如燕盤旋而來的思念

期末總是會愛上某人
上次好像是可愛的hideさん
這次則是可愛的雨生

他怎麼可以做那麼多那麼好聽的歌啦
每一首都是神曲阿

唉今天上了最後一堂的日本近代政治思想專題
雖然修的過程中有很多壓力
可是其實總體而言還算開心的
我知道我今天為什麼心情差了
因為又到了一個學期的結束
因為我的一段青春逝去
而思念如燕盤旋而來

上完課還在這種噁爛的天氣裡去工作
一整個就臭臉加上最近真的沒有睡很好
老闆的態度一整個就讓人更不爽
好想辭掉不做了
沒有看過這麼把人吃得死死的老闆
再而且可能是因為一個禮拜沒有去工作了
一下子又回到那個小環境還有他的嘴臉真是靠北

我找到了另外一個可以排班的人
於是乎正好期末考是吧
一下子就把我工作的天數縮到不能再縮
這個禮拜做兩天
下個禮拜做兩天
然後就要去騎車了所以28回來嘛
我想要二月初辭掉工作
我想要在台中待個至少兩個禮拜吧
至少要讓我回家
在家裡無所事事一陣子
充個電
然後才能沒有牽掛的去日本吧

大概就是這種感覺
也要回嘉義一個禮拜吧至少
不然至少要五天之類的
畢竟我真的很想要跟阿公借錢
應該是說我一定要跟阿公借錢不可

不知道有沒有甚麼別的工作可以做
我真的受不了這邊了
他今天還在那邊靠北說他要我跟另外一個人處理的文書工作是不一樣的
媽的哪有人這樣的
害我越說越不爽

回來聽著雨生的歌聲才比較能釋懷
好累唷
洗澡睡覺去好了(哭)

是這世界負我

已經沒話可說
第一次蹲在路邊哭

有很多很多
已經不想再講
也不想再想

PA不接我電話

進入悲傷模式

可能是聽到昨天來面試的人好像不會來做
就像一顆汽球洩了氣一樣
整個人down到谷底

看來是我高估自己低估打工了

哥哥我懂你了
可是我連去找你的時間都沒有

無路可退

我把想說的說了
會後悔嗎
我也不知道
要看他到底有沒有看
還有他的反應
我真的不知道了

昨天還是很難過的哭了
今天眼睛好腫好難過
不要逼迫我做出這些事好嗎
你怎麼就從不覺得我到最近已經笑不出來了呢

早知道就真的不要亂挖洞給自己跳
如果從此以後都遇不到就算了
的確是無路可退了
誰來救我呢

今天
maybe it's just another normal day
黑色星期五

飛過那片茫茫人海

下個路口直走或轉彎

昨天阿
突然的突然
只是要去廁所
結果遇到宏達
然後就被叫了下來
才在納悶他怎麼會記得我的名字的時候
他就說 我看了妳的自傳
妳很excellent
這樣
我覺得當場我大概死了兩萬個細胞吧
因為我又不敢就跟他說那老師你讓我去吧
只跟他說 謝謝老師 我會繼續努力

一整個就是把我嚇死了
其實這個禮拜已經很淡然處之了
而且其實知道很多很厲害的學姊也有丟
所以其實真的沒甚麼信心
就是有就有 沒有就沒有的感覺了
唉

最近走著走著
書讀著讀著
就會發現 也知道自己完全就不是一個學術人
要我講出個現實主義或是理想主義是甚麼的根本叫做不可能
我不是一個學術人
所以也知道要深入繼續念研究所下去是不可能的
至少就政治這塊領域來說

可是又想想
怎麼講
想要在國外生活的想法還是一直都有
總覺得在國外讀書反而是最幸福的事
而且可以最深切的去體會一個國家
融入一個地方的生活

但是其實現在想這些的餘裕都沒有
當媽媽跟妳說她其實不想活了的時候
人生就變得很絕望了
很絕望阿很絕望
所以哥哥才會說出 若是爸爸在就好了
今天聽著小林的課就覺得
可以坐在這裡上課真是一件幸福的事情

