因為達哥遲交
不知道後果會怎麼樣
然後就覺得很鳥
因為我們真的是一路上走來彼此幫忙
我真的很希望可以跟他一起去阿
因為他是大強者
結果我們兩個就在宿舍前面感嘆了半個小時

吃飯的時候陷入沉思
跟達哥說過話之後才發現
糟糕 要是沒上怎麼辦
那我的人生計畫不就要全部歸零重來
想到自己從沒想過的B計畫
越顯悲傷

不過其實這也有跟達哥說
就是不管結果如何
這都是很大的一個成就
至少我們努力過

然後想著想著
很想要躲回家的感覺
也有想要衝去PA家的感覺
想著想著
也想著
如果是爸爸應該也會為我感到驕傲吧
或者不用到驕傲 至少是開心吧

想要去找我媽結果她在台南
所以就去找了哥哥
好難得的我們兩個聊了好多
雖然今天算是有點小忙
我們聊了未來
聊了日本
聊了現在
打電話給阿公
講起了以前爸爸的事

科博館 黃長壽 大杯可樂
笑著的爸爸
哥哥口中的爸爸
總是笑著

哥哥變得比較成熟了
但是有些時候還是覺得哥哥很可愛
仍然的辯才無礙

跟哥哥聊天之後果然好了一些
有的時候真的覺得家人的力量很大呢

早大就這樣囉
能去當然好
沒上的話
其實好像還有很多可以做的事
只是就要開始計畫plane B

我忘記了

晚上太認真在讀日本政治思想的東西
所以整個忘記了

今天早上匆匆出門
然後失手摔爛了我親愛的杯子
恩
你送我的杯子

曾經有人問我說我現在這樣用不會尷尬嗎
我說不會阿
因為你送我了就是我的東西
所以我愛怎麼用就怎麼用

雖然我有比對待上一個杯子更細心的保護他
可是還是無法避免意外的發生
超難過的
早上整個有受傷到
現在回想起來也好想哭唷

因為那是你送我的杯子阿

昔の願いは叶った
今日あなたの隣に座って
同じクラス
同じ匂い
懐かしい
ごめんなさい
壊れちゃった

阿
悲傷來襲

還是一樣

感到同樣的空虛和寂寞
然後自己像個白痴一樣
為什麼就是不能let go呢
不要在癡心妄想了
好好的專注在妳必須要做的事情上吧

還有一個禮拜
撐過去就結束了
自己要加油

其實我還真的蠻生氣的
因為你這樣分明就是在擺爛阿
難以想像

好久不見 台灣

但是其實沒有離開那麼久的感覺

我只是要說我回來了
所以睡覺去
有話之後再說

actually
things are still killing me
you don't talk to me any more
but it's because you hates me and I deserve it
right?

好了

是真的該要學會放手
you don't belong to them any more.

連做15個小時大概去掉了三分之二條命
沒死只能說是萬幸

我以為

你會懂
會試著挽留

是我錯了

fair enough

我覺得我為了PASS流下太多眼淚了
傷心的眼淚

離去的人 留下的人

我選擇了前者
可是應該要說
我根本毫無選擇
甚至可以說是
我早就做好選擇

還記得四月初的那一頓飯
瑪莉珍披薩店
小米學姊寶爺還有我
四個披薩
後來的法式甜點店
水果塔
PASS
我說 我暑假不會在
寶爺說 那就做前置作業囉

今天
七月一日
我在美國
選擇了離去

一定很不甘心吧
當然能做事的人這麼多
隨時都可以被取代的

我不甘心的地方是在
到最後take credit的人會是誰呢
即便我三個月裡面沒日沒夜的工作著
有誰會記得

知道嗎
看到自己完全被取代
心裡空了一大塊
那這樣我要用什麼理由回去
我還有什麼理由回去

其實不能說對那個名字很在意
應該是說不應該如此在意
可是我真的付出了非常多
非常多


但是反面想想
留下的人
也不能不給別人名份做事
但是你們憑什麼


我想要工作
讓我逃離這個悲傷情緒

被一腳踩破就變成廢墟
我覺得我是沒有力量的