會很想逃開
就躲著
因為不想去碰觸那殘酷的現實
還有那些壓力
可能隨之而來的無力感
絕望感
痛徹心扉的感覺

為什麼到這個時候就一定都會出問題呢
為什麼又到了一接起電話就會想哭的狀態呢
為什麼就一定要變成這樣子呢

李公說我是在追求真理
當然阿
每個人終歸一死
那是我看見的生命的絕對

叫自己努力也沒有用
我不知道努力何在

雖然不算很開心
但是昨天晚上的會算是救了我
不然我真的不知道以那個狀態回到窩裡
自己會變成怎樣

無處可去
無處可逃
無處可躲

那地上無聲蒸發我的淚

很久很久以前

有一個笨蛋
在某個晚上
讓好奇心殺死了很多隻貓
她親愛的戰友重傷倒地
她親愛的一切不再重回

因為有不想失去的東西
就只是因為這樣
其實有很多東西沒有了也輕鬆
可是就是有不想失去的東西
那些一去不復返的東西

好像某隻看不見的手
很努力的要把我拉走
把我拉開
叫我不准回頭
叫我不可以留戀
叫我離開你

因為一切都要不見了
因為一切都已經不見了

摸著親愛的戰友
他從醫院回來之後
變的好陌生
很難過

如果說了後悔 是不是一切就能倒退

五月天演唱會很棒唷
雖然大概有三分之一的時間我都邊唱邊哭
比eason那時候還誇張
可是因為五月天的歌聽了太久太久了
太貼近自己
從心裡發出來的聲音

唱出頭天的時候
哭到無法自拔
真的太累太辛苦了
所以好想要出頭天
因為我們都還在等待那一天

好像過了很久很久
沒有打網誌了
沒有電腦日子其實也還是過得下去

大三阿
自己吃飯的時間超級多
超級多
也不能說習慣了
但是就覺得這樣就這樣阿
可能也太累跟別人互動了

喔然後早稻田可以開始申請了
原本很害怕
害怕到想要放棄
可是現在反而
不知道
想要趕快結束吧

大三的課都是飄在雲裡的學問
有一些蠻有趣的
有一些就還好
算是很努力吧
我自己

我覺得我一定是被詛咒了
從大二下開始
包括假日暑假不管
回到家裡的日子永遠不超過24小時
睡一個晚上又匆匆出門
回台北去美國之類的
可惡
真的很累耶

可不可以放一個假


又擱是 那個落雨的暗暝

雨天

雖然買了把新傘
可是坐在公車上的時候覺得好空虛
心裡面好空好空
覺得最近的生活沒有什麼意義
雖然有在做事
可是做的很孤獨
很孤獨
所以心裡面也很空虛

我覺得再這樣下去會瘋掉的是我自己
最近真的有點太努力過分了
所以剛剛想了一下
我決定回阿公家去一下
去充電一下
不然我真的快要受不了了

真的好累好累好累

你能聽見嗎

what happened to this world

說是這麼說
但是其實有一部分的自己心也死掉了

但是面對那些殘酷的現實
還有逃避不及的意外和遺憾
自己又算什麼

太陽照常升起
那些東西不過就是雞毛蒜皮的小事
有什麼需要在意

世界照常旋轉
即便是我死掉
也不會有差別
都是一樣的

因為人還是要繼續前進

但是這多麼令人生氣
同時又感到自己的無力
不應該是這樣的
不應該是這樣的


的確是沒有時間好浪費了
自己擁有的時間就快要結束了
不趁現在
就沒有未來了
未來也不是操縱在自己的手裡

是誰讓這個世界變成這樣的呢

昨天看了Teddy Kennedy的紀錄片
才發現那種生活也很痛苦
那種人生
充滿悲劇阿
雖然也有喜樂
但是回想起來應該還會感到痛苦吧
they didn't choose to die

不知道要說什麼了
真的

媽咪謝謝妳這麼愛我

謝謝妳願意容忍我的任性
謝謝妳了解我所付出的一切
謝謝妳懂我的努力
謝謝妳努力的想要完成我的任性
謝謝妳這麼愛我

可是
如果我回不來怎麼辦

全世界失眠

隨著時間漸漸的走
接觸到了很多人
發生了很多事
自己的想法也漸漸轉變
是好是壞不知道
但是至少是往一個自己還可以接受的方向吧(我猜)

我想想要說什麼
先說說PASS囉
PASS仍然讓我忙的像鬼一樣
要做的事還沒解決又有更多的事等著我去做
CEO大人說
沒有我就沒有今日的PASS
但是其實每個人都很重要的對吧
可是聽著大家說
還好我沒有去台日(就是我被刷下來的CEO大人創的社團)
還是很感動吧
還是會很感動吧
自己的能力受到肯定
所以才想要回來阿
我想回來
我想回來
可是我去問了簽證了
答案是不行
說有多難過就有多難過
尤其是今天面試
第一次跟參與的學生有面對面的接觸
工作人員之間也越來越熟
越來越不想離開

機會成本
第一次真的如此深刻體會
其實是個應該要趕快好好想想的問題
可是我卻總是在逃避
因為我不想有了個希望期待
但是最後卻無法成真
這樣帶給我的傷痛感更大

非去美國不可的原因
因為我不想再重頭來一次這個過程
因為太累太煩太辛苦太花錢
而且我知道一定可以得到很多
不管是哪方面

但是非回來PASS不可的原因
不用說了
也沒什麼好說的
因為我的大二下下
幾乎就是PASS
所以沒有什麼好說的

我還是會試著努力看看
不是貪心也不是想要兩把都抓
只是無法抉擇
而且難以放棄

那天跟應統的維婷助教聊了聊
所以法文遲到超久還被阿強盯
可是得到了很多
她說總是要忙碌一下的
大二大三
重要的事要先做

另一天跟我們客家的組員昭緯兄聊天
他說他覺得大學生總是要去做一些自己想做的事
所以翹課什麼的是必須的
這是我得到的新論
所以在我能力所及的範圍內
我還是會繼續努力
但是有更重要的東西
我會去爭取

大概就是這些想法
所以自己些微的改變了
(我現在好累好想睡覺 可是好想把這篇打完)
因為有好多想說的話唷

先說說CEO好了
我說過了我要放棄
所以的確心態上面調整了很多
還是會有些許期待
但是事實是
他把我當朋友看

我做好我份內的事吧
如果多了一個好朋友的話
我想也是值得

可是收到了CEO的生日卡片和明信片
好像又走不出去了

沒關係就給自己一點時間吧
時間的確是會沖淡很多東西
不會再有過的自殺式的單戀
約莫就是這種感覺

謝安說
他感受到的我的好 跟我當好人的好是不一樣的
所以他不知道我的好人所包含的東西是否傳達的出去
或許真的是如此吧
我也不知道

好了我的腦袋正式死掉了
我想不起來我還有什麼想說的
阿我想起來了
好煩喔我自己

今天我們PASS面試的時候
寰哥來面試
然後我跟他隨便閒聊了幾句
他狀況很糟
因為女朋友好像要分手吧
結果好像昨天還是今天
他付出了一切努力去挽回
結果失敗了

然後他就哭了
大哭
大哭
眼淚來的令人措手不及
那種傷心難過讓人多麼不忍
所以我跟著他一起悲傷
從他來面試之後
整個人心情掉到谷底
因為那是多麼令人感到傷悲的事

也不知道為什麼
我替他感到很難過
我跟他說
我會幫他祈禱 希望她會懂
然後寰哥問我是不是基督徒
我說不是 可是我可以為了你幫你禱告
他又紅了鼻頭 說 我真的覺得有人會為我禱告是多麼幸福的一件事
看著這樣的他 我也想哭了

或許吧
可能是知道CEO並不會有什麼希望了
所以才特別感傷
也覺得最近傷心的事情實在太多
總是令人難以負荷阿

兩點半
我應該睡了
可是覺得不應該睡

只是因為害怕閉上眼

很令人難過的最後一天

因為當大家都回家去了的時候
我還窩在宿舍裡面寄信跟回信
沒有人理我

我要回家了
終於
有一天可以逃避
卻也逃避不了

ね、hideさん
本当は会いたかった
実はちょっと後悔している
でも　もうわからない
涙がもう　ないです。

果然

好景不常阿

突然就想要放棄了
因為衝動行事的自己是多麼的愚蠢
然後之前的自己又是多惹人厭

也跟著迷惘了

如果說沒有人做決策
那我們到底在幹麻
沒有意義了阿

如果沒有多一個人分擔
那我們到底在努力什麼


王筑那天說的一句話點醒我
她說 就那個學長想要做這件事大家就跟著他做了 也太威了吧(詳細的我忘記了大概是這樣)
有道理耶
這就是所謂的號召力吧我想
所以我們大家算是一部分為了自己
很大一部分為了他而繼續努力
結果他竟然跑出國

還是會覺得有點生氣然後很煩
可惡

可是自己那天的衝動決定好像也不可取
跟小米學姊一講完
多想找個洞自己跳阿

方法也很簡單阿
龍頭一轉就解決了
但是這麼軟弱的自己真是萬萬不可

只是累了
不想要繼續撐著了
因為我不知道我可以撐到什麼時候
everything seems endless
就像要下不下的雨一樣

無路可去

有的時候還是會有耶

想哭的衝動

可是大家都是這樣子的對吧
一個人在那邊悲傷也無濟於事阿

今天吞了一顆B群唷
可是總覺得
好像效用不大XP

現在剛好
fair enough

可憐的人

可憐的人喜歡做可憐的事
所以喜歡把自己往可憐的事裡推
我覺得我的人生毀掉了

果てしない未来

原來

已經三月了
希望我可以成功的活過這個忙死人不償命的三月(嘆)

然後台北的天氣真的可以再爛一點

累不累阿

這是親愛的老菸槍說的話XD

這兩天終於跟522的同胞們見面了
超級開心的
那種歸屬感對吧

今天太累了現在反而打不出甚麼東西
但是唱了五個小時的歌到聲音都啞掉也很值得
最後跟楊阿凱一起飆零也實在經典
而且重點是有料(應該不算秘密吧?)

想要說的其實是呢
今年一開春其實就覺得流年不利阿
聽到了很多人家裡都出狀況
流年不利
大家自己要多小心

那天Roger老師說得很好
要先把自己顧好

反正就是這樣囉

要撐住

夜訪吸血鬼

大概從昨天就開始聽這首歌
聽到今天大概也聽了不下百次
我喜歡歌詞
把吸血鬼獨自遺世千年的悲哀寫的真好阿
但是其實重點是我看了一部還沒完結的白濫少女漫畫
對
大家都知道少女漫畫還不就是那一些東西
我喜歡你可是你不喜歡我之類的
這一部竟然男女主角還是互相喜歡呢
可是看的我好難過阿
從早到晚不知道被騙走了多少眼淚
跟阿碰小姐簡介的時候才說了幾句話眼淚又不知從哪裡飆出來
剛剛睡了一下現在覺得眼睛好腫好難過

真的不是什麼偉大的愛情故事
就只是平凡到不行的高中生戀愛故事
可是不知道是搭配夜訪吸血鬼的音樂實在太過悲哀了
還是就是觸動了我哪一條神經
心痛到一個不行

最近生活裡出現了一些有趣的改變
有一些自己也沒有預期到
跟某些人談話總還是非常令人開心

可是呢可是呢
不想要永遠都是那一個主動的角色
不管在什麼時候
光越強影子就越強


滿懷憂傷卻流不出淚
無盡的日日夜夜


流不出的淚可以往哪裡去
說不出的話可以往哪裡去

就自己也不知道自己在打什麼

有的時候自己真的是蠢到讓人難以忍受

阿真是的
我好想哭

怎麼會這麼失敗阿
討厭這樣的自己
心中永遠無法達到自己想要追求的樣子
腦中刻畫好的景象也永遠無法展現出來
自己真是愚蠢的可以

也不是什麼大事
就只是覺得很對不起自己
然後也很對不起老師而已

話說從頭是想要去申請一個獎學金
雖然每次獎學金公告出來都剩下一點點時間去搞那些東西出來
而且這次的甚至要教授推薦函
所以我全神貫注在要怎麼拿到那封教授推薦函
沒有注意到別的事情

回去找了我家power錕
老師人很好的二話不說就答應了
所以入手之後就沒有在多留心
到了昨天想說來寫個自傳
結果又再看了一下辦法

原來是要先上網申請阿
而且重點是上網申請的截止日期是2008年最後一天
.......................................................
我都要崩潰了
搞了一下才終於搞清楚他申請的程序
然後我還真的要崩潰了
糟透了
結果昨天晚上就睡的很差

因為這樣我要怎麼跟老師說
老師對不起 因為我做了一件很蠢的事
阿阿阿阿阿阿阿
好想哭唷

本來想說抱著一線希望去系辦問問看
結果助教的答案就說
那妳只好明年在申請吧

唉
好煩

有多少次了呢
因為自己的懶惰為後來的自己帶來多少的麻煩
可是總還是不知道檢討
總還是覺得那不是自己的問題
找些藉口給自己解釋的理由
有多討厭阿
這樣的自己

怕麻煩又懶惰的自己
應該要好好的檢討檢討
機會不會一直來的
不好好把握到最後會哭的就是自己了阿

沒有做什麼的四天假日結束了
再過來就刺激了
所以我說阿
就最後這兩個禮拜
咬著牙好好幹吧
最後最不想看到的狀況妳自己也不敢想像
有自信是可以做好的東西
就要好好做好

不然到最後哭哭的可是自己阿
死的很慘的也會是自己

請加油吧

屋漏偏逢連夜雨

這比較像是祭文
紀念我心愛的叉子
跟陪伴我快一年的傘

我心愛的叉子被我活生生的丟進了垃圾桶裡
而且昨天晚上的事情我卻到今天中午才想起來
垃圾早就被收走了........
對不起
我好難過
我很喜愛我的叉子阿
他也陪我走過了快一年
我的湯匙應該也很寂寞
因為現在就只有他一個孤零零的待在我的碗裡
我明天在去幫你找個同伴回來嘿

我親愛的叉子
謝謝你
我愛你

然後諸事不順都是從今天早上我開傘的時候
親手弄壞了我的傘......
哭哭阿
我還在想我把我的傘保護的很好呢
他沒有壞掉也沒有不見
結果我就又這樣親手葬送他
雖然說是斷了一支傘骨而已啦
就還是覺得不開心
明天拿去修修看

我要放假我要放假我要放假我要放假我要放假
這個禮拜幾乎沒有上課的feel阿
要去跨年的大家記得要多穿點衣服阿
肚子餓了

直接殺了我反而比較快

每一次跟我媽的對話
有的時候頻率高到每天都會有
對不起我就是一個不孝順的人
我沒有辦法忍受每天都有對話
可是當她打電話過來了那我就只好接起來了不是

每一次跟我媽的對話
我都會得到的訊息就是她快失業了
然後因為她已經五十歲了
所以工作有多難找
世界的景氣有多不好
美國的失業率有多高
剛剛得到的消息是日本的博士也沒啥屁用了

隱含的意思就是叫我好好讀書
叫我不要辜負她的期望好好讀書

可是阿
我覺得壓力好大
壓力大到我覺得很難過
壓力大到我跟她講超過三句話淚水就在眼框裡打轉
壓力大到我掛完電話絕對會來臨的低點
壓力大到有的時候眼淚會就這樣流下來

是我太過軟弱了
我太過軟弱不能承受這一切
我太過軟弱不能承受我媽的孤獨
我太過軟弱不能承受我媽的壓力

因為我真的承受不了
每一通電話總是講著相同的事
每一通電話都是她一直說
然後我回個恩
因為我不知道要說什麼
有的時候會有衝動把電話摔出去
因為我真的不想講了

或許我真的不算很努力
可是我已經盡我所能了
我這學期已經很努力了
可是講了也沒有用
因為根本沒有機會講
我也完全不想講
因為對她而言我怎麼樣根本不重要

根本不重要
直接殺了我反而比較快

濃兒
沒有地方可以逃了
妳說怎麼辦